结婚两年,因一桌剩饭,她提离婚:想到往后都要被忽视,我就害怕
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夫妻之间,最重要的是什么?
可能很多人的第一反应是,互相包容、理解、体谅,等等。
我个人觉得都不是,而是“心疼”。
当你发自内心去想要疼惜一个人时,你才会在意她是否辛苦、劳累,才会想尽一切办法去分担ta的压力,才会自然而然地去理解、体谅以及扶持。
就像我们对待父母那样,往往不需要父母开口向我们寻求帮助,我们就会主动为他们考虑,心疼他们为我们所做的一切,体谅他们“太不容易”。
其实,夫妻之间,若能拿出对待父母的那般态度去对伴侣,那么,婚姻中所遇到的问题也就会变得不值一提。
周国平曾说过这样一段话:“爱一个人,就是心疼一个人。爱得深了,潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋,并不心疼,这样的爱还只停留在感官上,没有深入到心窝里,往往不能持久。”
深以为然。
一个人,只有发自内心地在意另一半,才会愿意去“心疼”另一半,才会看见和珍惜另一半的付出。
两个人过日子,如果没有一点疼惜之情,总把对方的付出看作是“应当的、该做的”,那么,这样的婚姻注定会“变味儿”,轻则成了“搭伙过日子”,重则会走到离婚的地步。
01 结婚两年,因一桌剩饭,她和丈夫发生了冲突
31岁的晶晶(化名)结婚刚满两年,却闹起了离婚。
提及原因,晶晶非常无奈:“我都不好意思去说是因为一顿饭,倒不是担心别人不理解我,而是怕大家听到后都会劝我,就只是一件小事而已,不至于离婚!”
说起来,晶晶闹离婚,也就是这两天发生的事情。
十一放长假,她陪丈夫回了婆家,因为赶到了收玉米的农忙季节,自从进了家,她就里里外外忙个不停。毫不夸张地说,除了搬重物的活儿她使不上力,其他能做的事,她都是力所能及地出手。
实话讲,身体上的劳累,晶晶倒也能接受,她父母在帮哥嫂带孩子前,家里也种过几亩田,她体会过这种辛苦,所以,到了婆家帮忙,她觉得自己表现得一点都不娇气。
不过,出了多少力暂且未知,但干着活、出着力还不落着一点好,这让晶晶心里非常不是滋味儿。
从她撸起袖子帮忙把玉米装进袋开始,丈夫许哲(化名)似乎就看不上眼,他不是嘲笑“人家干完三样活,你一样活才干一半,不知道的还以为你是在体验生活”,就是讥讽“都是农村出身的,想不明白你为啥一点儿也不利索,你都嫁过来两年了,每年农忙也陪我回来,就算是看,应该也看熟悉了。”
对于许哲的“唠叨”,晶晶并未放在心里,因为这并不是让她最难以忍受的。
这两天,看到公婆太忙,每到饭点儿,晶晶都会主动回去准备饭菜,除了早餐简单一点,午饭和晚饭,她基本都是两荤两素。
按理说,一个妻子做到这种程度也算可以了吧,可每次,许哲非但看不到她的好,反而总是会抱怨,“回回就做这四个菜,夸你吧,饭菜真是没一点味儿,不夸吧,你毕竟也动了手……大忙天的,你能不能改善下伙食,我们总得吃饱才有力气干活儿啊!都几年了,你做饭怎么一点都没有长进呢!”
话虽这样说,但许哲没见得少吃,因为每当晶晶做好饭、拿好自己的碗筷要去吃饭时,桌子上的饭菜早已被他和公婆吃得所剩无几。
就像今天中午,由于没有前两天那么忙,晶晶早早就开始准备午饭,她想起许哲抱怨的“饭菜没味”那些话,于是翻遍了冰箱去找食材。
这一次,她满心欢喜地准备了五个菜一个汤,待做完饭去吃时,心里突然就凉了半截儿,因为此时只有婆婆一个人坐在餐桌上,公公和许哲一个打着嗝斜躺在沙发看电视,一个躺在床上玩起了游戏。
看到屋里的景象,再看着眼前满满一桌“残羹剩饭”,晶晶说不出的心塞:自己满头大汗在厨房忙活那么久,特意改善了伙食,就盛汤这一会儿的功夫,难道就不配被等吗?
想到这里,她强忍心中的不快,苦笑着说了一句,“是我做饭的速度太慢,还是你们都太饿了,每次我好像都赶不上吃顿热饭呢。”
婆婆听闻,刚抬起头还未来得及开口,就被许哲的话挡了回去,“桌子上不是还有饭吗?真不够吃你就再做点呗,又不费劲。”
晶晶也急了,不由得提高了嗓门儿,“既然不费劲,那你起来给我做一顿饭吧?回来这几天,哪次我做完饭,桌子上都是吃剩的饭菜,就算再等不及,至少要给我拨一点出来吧?难道我在厨房忙活,连一顿完整的饭都不配吃吗?”
许哲从床上坐了起来,一脸不耐烦,“你这发哪门子神经?那么忙得天,又干那么多活,饿得要命,难道就不能吃口热饭了?等不等你咋滴,你是小孩子吗?还需要人喂到嘴边?”
02 丈夫执意认为她“小题大做”,沟通未果后,她提出离婚:不再互相受气!
看到许哲的态度,晶晶忍不住冷笑了几声:自从结了婚,每次回婆家几乎都是自己做饭,但哪一次,她都没听许哲说过要等一等自己,以前,她体谅许哲“孝顺”,也不想刚结婚就因为琐事弄得太难堪,所以能忍的,基本上都会让着点儿,可许哲呢,他看到自己的付出了吗?他有一点为自己考虑吗?
“去年农忙,大姑姐和姐夫回来帮忙,姑姐还没到厨房端个饭,你就嚷嚷着“别忙了,就等着你开饭了”,为啥到我这里,就一点也不能等了?这两年,哪一次回你家我不是给了你很大的面子,可你呢,有一丝丝替我着想没?”
许哲理直气壮,“我姐嫁出去的闺女,回来就是客,你能不等客人入座就开始吃饭?没有这么不明事理的吧?咱们既然结了婚,就是一家人,你做顿饭又怎么了?我又不是天天让你做饭?这么点事你都能斤斤计较,小题大做,真服了你!你以后要是不想回来就早说,我还不想带着你呢!一个人难得清静!”
晶晶很是生气,“说是一家人,咱们结婚至今,你给我做过几次饭?我还就告诉你,我不但不愿意和你一起回来,而且还不想给你一大家人做饭!你自己可以随便孝顺,但不要把你的孝顺建立在我的痛苦之上!用着别人还总觉得别人就是欠你的,你到底有没有良心啊?”
或许,是没料到晶晶会这样说,许哲愣了一下后,大步走出了卧室,站在了晶晶面前,“这些饭你爱吃不吃,若是真不愿意吃,就到厨房再做,不用说那么多的废话!不想跟着我尽孝可以啊,那你别结婚呀!你既然选择了跟男人结婚,那肯定得照顾老公、伺候公婆!这是天经地义的事!”
眼看着许哲非但说不通,反而还有要动手的趋势,晶晶看了看一直默不作声的公婆,笑出了声:
“你不必这么声严厉色,觉得我说话不中听,觉得我不听话,你可以把我休了呀!咱们离婚吧,你去找一个事事都能依着你的,我也去找能看得惯的,这样对谁都好,咱们也不用再互相受气!”
许哲斩钉截铁,“可以!你到时可别后悔!”
晶晶笑了笑,痛快地点了点头。
03 好的婚姻是两个人互相成就,一味容忍只会“娇纵”对方
就这样,当天晶晶午饭都没吃,就离开了婆家,她回到工作地后,搬出了许哲的婚房,又给许哲转了三万块钱(退了一半彩礼),一个人带着行李暂时住到了单位附近的宾馆里。
冷静下来后,她便给父母打电话说了离婚的事情,父母虽说表示只要她认真考虑,就不会干涉,但还是责怪了她几句:
“当初你结婚,我们就让你想清楚、再多了解一些,毕竟是相亲认识的,接触了半年多就结婚,有些仓促!是你非不听!你记住,婚姻大事不是儿戏,以后一定得慎重!”
想了想,晶晶还是坚持自己的决定,她觉得自己并不是一时冲动。
“你知道吗?我根本就不是因为一顿饭的事,而是接二连三地被忽视!现在还没有孩子,他就不把我当回事儿,以后有了孩子会是什么样?一想到往后都要被忽视,我就害怕!我可不想自己的一辈子去伺候一个“大爷”,这夫妻两人是过日子的,谁又不欠谁,哪能一方颐指气使,一方忍气吞声呢?这样不平等、不被尊重的婚姻,不是我所追求的幸福。”
晶晶说的话我很是赞同:婚姻里,没有谁欠谁的,两个人终究是平等而独立的个体。
当然,夫妻之间适当地包容是必不可少的,但一味地容忍只会“娇纵”对方,让对方越来越肆无忌惮。
因为,好的婚姻是需要两个人互相成就的,我能忍着你的小脾气,但也请你能看到我的“良苦用心”。
我一直都劝婚姻里的男女,多心疼一下另一半,为了生活大家都在负重前行、都不容易,但“心疼”不意味着过分忍让,因为太没有原则的忍让,并不是优点,只会显出自己的无能。
为什么有的人开始勤快,后来很懒,那是因为ta在一次次“试探”的过程中,看到你没有任何有效的反应,觉得可以更进一步的“压榨”你,所以,才一步步发展到后来不可控的“地步”。
其实夫妻之间,只要没有原则性的错误,争吵也是另一种形式的沟通,因为只有“说出来让你不爽的地方”,对方才会知道你在意什么,才会明白你的底线在哪里。
在这一点上,我非常支持晶晶的做法,她敢于说出自己内心的不快,作为丈夫的许哲不理解、不支持,那的确是他不适合在一起过日子。
不管男女,一定不要把对方的“殷勤”当作是“软弱可欺”,那个往往最先付出且无条件付出的人,不是ta有多怕你,也不是ta就该做这些,而是ta为了你们的小家,心甘情愿去贡献。
作为夫妻,看到另一半无微不至的付出,最不该认为是理所应当,反而要拿出点行动去适当地“回馈”。
罗曼·罗兰曾讲过一句话:“在婚姻中,每个人都要付出代价,同时也要收回点什么,这是供求规律。”
没有谁能在婚姻里独善其身,那些之所以能够长久的婚姻,无非是参透了这样一个道理:
ta心甘情愿地付出,你懂得呵护ta冷暖,这才是一个家最该有的温暖。