丈夫婚后遇真爱，我不想让彼此难堪，故作大方地走出了围城
原标题：丈夫婚后遇真爱，我不想让彼此难堪，故作大方地走出了围城
读者来信如是说：
结婚6年了，尽管我不愿意面对离婚结果，但丈夫近3个月的表现告诉我，唯有我故作大方地走出围城，才不会让彼此难堪。
我和丈夫邂逅在大学校园，大一后半学期丈夫开始追求我（我们在杭州上的大学）。源于我是杭州本地姑娘，丈夫是陕西那边某农村的汉子，我会觉得这段关系有点不靠谱（不是嫌弃丈夫家里贫寒，就是觉得丈夫大学毕业之后，大概率不会留在杭州上班）。尽管我也有点喜欢丈夫，但我还是委婉地拒绝了他。
又过一年，丈夫再次追求我，或因为也想品尝一下爱情的滋味（这之前，我没有恋爱经历），就糊里糊涂地和丈夫建立了恋爱关系。在此期间，我对于未来不做任何畅想，虽然丈夫表达过他大学毕业后要留在杭州的想法，但我对此没有发表任何意见。我当时的内心真实：1）计划赶不上变化；2）未来太遥远。
真正大学毕业了，丈夫通过校园招聘进入了杭州某家国企，我则跟着我父亲做生意（我们家有公司，规模不是很大，但每年也有一百来万的收入）。工作落实次年，我和丈夫结婚了。我们结婚的时候没有买婚房（我们家有三四套房子）。
在婚姻行进过程中，我的强势来源于我觉得在这段关系中，我在物质层面付出得比较多。也因为丈夫受不了我的强势，导致我们的婚姻生活在来到第6年的时候出了问题。3个月前，丈夫和他单位一个和他有着类似家境和类似求学经历的女子相爱了。关于丈夫和情人之间的事情，是丈夫主动向我坦白的。丈夫的大概意思：只要我睁一只眼闭一只眼，丈夫就不会和我离婚。关键是，我接受不了这样的感情形式。在此情况下，我只能礼貌性地向丈夫提出了离婚，丈夫没有做任何挽留。
回头看我们这段关系，或许从一开始就是错的。
木子李情感浅析：
简单说一下大家眼里的凤凰男在生活中会有哪些常见的生活习惯：
1）特别爱钱。
爱钱是一种本能，每个人都爱。但爱钱的方式却有很大区别。很多人在结婚之后，乐意将夫妻两个人的钱混在一起花。但凤凰男则希望两个人的钱能分开花，又或者希望爱人能将收入交由他来分配。期间，凤凰男在花销层面会呈现出能省则省的生活作风。并不是说省吃俭用不好，而是节省到抠门的地步就不好了。关键是，凤凰男往往会有这样的表现：花自己钱的时候如割自己的肉，花爱人钱的时候就没所谓。在此情况下，作为他的爱人，自然会觉得心理不平衡，毕竟两个人在一起是搭伙过日子，而不是你包养他。
2）特别爱面子。
一个人真正的体面是自己在事业中争取的，但总有一些人明明在事业上较为平平，却希望爱人能够给予自己充分的尊重。尤其带着爱人去和朋友或同事见面的时候，特别喜欢在朋友或同事面前对爱人呼来喝去。这时候，会让爱人极度不舒服，也会让朋友或同事觉得自己很大男子主义。关键是他们却意识不到这一点，并觉得在外人面前对爱人呼来喝去是给自己长脸的一种表现。这些生活细节，自然会引发夫妻之间的争吵。关键是，争吵过后，夫妻双方都觉得自己委屈。
3）特别袒护自己的父母和亲友。
每次回老家的时候，恨不得把自己所拥有的好东西都在父老乡亲面前显摆，目的只有一个，以此来炫耀自己在大城市生活得很好。期间，也会拿出自己的大部分积蓄来贴补父母和亲友。内心最真实的想法，父母供自己读书不容易，自己要尽最大的能力让父母享受更好的生活。期间，但凡他们在事业上得志了，又或者有能力在工作城市买房了，首当其冲要做的事情是把父母接到自己身边。这时候，他们压根就不考虑婆媳之间能不能相处融洽，也不考虑父母进城之后习不习惯，他们在意的就是把父母接到身边本身，这样老家的人就说自己有出息。
4）特别想成为家里说话算数的那个人。
夫妻之间必然存在博弈，凤凰男压根就没有妻管严的潜质，并觉得老婆太强势了，是一件非常糟糕的事情。为此，面对一个强势的老婆，会让他们非常憋屈。即便是双方在结婚的时候，老婆在物质层面付出得比较多，也要让自己成为家里那个说话算数的人，否则就会不爽。然而，一个不争的事实是：谁为家庭贡献的财力多，谁在家里才更有话语权。为此，凤凰男在遇到一个强势的老婆之后，会觉得婚姻生活很憋屈、不幸福，在自己稍微有点能耐的时候，就想在婚外寻找精神慰藉。
那些因为爱情和穷小子结了婚的富家女，在婚姻生活中的常态表现：
有结婚的冲动肯定是因为爱，但在结婚之后，面对柴米油盐层面的付出，夫妻之间肯定会有一些摩擦，这时候，富家女就会因为自己在物质层面付出的多，渴望穷小子在工作之余能够承担更多的家务活。倘若穷小子这时候在做家务层面呈现着甩手掌柜的架势，富家女就会心理不平衡。想说的是，穷小子可以承担一部分家务活，但不要让他对家务活大包大揽，否则，他在工作之余还要对家里的所有事情操心，他也会觉得特别委屈。在如此婚姻组成中，大家应该有的正确态度：忽视之前的付出。从眼前的生活着手，去调和夫妻之间的平衡。
回顾你和你丈夫在一起的这些年，你会因为他出轨这件事委屈；他也会因为你长时间强势委屈。以至于你们在这段关系中都没有幸福可言。他出轨的动机：想在较为压抑的生活中给自己寻找一丝丝尊严；你面对他出轨的真实想法：住着你父母提供给你们的房子，他有什么资格出轨。因为你们都没有办法设身处地地考虑对方的感受，导致你们在这段关系中沉淀了相互嫌弃、相互抱怨的元素。不能说你们的婚姻属于选择性错误，只是你们经营婚姻的心态出现了严重问题。现在已经离婚了，那就接受离婚现实吧。
编后语：
没有谁规定什么样的女人必须嫁给什么样的男人，只是从概率学的角度讲，门当户对的婚姻经营起来没有那么费劲。一段好的婚姻关系最主要因素还在人为。倘若在婚姻关系中能够形成相互尊重、相互理解、相互付出，这段关系就可以很好地延续下去，倘若大家没有同理性，婚姻生活肯定不会幸福。
爱人不是自己的影子，当自己的想法或言行和爱人的想法或言行不在一个频道的时候，或自己不开心，或延伸为夫妻争吵。如果可以通过争吵的方式达成夫妻之间相互妥协或相互微调的效果将是极好的。这时候可以给自己一个思路：和父母之间都会发生争执，更何况夫妻之间呢。要把争吵当作改进夫妻言行的宣泄出口并在争吵后给予微调，才能呈现出吵架本身的意义。
#凤凰男#
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