“我们现在是谈恋爱,还没结婚呢”,傲慢剩女要求过头,被点醒
1.好的关系,都是相互麻烦出来的?
记得作家武志红在《巨婴国》中说过这样一句话:“很多人怕麻烦别人。但是,不麻烦彼此,关系也无法建立。”
小编对这句话也表示认同。记得我和先生刚搬进新家的时候,和邻居们的关系,仅限于电梯里碰面时的职业假笑。一个冬天的晚上,刚洗完头的我发现吹风机坏了,于是硬着头皮去找邻居借。后来,邻居准备送孩子上学时发现车子启动不了,搭了我的顺风车。再后来,借个扳手、帮忙提个重物什么的,邻里关系就在这一来一回的麻烦中,渐渐熟络了起来。
当你感觉“被需要”的时候,是不是特别有满足感?相信所有人给到的答案都是肯定的。
恋爱关系中,适当的麻烦对方,是一件让人很享受的事情。但如果事事依赖对方,把对方的付出视为理所当然,那么,这一段感情是不会长久的。
2.麻烦别人要懂得分寸
粉丝小许,在来信中说到,自己被女朋友折磨的快要疯了,原因是受不了女朋友凡事大包大揽的性格。
小许是一名B超室医生,和女朋友兰兰是一个大学的师兄妹,毕业多年后在一次校友会上重遇,小许见兰兰还是单身,就对兰兰展开了热烈的追求。
兰兰在学校的时候就是系花,从来不缺乏追求者,如今兰兰同意和自己交往,可把小许给高兴坏了。小许对她特别好,下了夜班会特意绕路去街口,给她买她爱吃的麻辣烫;冒着大雨排队给她买周杰伦的演唱会门票;不管多忙都会风雨无阻的接送兰兰上下班。
小许爱兰兰,爱得热烈又卑微。兰兰让他往东,他就不会往西。偶尔兰兰不讲理使个小性子,也总是自己先道歉,谁让自己稀罕兰兰呢?
有一回,兰兰乡下的姑妈生病需要住院,兰兰就提议她到小许的医院治疗,毕竟医院这种地方,有熟人的话还是会方便许多。小许觉得既然以后都要成为一家人,能帮忙的就尽量帮一把,于是小许忙前跑后的给姑妈办理了入院手续,经过一番打点,姑妈的治疗费用省下了一笔不小的数目。
经过姑妈这件事情以后,小许算是彻底“摊上事儿了”。
不管是兰兰七大姑家的孙子要拔牙,还是八大姨家的姑爷长痔疮,只要是需要上医院,亲戚们都托兰兰让小许给安排安排,能省一个排队的流程,对他们来说都是极好的。小许刚开始碍于兰兰的面子,这些鸡毛蒜皮也给处理的妥妥当当。可他们好像都觉得这是理所应当的,连句谢谢都没有。
更过分的还有让小许帮忙安排工作的,托关系给小孩上户口的,弄得小许哭笑不得,自己不过是一个小小的医务工作者,弄得好像自己无所不能似的。
让小许彻底崩溃的是接下来发生的一件事情。
兰兰的一个远房表妹,迫于婆家重男轻女的压力,正在拼三胎,希望能顺利生个儿子。听说兰兰的男朋友是B超科医生,表妹马不停蹄的从乡下直奔小许的医院,连招呼都不打一声。
但凡有点常识的人都知道,禁止非医学需要的胎儿性别鉴定,这可是原则性的问题,小许果断地拒绝了。
兰兰却死活让小许破个例,说只要偷偷的把结果告诉她就可以了。小许表示这是违法乱纪的事,不管兰兰怎么死缠烂打,还是坚决不同意。兰兰觉得小许当着表妹的面拒绝自己,连个商量的余地都没有,自己特别没有面子,她指着小许的鼻子说:“这可是我亲表妹,这事儿你办也得办,不办也得办”。
小许想起自己这些日子来对兰兰的付出,关键时刻她却没有站在自己这边。看着眼前蛮不讲理的兰兰,他说:“没错,她是你的亲表妹,可我们现在是在谈恋爱,还没结婚呢!”
兰兰从未见过小许如此生气,不知是觉得自己不占理还是心怀愧疚,兰兰劝走表妹后,向小许道了歉。
3.如何把握好麻烦的分寸
张小娴曾说过:我们都知道,适度的依赖是一种信任和亲昵的表现,去回应这种依赖就是爱。只是,我们往往无法准确地决定依赖的重量。太轻了,对方没有安全感,太重了,又轮到自己没有安全感。要有多重才不算重?才能够自持?
陈奕迅有首歌,是这样唱的:被偏爱的都有恃无恐。
兰兰大包大揽下各路亲戚的求助,又把这些统统甩给了小许。在小许力所能及的范围内,他也是竭尽全力的去帮忙,丝毫不敢懈怠。但是兰兰仗着小许对自己的爱,肆无忌惮地触碰小许的底线,被拒绝后还无理取闹的要求小许顺从,这就有些说不过去了。
情侣之间相互麻烦是可以的,但是一定要有度,要把握好分寸,否则就会给人添堵,带去真正的“麻烦”。
那么,怎样把握好这个度呢?
首先,自己能解决的事情就不要麻烦别人了,就像网上有句话说的:能淘宝买到的土特产就不要麻烦同学买了。很多人认为,就这么点小事至于吗?但是时间一长,谁不会嫌烦?
其次,麻烦别人之前先衡量一下彼此交情的深浅程度。如果你的麻烦超越了你们关系的程度,那就是在给别人添麻烦,让人家为难。
还有,不要把麻烦别人当成理所当然。别人帮助你是情分,不帮助是本分。天底下除了父母,没有任何人有义务无条件地对你好。
最后,也是最重要的,要懂得感恩和回报。好的关系一定是互相的,一方付出,一方感恩,这样才能长久。