68岁婆婆瘫痪后才明白的一件事:女儿只是女儿,儿媳不只是儿媳
有人说:“母女是血缘关系,婆媳是社会关系。”
母女之间可以随意说话,即便生气也只是一阵子的事,而婆媳之间,如果发生矛盾,就如破碎的瓦罐,即便日后修补好了,也难以恢复如初。
邻居王婆婆有一儿一女,她思想开明,没有传统的重男轻女观念,反而对女儿格外好,因为女儿嘴巴甜,总是告诉她,等父母年纪大了,她会好好孝顺父母。
相比之下,儿子性格内向,平时除了上班就是看书,很少跟父母沟通,让王婆婆觉得年纪大靠儿子很悬。
但这次回家过年,68岁的王婆婆却告诉我,她终于明白一件事,女儿只是女儿,儿媳不只是儿媳。
01.女儿婚后只有一个家,就是婆家
王婆婆的儿女同一年结婚,女儿嫁在县城,婆家条件不错,特意在市里买了一套婚房。
女儿生孩子的时候,请母亲来照顾自己,说婆婆还有2年才能退休,请保姆不习惯,还是母亲照顾自己更合适。
对于这件事,王婆婆没有犹豫,当娘的都心疼女儿,再加上女儿开口了,她无法做到置之不理,在女儿住院时,就收拾东西去了女儿身边。
一直照顾到孩子满周岁,王婆婆才回了家,因为跟孩子相处时间长,她很想念孩子,会经常把孩子接回来,一住就是半个月,王婆婆还经常催促儿媳,让她抓紧要孩子,这样自己可以早一点抱孙子。
儿媳不着急,她告诉婆婆,想等几年再要,因为小两口工作都在上升期,如果怀孕,工作只能交给别人,她不甘心,为了这件事,婆媳之间有了隔阂,王婆婆看不惯儿媳的要强,认为她没有尽到儿媳的本分。
因为带着外孙,王婆婆跟女儿走得很近,她经常把家里种的粮食和蔬菜送给女儿家,还给孩子买各种礼物,有村民劝她多关心儿媳,不然儿媳知道了心里不舒服。
王婆婆却说:“女儿也是我的孩子,还更贴心,等我年纪大了,指望不住儿子,可以指望女儿,我对女儿这么好,她能不管我吗?”
话虽如此,王婆婆也发现女儿变了,她回家的次数越来越少,过年过节也是带着孩子回婆家,告诉母亲,自己结婚就是婆家人,婆婆年纪大了想念孙子,她不能不回去。
王婆婆心里很失落,对女儿再好,终究还是和女儿成为了亲戚。
02.婆媳之间有矛盾,儿媳依然照顾婆婆
王婆婆的嘴爱唠叨,一生气就会称儿媳为“外姓人”,儿子听到了就生气:“妈,咱家有两个外姓人,一个是我老婆,还有一个是你。”
让王婆婆没了脾气,知道儿子儿媳感情好,也不敢说儿媳什么。
儿子结婚5年,儿媳怀孕了,她打电话请婆婆来照顾自己,王婆婆心里有数,收拾东西就去了,但照顾儿媳和照顾女儿坐月子完全不同。
她对女儿知根知底,不用女儿开口,做出来的都是女儿喜欢的饭菜,而对儿媳,她了解得并不多,担心做不好饭菜,儿媳好像看透她的心思,告诉她:“妈,你就做家常菜好了,清淡一些就行,我不挑食。”
话虽如此,王婆婆是个要强的人,她不想被儿媳数落,特意跟儿子打听儿媳的口味,还真做出了儿媳喜欢的饭菜,让儿媳很高兴。
孩子满月后,儿媳建议婆婆留下来,她不想放弃工作,孩子还是让奶奶带最放心,王婆婆心里不悦,她愿意带孩子,但看不得儿媳太要强,觉得女人应该先照顾好家庭,早一点要个二宝才是正事。
儿子儿媳都出去上班,王婆婆在家带孩子,感到很孤单,她很思念女儿,觉得跟女儿在一起有说不完的话,跟儿媳却无话可说,总觉得自己像客人,在儿媳家住得不自在。
女儿就劝她:“妈,你别拎不清位置,你和嫂子才是一家人,你现在对她不冷不淡,等你年纪大了,还指望她对你嘘寒问暖?”
王婆婆这才醒悟过来,她不再总是念叨回老家,而是主动担起家里的琐事,有时会带着孩子去买菜,让儿子儿媳下班回来就有热饭吃。
03.婆媳之间,先有情分再有本分
孙子上学后,王婆婆就回了老家,她觉得还是老家自在。
平时,她会在前院种菜,在后院养鸡,日子过得忙碌而充实,但随着年龄增加,王婆婆的低血糖越来越严重,有天晚上去厨房做饭,感觉有一阵眩晕,摔倒在地。
儿子回家送她去医院,医生检查是粉碎性骨折,需要动手术并卧床休息,可能有3个月生活不能自理,问题来了,谁来照顾王婆婆呢?
女儿和儿子的意思是请护工,花点钱没关系,自己去照顾太累,时间也耽误不起,儿媳沉默了,她的父亲就因为请护工,照顾不周,身体恢复得不好让病情加重而离世。
她提出了担忧:“自己的儿女都嫌累,护工只是拿钱办事,他能做到贴心照顾吗?婆婆要强,她不好意思说,会不会很难受?”
女儿很为难:“按理说得我来照顾妈,但我2个孩子要抚养,二宝还小,真的离不开。”
最终,是儿媳请了长假回来照顾婆婆,孩子已经上中学,知道她要照顾奶奶,主动表示会好好学习。
王婆婆在医院的一个多月,是儿媳守在身边照顾,她给婆婆按腿、翻身、换衣服,一点不喊累,同病房的人都以为她是女儿,王婆婆也落泪:“我儿媳不只是儿媳,还是我闺女,比女儿还亲。”
王婆婆身上有很多婆婆的共性,她偏爱女儿,对儿媳会挑剔,但她也做到了关心儿媳,再加上儿媳知书达理,才有了王婆婆晚年的福气。
婆媳之间,关系需要经营,两个陌生的女人组建成家庭,看不惯彼此是正常。
有位心理学家说:“人的眼睛是凹凸镜,总是习惯放大对方的缺点,忽略自己的不足。”
很多时候,家庭矛盾的产生就来自于挑剔,希望对方按照自己的意愿生活,但你要明白,每个人都有自己的人生轨迹,尊重,才是高情商的表现。
首先,儿媳的生活习惯不要去计较。
在长辈眼中,儿媳可能喜欢睡懒觉,不爱做家务,就给她贴一个“懒”的标签。
可你不知道,她每天在单位有多忙碌,回到家只想放松一下,你真没必要去催着她做家务。
其次,别催着儿媳要二胎。
儿子儿媳妇要不要二胎,有自己的主意。
孩子,不只是生,还是养育。
婆婆喜欢催生,却无法分担儿媳的压力,这只会产生彼此的矛盾,你要知道,一代人有一代人的活法,你可以帮助她,但没必要改变她。
好的婆媳,先讲情分,再说本分。
当你能体谅儿媳,儿媳对你多一分敬重,在你需要的时候,也会对你伸出援手。
给自己点个赞!愿你我在婆媳修行的路上都能收获福报。