“我一人干家务,孝敬公婆,30年都过来了,儿媳怎么就不行?”
一扯到婆媳矛盾,我就想到了那句话,女人何苦为难女人。
新锐作家巩高峰在《父亲的黑鱼》中写道:“儿媳妇和婆婆是彼此的天敌,不知道造物主怎么设计的,一代婆婆一代媳妇,子子孙孙无穷匮。”
作为婆婆,儿媳妇会经历的十月怀胎一朝分娩之苦、上有老下有小巨大的经济压力、工作与家庭两头兼顾的负担、夫妻感情不和引发的婚姻危机你都经历过,都体会过,应该可以理解儿媳妇的感受,为什么又要为难儿媳妇,非要让儿媳妇把你吃过的苦受一遍才肯罢休?
作为儿媳,你为人妻为人母,也会经历婆婆当初的辛苦,理应更加体谅老人的不易,但有的儿媳妇缺乏基本的感恩之心,一边享受着公婆的帮助,一边不肯善待公婆。
心理学家梁鸿儒曾说:“婆媳关系的解决之道不仅在婆媳之间,更在两代人的夫妻关系和母子关系之中。”
化解婆媳矛盾,是男人避无可避的义务。那是你亲妈,你是她最亲的人,是她可以无底线包容的人,你都搞不定她,你老婆还能怎么办?
家家有本难念的经,而罗刚家最难念的经,莫过于婆媳矛盾。提到自己的老妈,罗刚就感到很无奈:“我爸不靠谱,让我妈这30年来受了不少委屈,我妈不找我爸的麻烦,反而想通过欺负我老婆的方式去出气,害得我被夹在她们中间,一个头两个大。”
01.我妈跟我媳妇只有在一座屋檐下,就没有不吵架的;
罗刚结婚的时候,应丈母娘的要求,费尽口舌说服父母,资助了一笔钱,凑齐了首付,在城里买了房子,未与父母同住。
“虽然没有住在一起,但我爷爷奶奶去世了,我妈轻松了,闲得无聊,便放在老家的房子不住,在我们小区附近租了房子,然后天天往我家跑。要不是我老婆态度十分坚决,她早就迫不及待地搬进来了,更好使唤我老婆。”
对,就是使唤,罗刚妈妈和儿媳妇只要在一座屋檐下,就没有不吵架的。
罗刚与老婆均有工作,下班时间差不多,因此,在干家务活的时候,他们一般都是男女分工,夫妻搭配,压力也不大。可是,罗刚妈妈发现了之后,便挑准了这个点,跑到儿子家,把正在扫地的儿子拉走,坐在沙发上陪她聊天,逼迫儿媳妇包揽家务活。
儿媳妇休息的时候,罗刚妈妈更是待在儿子家不走,对家里的卫生挑三拣四,一会儿喊儿媳妇干这个,一会儿喊儿媳妇干那个。
儿媳妇喜欢网购,罗刚妈妈拆了不少儿媳妇的快递,给儿子买的她没有二话,但看到儿媳妇给自己买衣服、买化妆品,她就唠叨个没完,还翻旧账。
“我媳妇是独生女,是父母的掌上明珠,哪受得了这个气?便跟我妈吵架,但总是输。她气不过,跟我告状,骂我,我妈也跟我告状,都要我评理。”
02.我妈吃了30年的苦,也很能干,但这不是她为难我媳妇的理由;
看着老婆的怒火越来越旺,罗刚坐不住了,便趁着父母租房到期,劝说父母回老家,别再干涉他们的生活,可是,罗刚妈妈不干,反而要求住到儿子家去,找到了罗刚老婆,定了3条家规,还振振有词:“我就是这么过来的。”
哪三条呢?第一条,上交工资卡,理由是家里一向是男人管钱。
“我妈这辈子就没赚过钱,过着相夫教子的日子,伺候我爷爷奶奶,照顾我,我爸负责赚钱养家。我爸也不是一个合格的丈夫,在外沾花惹草,我都知道。他为了便于自己快活,怎么可能把工资交给我妈?”
第二条,是要体谅男人,主动干家务活,别老使唤男人。
“我爸这辈子就没干过家务活,别说做饭了,他能把盘子洗干净,就算是好事情了,洗衣机不会用,洗个澡还要我妈给他调好热水器,随叫随到。”
第三条,是要孝敬,反正,他们就待在儿子家,不走了。
03.你有委屈,该去找我爸,不是我媳妇;
“我一人干家务,孝敬公婆,30年都过来了,儿媳怎么就不行?”
听到婆婆理直气壮的话,罗刚的老婆反应很镇定,看向罗刚:“你这么说?”
虽然老婆的反应平静如水,但罗刚很敏锐地发现了危险的信号,挡在了她面前:“妈,她不欠我家的,没理由答应你这么不讲道理的要求。儿子我是不是哪里做错了?你这么希望我离婚?你信不信,我要是离婚了,再找对象,人家知道我有个这么欺负媳妇的妈,没人敢嫁给我。”
听了儿子的话,罗刚的妈又打算跟儿子哭诉自己的不容易,被罗刚直接打断了。
“你不容易,原因有两点,一点是我爸不是个好丈夫,亏欠了你,另一点是你性格过于软弱,没有脾气,任由他们欺负也不敢反抗,但关我媳妇什么事情?她欺负你了?她父母欠你的了?她父母辛辛苦苦养大女儿,是给你欺负的啊?”
罗刚告诉老妈,让她安心过自己的晚年生活,别再迁就老爸,如果老爸敢再欺负老妈,作为儿子,他绝对不会坐视不管。之后,罗刚又去找自己的父亲,让他对自己的老婆好点:“你以后要靠我养老的,就得善待我妈。”
04.亏欠你的人是公婆和丈夫,关儿媳妇什么事情?
涂磊说过:“别总试着给你老婆讲你妈多不易,你妈再不容易,那是你爸造成的,那是你爸的责任,可你媳妇呢?你媳妇的不易是你造成的,除了你,她是孤独一人。”
冤有头债有主,婆婆生活不易,受了很多委屈,罪魁祸首是自己的公婆和丈夫,跟与你毫无瓜葛的儿媳妇有什么关系?你在别人那里受了委屈,却向无辜的人下手迁怒,这是懦弱的表现。只有弱者,才会向更弱的人挥下屠刀,才会捡软柿子捏。
你的生活不易,很大程度是你自己造成的。被公婆和丈夫欺负的时候,你不敢反抗,一忍再忍,纵容他们的气焰,把自己逼到了绝路,又能怪得了谁?
武志红老师说:“中国的妈妈们喜欢和儿子,构建起了共生关系,共生关系具有强烈的排外性,婆婆会将儿媳视为入侵者,并且是一个绝对的入侵者,于是有很大的敌意。”
儿媳妇不是入侵者,是儿子的老婆,是孙子的妈,是家里的女主人。你善待了她,对你的晚年生活只有好处,反之,你不仅会害了自己,还会害了儿子。婆婆不讲道理,男人护不住老婆,这样的男人哪个女人敢要?
做人,要抓得住矛盾,你受了委屈,利益受到了侵犯,是谁干的,你就找谁去,而不是拿无辜的人出气。
己所不欲勿施于人,作为婆婆,别把你受过的苦再施加在儿媳妇身上,别伤害了你儿子的老婆、你孙子的妈,不然,家庭破碎的是你儿子,遭到惩罚的也是你儿子。
最后,己所所欲,也勿施于人,你认为好的,儿子和儿媳妇不一定想要。作为父母,可以以过来人的眼光给他们出谋划策,提一些建议,真正做决定的应该是他们,你必须学会放手。
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