女人全身心的爱另一半,换来的却是出轨?为什么越努力越不幸福?
在夫妻关系中,让自己快乐,其实比努力让另一半快乐更重要。
太多事实证明,你努力的照顾对方的感受,全身心的付出和爱。
换来的不是同等的回报,男人就像孩子,你太过于娇惯,只会让他们变得叛逆。
你专注于自己,引导他爱你,他把时间和精力都花在你身上了,你的婚姻会更稳定。
之前思嘉处理过一个婚外情案例,原配就是付出型原配。
她说她是真的爱她老公,结婚之后一直抱着,“他快乐,她就快乐了”的心态。
结婚之后一直很努力的经营婚姻,用她的话说,就差把她老公供起来了。
但是夫妻关系并没有如胶似漆,反而是矛盾变得很多,
最后她老公出轨了,被发现的时候说,原配自以为是,原配道德绑架他。
这个原配说她不明白,她对他那么好,婚姻不幸福,还换来了背叛?
为什么越努力,你的婚姻却越不幸福?
一方面,很少有人真的能够做到,付出完全不求回报。
大多数女人嘴上说,我爱你,我付出是自愿的,我不要求另一半回报我。
但是实际上,她们是渴望另一半看到他们的付出,希望获得同等的回报的。
可能你自己没有感觉到,你也是在索取的。
你不断和另一半强调你的付出,强调你对他的好的时候。
其实就是在暗示性的要求另一半给你回报,不然他就是一个“白眼狼”。
这种道德绑架式的付出,会让很多男人觉得痛苦。
他们无从拒绝,拒绝了就是不知好歹,他们可能也疲于回报。
因为不是出于真心的,做什么事情都只有一个感觉,就是疲惫。
所以很多男人对另一半的付出并不领情,还觉得是累赘,是束缚,不是没有道理的。
另一方面,原配再付出看不到回报的时候,是会有情绪的。
原配的本意是,通过自己的付出,引导另一半给予回报。
两个人你来我往的互相关心,互相爱护,爱情不断升温,夫妻关系更和谐。
但是如果男人不给回报呢?时间久了原配是一定会觉得很累的。
这个累慢慢的就会表现在原配的情绪上面,开始出现在夫妻相处之间。
也就是说,你主动付出,但是得不到回报,你会和出轨男人发脾气。
你不自觉的情绪变化,会直接影响到夫妻关系。
两个人的矛盾会越来越多,你找不到原因,另一半可能也不知道问题出在哪。
这种情况下,男人是极容易出轨的。
因为婚姻太过压抑了,外人眼里的好妻子,对男人来说是绝对的压力。
原配该怎么解决这样的婚姻问题,进而解决婚外情呢?
最重要的一点就是,原配要学会“对自己更好一点”。
就像文章开始,思嘉提到的,专注于自己,引导他爱你。
首先说一下,怎么专注于自己。
美国休斯敦大学有一项心理学研究,得出了一个结论:
亲密关系中,更多的自我决定会带来更少的负面情绪和更多的积极行为,提升关系的整体幸福感。
也就是说在夫妻关系中,原配需要优先看到、尊重、照顾你自己的感受。
你在婚姻中,先照顾好你自己的需求,你得到满足了,你的情绪稳定了。
你和另一半的关系,才能够有一个良好的发展基础。
爱别人从爱自己开始,这句话真的要说烂了。
你爱自己,你看重你自己,别人才会更加看重你。
其次,原配们要明白你的好,不是另一半需要的,就不是好!
之前网上有一个女孩子的自述:
一个女孩说,有一个男孩子追求她,周围的人都觉得这个男孩子很好。
因为这个男孩子每天早上给她买早餐,就在宿舍门口等着给她,
每天中午吃完饭,还会给她带水果,是削好了皮的。
在她生理期的时候,偷偷在宿舍用小锅给她煮生姜红糖水。
这个男人还做了很多,周围人都觉得对女孩很好的事情。
所有人都劝她答应吧,错过对你这么好的男人,以后会后悔。
女孩就是不肯接受,她说别人看着,这个男孩是对他很好。
但是实际上呢?她豆制品过敏,所以不能喝豆浆,男孩每天早上都买。
即便她直接告诉了这个男孩子,但是人家说,豆制品对身体好,还是继续买。
男孩子给她带的水果,从来不是选择她喜欢吃的,
至于生姜红糖水,她说她从小就不吃生姜。
不管她怎么说,这个男孩都不做出改变,继续持之以恒。
所有人都是他对她好,这个女孩说,她只觉得有压力,觉得自己被绑架了一样。
其实很多妻子在婚姻中,对另一半何尝不是这样呢?
你做了很多对她好的事情,但是另一半真的需要吗?
如果不需要,你又怎么能够要求他,去回报你的好呢?
最后,不要在婚姻关系中,过度苛责自己。
婚姻关系好不好,靠的不是某一个人的单方面努力,需要双向奔赴。
很多女人之所以不断地去主动付出,是因为她觉得另一半不会主动。
所以她要为了这段婚姻能够长期稳定的维持下去,主动地去努力。
但是她们忽略了一点,你努力了对方不愿意努力,一切都是白费的。
你不如把为了对方努力的时间和精力,放在你自己的身上。
就像思嘉之前和一个原配说的,你想要让男人绝对不会出轨。
那你就要足够优秀,优秀到出轨男人需要每天防备着你出轨。
他把时间精力都放在你身上了,每天盯着你看,根本看不到别的女人,自然就不会出轨了。
所以与其一个人奔赴,不如先优待自己,提升自己,你若盛开,清风自来。
你足够好了,你的另一半就会愿意主动,你给与回应,就是双向奔赴。
文末思嘉想说,密码不对,努力白费。
你的确在努力经营婚姻,但是方式错了,婚姻也不会更幸福。
你也在很努力地对另一半好,但是好不到点子上,他也不会领情。
相比于无用功,思嘉建议你先爱自己,引导他来爱你,更有利于经营婚姻。
如果你遭遇婚外情,不知道该怎么办,可以关注思嘉,私信聊聊你的情况。
我是尹思嘉,你的专属情感导师,分享情感干货,解析百态婚姻。