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原生家庭魔咒!

作者 :正文注明 2020-11-30 09:21:38 围观 : 评论

作者:卡夫卡很忙
来源:局外人的视界(ID:hooyar_380097485)

老早就想写这个话题了,又怕被教育学家和心理学家们围住群殴。

这是逼乎逼得,一天到晚给我推送这种狗屁问题,狗屁回答。

人生一切不如意,都是原生家庭!

家长的苦大仇深来了,被追杀被审判的背后,其实是一套所谓育儿话语权,以及附加在这上面的消费主张。

我不得不说,凡是长期吐槽自己原生家庭的人,都是自私鬼+懦夫+卢瑟。

有听说过一句话吗?黑暗给了我黑色的眼睛,我用它来寻找光明,而你却拿来翻白眼。

不过既然有了翻白眼的想法, 那么眼珠子是什么颜色的,都可以照翻不误。

人生永远不可能真正的事事如意,人们满足的阈值只会越来越高。

小时候你吃一顿KFC会很开心,现在天天吃KFC,能让你幸福吗?

不会,你会哭诉自己悲惨得只能靠KFC这种垃圾食品填饱肚子。

马老师那么不爱钱,悔创阿里十几年,但真的到了蚂蚁金服要被严肃监管的时候,立刻就在公开场合炸了毛。

没有人会真正的满足的,所谓的满足,不过是跟自己现实状态的一种妥协。

有些人心态成熟了,看透了,在妥协状态里能维持的很好。

有些人,拒绝接受妥协,但他又不够努力,看多了YY的小说,拿心灵鸡汤当饭吃,终于变成了一个拧巴的弱鸡。

特点是拒绝承认自己不足,一定要把责任归罪到别人身上。

但你丫这弱鸡性格总不能怪别人吧,性格决定命运,你性格的形成要怪自己哟。

不要紧,心理学家带解药来了:原生家庭。

嗯,因为你原生家庭的问题,所以你懦弱又自卑,学习成绩也不好,又没有办法努力去改变,极度缺爱,于是被渣男渣女迷惑,搞成今天这个鬼样子。

吧啦吧啦一大堆,去各大感情论坛,逼乎里,随便搜搜一大堆这种苦命人的泣血告白啊!

我觉得你们最大的问题是投胎技术太差,爹妈不是帝王将相,没把你生成王子公主,又没有被雷劈,直接穿越到王朝社会,直接附体王子公主,所以到现在,养成个小姐的心态丫鬟的命,从里到外透着别扭。

如果是个幼童,不懂什么叫原生家庭,倒还能责怪一下子父母未能尽责,毕竟丫屁都不懂。

但你都能坐而论道,长篇大论的吐槽自己的原生家庭了,就是说明你自己已经知道问题在哪里了,知道有问题,不改正,或者是干脆坦然面对,跑过来怨天尤人算个毛线?

天地无情以万物为刍狗,正常情况,人活着是在一种客观规律之下的,并没有资格强求世界给你各种宠爱,当然,有些天生幸运的人能得到,我只能说这是运气,不是常态。

但是人嘛就那样,总喜欢跟那些幸运的人比,不愿意接受常态。

我看美国新任总统拜登,鸡汤文里说,他为了子女奉献了许多,当几年单亲爸爸以后,找了个拥有开放心灵和博士学历的女性来当娃们的后妈。

更别说这位老拜登年纪轻轻就当上了参议员,位高权重在国会山里混了几十年。

即便如此,子女们也费拉不堪,够的上精英标准的大儿子早早的脑癌挂了,剩下两个娃都是知名瘾君子,专门坑爹。

所以问题来了,如此好的原生家庭为何也长出一堆歪瓜裂枣?这是基因突变?

当然,有厉害的爸爸托底,衰仔们再怎么浪也能混个衣食无忧。

所以原生家庭最多只能给你托个底,保佑你再怎么堕落也不至于坠落十八层地狱,但这跟人生幸福与否,关系真有那么大吗?

当然,有些父母如同禽兽一样,不配当父母,这些人是应该受到法律制裁的,但大多数被揪出来的原生家庭,并没有那么糟糕。

很多时候,父母不过是跟我们一样自私自利,这只不过是个人选择。

从前大家都没那么多讲究,所以养孩子也没那么大压力,该咋咋地,患上育儿恐惧症的人也少。当然,你可以说从前中国的家长不懂得怎么做家长,教育孩子,但一波波的人成长起来,也没变成废柴啊。

家长们没那么全心全意的付出,没那么多爱的教育,没什么素质培养,只要不去追究,其实大家都默认了原谅。

坏就坏在那些天天灌输原声害一生的理论,不知道从什么时候起,铺天盖地的父母原罪论来了。

当然,这类的话术跟政治正确一样,表面上正确无比。

你承认一个人的性格跟他童年的经历有关吗?说无关,教育专家打不死你。

好吧,于是你性格上的缺陷尽可以扔给父母,如果父母疏于管教,那就是没有得到爱造成的,如果父母管教过度,那就是窒息的爱造成的,反正总能找到理由。

一套理论下来,许多人都开始反省自己的童年经历,怎么看都能归咎于家庭,于是对自己的压力没有了,对家长的怨恨上来了。

逼乎里的传统思维是家长都欠自己孩子的,子女结婚以后,但凡想照顾下自己的父母,都要被戴上愚孝的帽子,要是竟敢还跟妈妈很亲,那就是妈宝男,妈宝女。

但提到孩子,总要令人心灵上增加一种负罪感。

当然,这一套里藏着的是两门生意。一门是养老,让子女跟父母产生了隔阂,那么家庭养老就不可能了,社会样老吧,养老院的生意来了。

更赚钱的还是利用愧疚感绑架家长。

我看到无数的家长在被不能让孩子输在起跑线上裹挟着不堪重负,明明家庭平平,非要勒紧裤腰带去富养,搞得外面的商品,只要带上了儿童用,就立刻身价翻倍。

如果你没有满足孩子,那么原生家庭罪恶论的追杀就要尾随而来了。

被洗了脑的家长们无法面直自己是个普通人的真相,养育孩子变成了一种沉重的心理负担,导致家庭关系扭曲。

这一切都是孩子真正需要的吗?

本身人类的幼崽成长模式就有点逆大自然的规律,现在又被愧疚感压迫下的亲子关系道德绑架了,孩子更被加倍的呵护起来了。

以致于孩子们的承受力越来越低,家长们的压力越来越大,养育子女的开销越来越大,于是不婚不育保平安成了一种调侃式的口号传递开了。

其实,隔壁的霓虹国就是个例子,为什么年轻人里佛系流行?追求断舍离?极简生活?

其实都是在强压力之下的被动反抗。

日本的人口增长已经成了负数,中国的生育率逐年下滑,难道这些打着心理学家的名义贩卖私货的人没有责任吗?

中国有句古话:行有不得反求诸己。

一个人的原生家庭是不能自己选择的,但他的未来却是可以自己创造的,贫困的家庭,不够负责任的父母,一样能养育出正直善良的子女。

如果你今天自省,认为性格上有问题,毛病多多,不要按着心理学家教唆的那样去责怪自己的原生家庭,因为那是

毫无意义的,除了给自己补了一脑子怒火,让自己想起以前的种种不快乐。

人都是要往前看的,你既然已经看到自己的问题,难道更好的办法不是忘记不愉快的事,朝着自己想变成的样子去做吗?

抱怨有什么意义呢?你能再回到一次从前吗?再说即便你有许多毛病,是个普通人,难道就该放弃对幸福的追求吗?

我看到过许多过得很普通的人,生活挺幸福的,与自己和解远比追究自己不够好的责任来的更让人舒坦。

记住我的话,心理学大部分是骗人的学问,研究多了,心理迟早要出问题的,想让自己变成抑郁症?很容易,多整点心理抑郁的理论,自我暗示之下,不抑郁才奇怪呢。

保持心理健康最好的办法是少想令人不愉快的事。


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