搭伙3年老伴执意再婚,56岁女人:满足不了我4个要求,“不嫁”
人到老年,最想要的是什么,那无疑是陪伴,尤其是在如今的社会中,单身的老人很多时候都不想一个人生活,单身越久,他们越渴望有份夕阳的爱情,有个暖心的人。
可是,理想很美好,现实很骨感。很多时候老人们找对象,都是从自身角度出发,想要得太多,愿意付出的却太少。
私心重,算计多,找老伴只是为了自己日子舒坦,这样的陪伴也往往以失败告终。哪怕老人有不菲的退休金,有房有资本,也逃不过分道扬镳的宿命。
他们可能想不通,为什么自己条件这么好,却依旧生活一地鸡毛。要么愤然分手,要么吵架不断,要么过得憋屈......
小区里56岁的邓阿姨就曾这样说过,她和现在的老伴搭伙3年了,如今老伴想要再婚,邓阿姨是这样回复的:再婚可以,先满足我4个要求,不然就“不嫁”。
56岁邓阿姨的自述
我是邓阿姨,今年56岁,7年前我老伴突然意外走了,留下一个独女。女儿在5年前也有了自己的家庭,我不想去打扰她的生活,毕竟我还年轻,没必要这么早去女儿女婿家养老,给他们增添负担。
基于这个想法,我开始了独居生活,日子一个人过真心很空虚,那种孤独感如影随形,太难熬了。我想有个人陪伴,所以选择了和现在的搭伙老伴一起生活。
老实说,我的条件虽然不算好,但也没差到哪里去,有退休金,有房,每月女儿还会给大一部分零花钱,日子不愁吃穿,就是孤独了,才想找个伴。
和现在的老伴老汪,我俩并没有再婚,在一起只是谈恋爱,享受生活。这三年来,我们相处得很好,没有其他杂事。
可是最近,原本平平淡淡的安稳日子被打破了,老汪提出了领证的想法,要和我再婚。我心里其实挺没底的,谈恋爱搭伙和再婚是两回事,我心里没把握。
可老汪提了,我也想要不给个机会,思考再三后,我对老汪提出的再婚给出了4个条件,老汪能办到,那就再婚,办不到就算了。
老汪不仅没答应,还说我要求太多。也是这4个条件,让我看清了,人老了,再婚真心地少,半路夫妻,只能共享福,不能分担责任和痛苦。
对于再婚,我提出的四个要求是:
第一条:两人老了以后,医疗、生病照顾双方都要做到尽心尽责。再婚跟搭伙不一样,在婚后夫妻彼此间都有着照顾对方的责任,不想搭伙过得不舒心了,可以随便走人。
但是,这也不代表着再婚后,不会被对方在用不着的时候一脚踢开,真到那时,钱没了,人又身体不好,岂不是太惨了。
我提出这点要求,无非就是想要给自己和对方一个保障,我可以保证我能做到,但我不能保证对方能做到,有个书面协议会更好些。
这样我能安心,对方也能安心,毕竟保障的是两个人的权益。
第二条:再婚后,两人不跟对方子女过日子。各自的子女各自负责,不能道德绑架对方,我俩结婚了,我儿子就是你儿子,我儿子会给你养老等等,这些话就别提了。
说白了,双方跟继子女保持普通亲戚关系来往就好。过多地参与双方儿女的事情,不太好,会损耗感情。毕竟人心是偏的,也肯定是偏向自己那一方的。
夫妻总是原配好,半路的夫妻,跟彼此的孩子没有血缘关系,也没有相处之情,有些事看清自己的位置,该说清楚的要提前说,不然容易造成不必要的麻烦,减少幸福度,还会影响生活质量。
何况,我也不想因为再婚,把自己过程后老伴一家子的保姆,洗衣做饭,样样不少,到最后,事帮着做了还落不着好,完全没必要。
我更不想因为再婚而扰乱我女儿的生活,给我女儿添麻烦,毕竟我为了不给女儿添麻烦,都没同意女儿说的去跟她们一起住。
第三条:家务活跟现在一样分担着做,对于再婚,再有的礼仪要有,哪怕是亲朋一起吃吃饭,准备一些必需品,礼金等。
既然再婚了,通知亲朋好友,一起吃顿饭,介绍截杀送,这是必不可少的。生活必需品有的该换新的换新,结婚的礼金意思意思就行了,要求不高,但男方该给予的要给予。
这不是钱不钱的问题,而是男方是否尊重我的问题,我是再婚,并没有什么见不得光的,所以这点必须有。
第四条:婚后双方都拿出一部分钱当作日常开销。家是两个人的,既然选择再婚,那两个人都要为家庭付出。虽然我是女方,但经济许可时,我愿意分担一半生活费。
我没有那种老思想,认为女人就该花男人的钱,自己的是自己的,男人的也是自己的。这在我看来,虽然一时会很幸福,可时间久了,有多少人愿意将自己辛苦挣来的钱,无私地给其他人花。
年轻的人都很少有这种的,更不要说半路夫妻了,在钱财上面有些时候不能太过计较,太出的那份就得出,只有这样两口子感情才会好,日子才能过得平乐。
老汪和我提再婚的时候,我就提了这4条,在我看来这4条要求并不过分,可是老汪却不这样认为。我刚说出自己的要求,他就给我甩脸子 ,还怪我要求过分。
在我看来,一个男人,连生活最基本的都不愿给予一个女人,那这个女人为什么要嫁给他,更何况是半路的夫妻,本来真心的就好,有些事就更难说了。
老王刚拒绝我,我就知道这人提出再婚,并不是真心想要好好过日子,而是心里有着其他的算计。而我最怕的就是这样的婚姻,我怕我还能动的时候,无私付出,到老了,没用了却落得无人问津。
所以,遇不到真心的,我宁愿继续恋爱式的搭伙,不合适了随时散伙,也不要落得最后人财两失,有家和没家差不多。
生活就是自己爱自己,如果自己都不爱自己,谁还会在爱你。
再婚是两个家庭的事情,能不能过好,并不仅仅是两个人说了算,还是看两个家庭的老人,子女是否能够和睦。
领证就是盖个章的事,可这之后的生活,那是如人饮水冷暖自知,好与不好要看底子。有没有真心,初始目的真的很重要。
两个人是两颗心,一个往东使劲,是一个往西使劲,日子能过好吗?很显然不可能。所以,婚姻还是要有着共同的目标,认可彼此,做对双方都好的事情,这样的婚姻才是好的婚姻。
很多老人,选择老伴时,首先想的是自己的利益,自己的需求能否被满足,却从没想过,你要求了这么多,你能拿什么去换,凭什么?别人不图你一样东西,为啥要嫁给你,跟你生活?
所以,别再活在自己的世界,想要什么,先看看自己能给予对方的吧。你都学不会善待对方,关心对方,温暖对方,又怎能指望对方能对你好。