女性被爱的底层逻辑!
女性被爱的底层逻辑!
为什么爱流向了不缺爱的人,钱流向了不缺钱的人?因为当真爱来临的时候,缺爱的人根本就没有那个能力接住真爱。
他们在面对感情的时候,通常会走向两个极端。
一种是,面对别人对她的好感,她难以置信,“天哪,怎么会有人喜欢我?”“那我是不是要回馈他点什么?”她们在爱情里是不自信的,是自卑的,那自卑就会催生讨好。于是开始对另一半掏心掏肺,恨不得把所有的精力都耗到对方的身上。这其实对自己是一种极大的消耗,也会让对方倍感压力。当有一天另一半想逃了,她同样也难以置信,为什么自己对另一半那么好,他还要离开呢,最后得出结论:自己原来真的不配被人爱。
也就是说,这类女生很可能每谈一段失败的恋爱,就会变得更自卑一点。不断在感情中降低自己的价值,更加执着地用那种“讨好式爱人”的方式来爱人,最后吸引来的人只会是越来越差,只想利用她的人。
另外一种呢,这类女生由一开始的,不相信有人会爱自己,逐渐发展成不再相信爱情,更不相信男人。他们对男性通常抱有一种偏见,觉得男人都是骗子,把“智者不入爱河”、“恋爱哪有搞米香”挂在嘴边,十分抗拒走进亲密关系。哪怕遇到了一个真正喜欢她的人,她也就这样轻易的错过了。
那无论是上面说的哪种情况,本质上就是她们没有那种“接受被爱”的能力。因为缺爱的人,大多在小的时候是没有得到父母足够的爱的,他没有看到过一个关于“爱”的好的范本,自然就没有习得那种享受被爱和正确去爱的方式。
另一方面,因为她从小很少被尊重、被呵护、被爱,她的内在小孩一直没有得到满足,于是人格就始终停留在小时候那个被抛弃和不被爱的状态里。所以她们面对爱的时候,是不确定的、不安全与患得患失的,由此产生的一切焦虑行为,其实都是一种为了保护自己不受到伤害而自动开启的防御机制。
但我们反观那些不缺爱的人,因为从小得到了足够多的爱的滋养,在面对爱情时,表现出来的就是自信、自我认同与自我尊重。而自信刚好是异性相处中的致命吸引力。因为足够自信、因为打心底里认同,自己就是值得被爱的,所以面对别人的喜欢,她们可以大方接受,也可以很坦诚的去表达自己的爱意。对于不缺爱的人来说,她们最不缺的就是“接受被爱”的能力。
那怎样才能培养自己这种“接受被爱”的能力呢?答案就是好好爱自己,重新养育自己的内在小孩。
重新养育自己这个概念我提过很多次,但是很多人依然不知道该怎么做。其实很简单,你就像养育小婴儿一样养育自己就好了。
我相信很多从小得到忽视、缺爱的人,内心都会幻想出一个理想爸妈来爱自己。只不过大部分人把这个“理想爸妈”的角色投射到了外人的身上。因为对外人有期待,所以当期待落空后,产生的不安全感也会更重。所以最好的方式其实是自己做自己的理想爸妈,然后去爱自己。
理想爸妈一定不是说给孩子花多少的钱,他们对待孩子更多的是陪伴、是耐心。所以你也要对自己多点耐心,多花时间去看见自己内心的感受。当你不高兴的时候,你希望你的爸妈怎么哄你,那你就这样哄自己;当你受了委屈,你希望你的爸妈怎么安慰你,那你就这样安慰自己。
你不用太苛责自己,累了就去休息,面对让你不开心的人或事,你可以生气、愤怒。允许一切情绪在你心中自由流淌,这才是真正的尊重自己、爱自己的表现。并且,当你越来越能看见自己的感受的时候,你也就能够分辨出同样尊重你感受的男人。
心理学上有一个著名的效应叫马太效应,意思是那些拥有的最终还会拥有更多,而那些没有的只会越来越弱。也就是我们说的,爱会流向不缺爱的人。所以你要想打破这个,越缺爱越不被爱的怪圈,那你就要学会用马太效应来旺自己。
坚信自己值得被爱,也真的做到去好好爱自己。当你学会如何去爱自己的时候,面对伴侣,你也会下意识用爱自己的方式去爱对方,自然带给对方的就是一种有着松弛与尊重的爱。也就是说,你越爱自己,才会有更多的人来爱你。