人到中年,抛妻弃子娶情人是什么感受?男人悔恨:里外不是人,煎熬
35岁那年,我背着前妻跟现任走到了一起。怎么形容那段时期呢,既甜蜜又痛苦。我每天都要绞尽脑汁地找借口出去跟现任见面,每次说谎的时候我都不敢看前妻的眼睛,内心既忐忑又紧张,就好像回到了十几岁跟我母亲说谎出去上网的那种状态。
每次说谎成功,从家里出来的那一刻,感觉浑身轻松,心情特别美好,但见到现任也就那么回事儿。男女之间能做的事情无非就是那些,吃饭,逛街,看电影,但因为换了一个人,多多少少会有那么一点儿新鲜感。
我跟现任在一起偷偷摸摸处了大半年,现任几次提出想要跟我在一起都被我遮掩了过去。说实话,我从没有想过要离婚跟她在一起。我工作稳定,家庭在外人看来也还是很幸福的,前妻贤惠顾家,跟我之间也没什么大问题。离婚的话,总觉得代价太大了。
现任见我一再推脱,就趁着我们在外面约会的时候,偷偷拿了我的手机,把我俩的照片发给了前妻。前妻给了我两个选择,要嘛跟现任断干净利利索索回家,她可以既往不咎,可以为了孩子继续跟我过日子。要嘛离婚,净身出户,把房子跟孩子留给她。
我当然说我不想离婚,当然说我愿意回归家庭,可人回来了,心回不来,只要现任给我发信息,约我出去见面,我就会忍不住。我以为前妻肯给我机会,就是她也不想离婚,我觉得我能拿捏住她,只要我跟现任在一起的时候更小心一些就行了。
当前妻发现我跟现任藕断丝连的时候,她彻底爆发了,啥话难听她就骂我啥,还把我出轨的事情告诉了我的父母,以及亲朋好友。事情闹到那个地步,也就没了转换的余地,我只能跟前妻离婚。
说真的,我知道那件事是我办得不对,但我觉得前妻不体谅我。虽然是婚外情,但我跟现任在一起一年多,哪能像她说的那样,说断就断干净了。她至少要给我一些缓冲的时间,让我慢慢了断吧。她连那点儿时间都不肯给我,也是够绝情的。
从民政局出来那天,前妻看着我恨恨地说了句:“你以为她跟你在一起是喜欢你这个人?要不是你头上顶着个副总的头衔,你看看她理你不。”
我当然知道前妻说的是真的,在我还是普通学生,普通员工的时候,除了前妻没有那个女人能瞧上我。自从我当了这个副总,公司里的那些女人看我的眼神都不一样了,可我认为那些魅力也是通过我自身的努力换得的。
刚毕业的那些小姑娘我不敢招惹,单身地扑过来我也不敢接着,为啥?因为怕麻烦,怕甩不干净。之所以敢跟现任在一起,也是因为她离异的身份,我觉得离异的能好聚好散,哪知道会因为她把自己的婚姻给搅合散了。
在这里,我也想跟诸位男同胞们说一句,不管她是单身的,还是离异的,只要她知三做三都不简单。这好姑娘,好女人,哪个会不顾及旁人的眼光,不顾及道德底线跟一个有家庭的男人纠缠。
跟前妻离婚后,为了不让自己显得没人要,再加上现任的确温柔体贴,我就顺理成章地娶了现任。
哎!倘若那时候我能想明白些,抓紧时间跟她了断,回头去求前妻复合,也还是有机会的。只可惜,一步错,步步错。
刚再婚那会儿,我的确感觉挺好。现任婚后依旧努力工作,依旧跟从前一样,不会乱花我的钱。她虽然跟前夫有个女儿,但女儿一直跟着她的父母生活,至于我的两个孩子,则都跟了前妻。我跟现任没有孩子作为羁绊,日子过得潇潇洒洒的。但这只是表象,随着现任怀孕,所有的幸福都变成了泡沫。
我不想要这个孩子,可现任说再婚夫妻没有孩子作为牵绊,很容易各怀鬼胎。在我同意留下孩子后,她便以身体不好,辞职养胎。再后来,她又以在家无聊为由把她的父母,女儿都接了过来。尽管我心里不乐意,但又不好说什么,那毕竟是她的父母,是她的女儿,我要是不同意,显得我这个丈夫没把他们当成是一家人。
事实上,这再婚夫妻,的确不如原配一心。
跟前妻在一起的时候,岳父母虽说也会过来探望,但都是当天来当天走,生怕给我们小夫妻添麻烦。他们每次来的时候都是大包小包的,不是为我,也是为前妻。小家庭遇到困难的时候,他们也是鼎力相助,从来不说什么。
现任的父母来的时候是空着手的,住下来之后像是个挑剔的主人,嫌弃我租的房子不好,嫌弃我对他们女儿不好,嫌弃我舍不得花钱,还话里话外的让我离前妻生的孩子远一些,说再婚了就不能有二心。
现任跟她前夫生的那个女儿,因为缺乏教养,坏毛病特别多。每次我看不惯想说几句的时候,她们全家就会针对我。每每看到那个小姑娘冲着我翻白眼的时候,我都想把她撵出去。
这个时候我开始怀念前妻,怀念通情达理的岳父母,怀念跟我那两个孩子在一起相处的愉快时光。我也想过改变自己,也想过改善跟继女的关系,我给她买她想要的一切东西,可这孩子呢,东西收了,钱拿了,该怎么样还是怎么样。更可恶的是,她拿了我的东西还三不五时地跟现任告状,跟她的外公外婆告状,甚至跟她亲爸说我的坏话。
那个时候我才相信网上说的话,给小三养孩子都是养不熟的。因为这小三跟正常的女人不一样,她没有三观,没有底线,她是绝对的利己主义者。她生的孩子,从小耳濡目染,打从骨子里随她。
再者,因为我们的婚姻是被现任抢到手的,她就觉得所有的东西靠抢就行。她给她女儿灌输的也是同样的理念,而她的父母也不觉得她这种想法有什么问题。这种不正常的家庭氛围,让我觉得难受,觉得窒息。
更可怕的是,随着现任的肚子越来越大,她变得越来越多疑,联合她的父母,女儿掌控我,监视我。我原以为她是有那个什么孕期综合征,后来才知道,她是因为我出过轨,担心我在她怀孕的这段时间忍不住去找别的女人,所以才对我严防死守。
我跟她沟通过,可她嘴上认错,私下变本加厉,甚至让她母亲一路跟踪我去公司。这样奇葩的事情,我真是想都想不到。我真的很累,真的很后悔。从前不想回家,是因为不想听前妻唠叨,不想听她跟说我那些柴米油盐的琐事儿。现在不想回家,是因为觉得那个家恐怖,觉得现任跟她的父母,女儿像恐怖片里的恶魔似的。现在的我,倒是不用听那些柴米油盐了,因为柴米油盐都归我管了。
我想让现任打掉孩子离婚,我想离婚后去找前妻复婚,我把我这个想法跟前妻提过,可前妻骂了我两句就把电话给挂了。什么叫一失足成千古恨,看看我就知道了。