我妈去世后，我和我弟成了仇人，我是亲戚眼中的罪人，他成了孝子

在父母的心中，那个最受宠爱的孩子，永远都是需要呵护的，可他们哪里知道，越是疼爱，越不懂得感恩，成了习惯，成了应该，说不出来的痛，道不出的苦闷，到底是谁之过？真的是家家有本难念的经……

01

1990年，我出生在新疆的一个小县城，有一个弟弟，叫魏大军，小我4岁。

从小到大，都是我带着他玩，我听腻了那句话：“姐姐要让着弟弟，别不懂事”。

在父母眼里，我是那个让他们放心的老大，弟弟则是机灵的小宝贝。

在外人眼里，我家是儿女双全、幸福温馨的楷模。

我和我弟弟也确实团结，矛头一致对外，谁也不会看着对方吃亏受气。

但谁能想到，如此情深义重的我们，也会有老死不相往来的那一天……

0 2

本以为我家的温馨和谐会一直延续下去，成为邻里的佳话。

可却没想到，那一天终究还是来了……

在我大学毕业前，乃至工作结婚后，都没有任何波澜。

直到我意外怀了孕，才开始了我家矛盾的端倪。

我不在父母身边，我弟算是替我尽了孝。

可事实却不是如此，我父母没有沾上他半点光，倒是被他啃了好多年。

我是女儿，倒也不便说啥，我父母只要愿意，我只有闭嘴的份。

我弟从小就不爱学习，好容易混了个初中毕业，上了技校，进了厂子。

可天天嚷嚷着太累，太苦。

一天高不成低不就的，忽悠着我父母给他投资开了个修理店。

可手艺不精，没多久就关了门，还赔了个精光。

再后来，就开始混日子，一天没个正形。

我爸妈为了他，操碎了心，到处托人给他找工作。

求爷爷告奶奶，总算让他进了个单位。

我妈又怕他和以前的那些朋友学坏，就想让他成个家，想有个人管着他。

所以托人介绍了一个团场的姑娘，早早地就结婚生了孩子。

这下算是稳定了，再不胡跑了。

可我那弟媳妇，不是个善茬，嘴巴不饶人。

把我弟训得像个孙子，对我爸妈也不是那么的友好。

我爸妈心疼儿子，也不敢吱声。

心里不舒服，但还得在经济上帮助着他们，还给他们带孩子。

0 3

而我，这么多年，真的没有让父母操太多的心。

求学、工作、结婚，都是自己做的主。

婚结了，却不想过早地生孩子，想多享受享受自由的人生。

所以我们没有打算要孩子，要不是这次意外怀了孕。

也许就不会有这么多的糟心事。

我本不想留下，可我妈一个劲地给我做工作，说孩子是缘分，来了就得留。

说再不生，年龄大了，以后恐怕再没有机会怀上了。

说没有孩子的女人是不完整的，说老了没人管就知道后悔了。

也正因为听了我妈的话，我和老公决定留下这个“意外”的孩子。

谁曾想，我孕吐反应很严重，差点要了半条命，还晕厥进了医院。

因为公婆年事已高，根本指不上，所以只得召唤我妈来上海帮帮我们。

要不是反应这么严重，可能我还不会向我爸妈张口。

后来，想了想，这也算是一个很好的借口吧。

其实，我是心疼我爸妈的。

看着这些年，他们为我弟操心劳累，还不落好，我哪能心里踏实。

我也想接他们来上海散散心。

想让他们从我弟那“鸡飞狗跳”的生活中解脱出来。

0 4

我弟就一技校文凭，在单位也就是个死工资，一年到头挣不了多少钱。

我弟媳在超市找工，也就三千来块钱。

我爸妈月月贴补，就这样，他们两口子还三天两头地吵架。

我这个姐姐，也时不时接济着。

真的不敢想，我们要是撒手不管了，他们的家能过成啥样子？

我爸妈是极要面子的人，一遇到他们吵架就调和，一味地将就。

表面上钱是解决了问题，看上去一团和气了，可我爸妈却气得够呛。

和外人说嫌丢人，就只能选择跟我这个远在上海的女儿吐槽。

我不止一次在电话里跟我弟下最后的通缉令。

“魏大军，你要是再不让爸妈省心，我就不客气了。”

我弟对我这个姐姐还是比较尊重，不敢有半句争辩。

每次都是认错加保证。

可是，态度虽好，却没有半点改错的意思。

我弟既没有听我的话，在单位努力上进，也没有在家和他老婆搞好关系。

倒是借酒消愁，喝得醉醺醺的胡言乱语。

我弟媳妇自然不乐意，两个人大打出手。

最严重的一次，两个人竟然打到了家属院里，弄得乌烟瘴气。

我爸要了一辈子的面子，哪能受得了。

当时血压就飙到了180，差点一头栽倒。

0 5

我爸妈这头的气还没消呢，他们两口子睡了一觉和没事人一样。

就这样周而复始的折腾，我听得都够够的。

我让他们分开住，可我妈还不放心他那宝贝大孙子。

非要贴在一起受窝囊气。

我爸妈给他们带孩子三年，不仅搭进去了积蓄，重要的是，健康也搭进去了。

我爸高血压，我妈心脏病。

哪一个都是经不起惊吓的病。

可他们两天不吵架就难受，吵完又和没事人一样。

之前，我没少动员我爸妈来上海。

可他们哪里肯，生怕他们的宝贝儿子和孙子遭罪了。

我经常在家里唠叨，我老公总是说我闲操心，说哪个父母都一样的。

我心里当然明白，谁家的爸妈不疼孩子？

越是弱的那个越不放心，越是操不完的心。

至于我，他们一百个放心，即使我说我孕吐严重进了医院，他们都认为我自己可以解决。

直到我老公开了口，恳求他们来应个急。

我爸妈才答应来上海照顾我一段时间。

0 5

我和老公平时工作都很忙，我俩中午都是在单位吃饭，晚上回家都不想动，不是在家凑和就是叫外卖。

我爸妈来了之后，我们终于过上了像“家”的日子。

老公说他好久没有这种被父母“温暖”的感觉了。

我们有我们的感激，我爸妈也有他们的感慨。

我爸说他喜欢我家的氛围，有事好商量，从不大声吼吼。

他说我们说话听着都舒服，说我家的氛围让他想起了我和我弟小时候的样子。

我妈说他们帮我弟带孩子这几年，天天都一惊一乍的，说不准哪句话就点了炮筒子。

从来没有一天是心情愉悦的。

我一下子就搂住了我妈妈，心里别提多难受了。

说实话，我爸妈来我这儿，我弟和弟媳嘴上不说啥，心里却是一百个不愿意。

我爸妈刚来的第二天，他们就大干了一架。

我弟媳妇哭着把电话打了过来，句句都是对我弟的“状告”。

我爸唉声叹气地站在阳台上抽闷烟。

我妈除了安抚我弟媳，嘴里骂着我弟，还能干啥？

回头，再给他们转些钱，算是灭火吧。

0 6

一灭一个准，这毛病真的是惯出来的。

我气不打一处来，避开我爸妈，直接给我弟打过去。

让他自己的问题自己解决，不要总是像个小孩子一样找大人。

我弟说他老婆就那个样，让我们别搭理她，还嘴硬的说他老婆就是欠揍。

天天这么闹腾，我爸妈能不管吗？

一句“爷爷、奶奶，我好想你们”就把我爸妈的心瞬间给融化了。

习惯了，我也就释然了，他们愿意帮衬我也就不多嘴了。

好在，我爸妈在我这里还挺适应，和周围邻居没几天就混熟了。

在上海，过得还算愉悦……

有了爸妈的照顾，我和老公别提多滋润了。

新疆的抓饭、拉条子、烤包子，我爸妈换着花样的做。

我从怀孕时的52公斤，长到了70公斤。

就连医生都让我控制一下体重了。

2019年1月，我剖腹产生下儿子默默。

有我爸妈在，我和老公工作生活两不误。

每天回到家，都有热乎乎的饭菜和可爱的儿子等着我们。

虽然这种日子我舍不得，可我知道我爸妈心里还惦着我弟。

真的是越怕啥，越来啥。

我儿子半岁的时候，我妈说他们想回新疆了。

说我弟和我弟媳再这样打下去，恐怕是要离婚了。

我妈说我弟那条件，再想找个媳妇比登天还难。

0 7

我话到嘴边又咽了回去。

老公没发表意见，但我知道他心里挺不乐意。

那一年，他经常出差，根本顾不上我们娘俩，有我爸妈在，他心里踏实。

可我不能那么自私，不能用暂时的困难困着我爸妈。

毕竟新疆是他们的故乡，那里不仅有我那个让人操不完心的弟弟 ，还有爸妈的老同事，老朋友。

我爽快地答应了，只是让他们给我一点时间，让我尽快找个住家的保姆。

本以为日子一切如故，只是相隔万里的思念。

0 8

没想到，还没有踏上回疆的路，我妈却出了“大事”。

我妈本来就有心脏病，我弟媳妇时不时的告状电话把我妈气得够呛。

那一天，我妈挂了电话就捂着胸口，还说自己没事。

我看她脸色不好，放心不下，就强行带她去了医院。

她一路上给我说，她最不喜欢医院，一见白色就发怵。

我还安慰她，说检查一下身体放心点。

看她有点紧张，我还半开玩笑地说。

一定要把身体弄好了，回新疆才能抱得动她那大胖孙子。

可让我没想到的是，心脏没有太大的问题，倒是查出了其他的“毛病”。

我看到医生凝重的表情，就预感到有啥不好的结果。

0 9

当我拿到那张检验单时，我以为自己晃了眼。

医生的话，给我当头一击。

我扶了一把桌子，强装着镇静。

我妈除了有心脏病外，居然被确诊为肺癌晚期。

没有一丝的征兆，平日里也没见她咳嗽，可偏偏就得了这病，还是晚期。

我都不知道自己是如何走出医院的。

那一天，我很晚才回去，我控制不住地流泪。

我想不通为什么会是我妈妈。

她劳累了一生，她才62岁……

在我印象里，我妈永远都是个乐观派。

微胖的身材，微卷的短发，那微微一笑，是那么的乐观。

小时候家里穷的时候，我妈总会变着法做好吃的。

简单的食材在她的手里都会变成美味。

即使我弟弟让她操碎了心，她也从没有真的怨过我弟弟。

她永远念着那句“家和万事兴”。

在我的记忆中，我妈很少生病，我总感觉生老病死这种事情离她很远很远。

我不止一次想过，是不是医生误诊，或是拿错了片子？

可后来得到的证实，却是真实发生的。

老公找了他好几个同学、朋友，想确认有多大的希望。

可得到的答复都是一样，都不建议做手术。

因为发现的太晚了，癌细胞已经大面积的转移了。

0 9

我从希望到最后的绝望。

我只能给我弟打了电话，这么大的事，我不能瞒着他。

我把医生的话告诉他，可他却说，不能全听医生的，只要有一线希望，就决不放弃。

我弟的话，让我很纠结，确实也有道理。

哪有不救自己妈妈的，哪怕只有一线希望。

可救得毫无意义，还得让我妈遭罪，理智还是“愚孝”，真的不好选。

不手术，任其发展，外人会骂我们不孝。

可那渺茫的希望，我真的不敢去试，我怕我妈的身体和承受力，下不了那个冰凉的手术台。

1 0

那天晚上，看着爸妈忙碌的身影，我终于还是泪奔了。

我冲进卧室，半天都没有出来。

我爸看出我的不对，晚饭后，他悄悄地问我。

“你妈的检查报告出来了吧？都好着呢吧？”

我吭哧了半天：“还是告诉了我爸，让他先瞒着我妈。”

我看到我爸脸上那抽动的表情，我担心坏了。

第二天，我妈照常广场舞，我爸带着我儿子在公园里晒太阳。

我多么想这样的场景一直出现在眼前。

我告诉我妈，除了心脏，其他没毛病，让她该吃吃，该喝喝。

我妈说她悬着的心终于可以放下了。

她转身的那一刻，我顿时哽咽了……

我舍不得我妈妈，真的舍不得。

1 1

我和我爸商量，想看看他啥意见。

我爸沉默了半天，也做出了不手术、不化疗的决定。

虽然很难接受，但我们还是达成了共识，就是不想我妈妈遭罪，去做那毫无意义的挣扎。

也就是因为有了我爸的意见，我才给我弟去的那通电话。

其实，我早就料到，我和我爸的决定，我弟肯定不会同意。

只是没想到他的反应会那么的激烈。

他挂了电话，就连夜飞来了上海。

他还算懂事，当着我爸妈的面没有发作。

那天晚上，我和他因为要不要给我妈做手术的问题，在小区的游园里大吵了一架。

从不敢和我顶嘴的弟弟，第一次歇斯底里数落着我的自私、霸道。

我忍着怒火，把专家不建议手术的录音放给他听。

他一巴掌就把我的手机打翻在地。

“反正我不管，我救妈救定了，就是卖房子我也要救。”

听到他最后那一句话， 我心里忽然暖了一下，似乎感觉他长大了，真的懂事了。

可随后的话语却把我打进了 冰窖里。

他说我坚持不手术就是怕花钱，说我爸妈养了个白眼狼。

说我爸妈白白在上海给我看了一年的孩子，光是保姆费也不是个小数目。

我差点就一巴掌扇了上去。

我爸妈人在上海，可心却从没有离开过我弟。

每月都给我弟打钱，小事打小钱，大事打大钱。

我和老公每月都给我爸妈转钱，还给的不少。

1 2

明里说是买菜买生活物品的钱，可实际都明白，是帮着他们帮衬我弟。

我弟的话，真的是太伤我的心。

我劝不过他，只好搬出我爸，说不做手术不仅是我的意见，也是我爸的意见。

他气愤地指责，说肯定是我背后捣的鬼。

说我不仅怕花钱，还怕照顾病人，说我自私，用完了父母就想撒手不管，说我妈的病都是给我带孩子给整出来的。

我弟的话，把我气得直哆嗦。

我把这些年我爸妈如何被他啃的，我是如何帮衬他的，一一数落了出来。

我告诉他，如果能救，我就是卖房子，卖血也会救。

可理智告诉我，不能让我妈白白挨刀子。

我想她体体面面地离开这个世界，不想看到她在病床上呻吟，不想她在ICU受折磨。

我的话，我弟根本听不进去。

他认准了我是个没良心的姐姐，认准了我妈是在上海累病的。

他坚持要带我爸妈回新疆，说他不能让亲戚朋友戳脊梁骨。

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我从我弟的眼神里看到了一股冷漠的东西，那是我从来不曾见过的。

我弟谎称他这次是专门来接我爸妈的，说我外甥想得不行。

我妈一听孙子想他们，乐得不得了。

我爸左右为难，只好和我弟摊了牌。

说出了我妈的身体状况，说现在回去，就他家那个两天一吵的阵式，肯定不利于我妈的健康。

我爸也算是想明白了，想让我妈过几天舒心的日子。

我弟一听就急了，发疯似的说我爸妈偏心。

说嫁出去的姑娘泼出去的水，说父母死也要死在儿子家。

我爸再没有护着他，让他滚，说他们还没死呢，让我弟少在那咒人。

我爸说服我妈，说再不撒手，恐怕我弟这一辈子都要毁了。

我弟自然没有如愿带走二老，心里那个火只能朝着我发泄。

他上车前给我打了电话，说我要是不给我妈做手术，就这么让我妈走了，他这辈子再不会认我。

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我只能默默的承受着一切。

装着什么也没有发生，心里却处处是伤痕。

我妈最后的时光里，是幸福的，是满足的。

我请了长假，带着我爸妈和宝宝到处游玩。

我不想我妈妈带着遗憾离开这个世界。

那年的12月底，全国新冠疫情大爆发。

我们竟然还在广州旅游。

我带着我爸妈去了珠海的海洋世界，看了5D电影，看了北极熊，近距离看了大白鲨。

第二天的行程是广州的海陵岛，可却连夜出现了疫情。

我们顾不上广州动物园的行程，连夜买了机票返回了上海。

心惊胆颤的久久没有回过神来。

封在家里的时候，我想了很多。

解封后，我带着我爸妈在上海周边转悠。

没想到，却换来我弟的一顿责怪，她说我一天闲得没事带着个病人瞎跑。

后来，我索性不搭理他。

就这样，我妈妈在完全不知情的状态下，活了一年零九个月。

14

那期间，我和我爸一直瞒着她。

就连吃的药，也换了包装，只说是老公托人从国外买的保健品。

我调换了工作，只为了有更多的时间陪伴她。

都说回忆会让一个人变得年轻愉悦。

这话一点不假，我没事就聊我和我弟小时候的事。

聊我们是怎么偷糖吃，怎么翻越栏杆去小河沟玩耍。

我妈笑得前仰后合，说没想到我这个乖乖女还有调皮的时候。

我妈给我聊她和我爸怎么认识的。

她说她是怎么爱上我爸的，还给我讲她和我爸年轻时的那些故事。

我听得都入了神，那是我从来不知道的事情。

原来他们也有那么多幸福、那么多无奈、那么深远的故事了……

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我妈说，她自从来了上海，每天都是开心的。

自从我带着她到处旅游，她的眼界一下子开阔了许多，她说她这辈子没有白活。

我特别想抱抱我妈妈，可我怕自己不够坚强，我忍住没有伸出双手。

这也成为我一辈子的遗憾……

我弟说到做到，我不改变主意，他就坚决不原谅我。

偶尔来个电话，也是生硬的语气。

我妈之前也提过几次要回新疆，可都被我爸给劝退了。

我爸说只有断了我弟的援军，他才能真的长大。

可事实上，再断也断不了牵挂，断不了亲情。

我妈还是偷偷地给我弟转钱。

我只当没有看见，只要她高兴，怎么样都行。

1 6

我妈是在2021年3月份开始疼痛的。

刚开始吃些止痛药，还可以控制。

可到了那个月底，我妈精神就不是太好了。

我爸看瞒不住了，才告诉她实情。

我妈没有惊慌，反倒安慰我爸。

说她这一辈子很知足，说还是我爸了解她。

说她这辈子就怕进医院，还感谢我爸没有让她上那冰冷的手术台。

我妈念叨了一晚上，她牵肠挂肚的事实在太多了……

1 7

2021年3月28日，我永远地失去了妈妈。

闻讯赶来的我弟，在我妈闭眼前的那一刻，狠狠地对我说：“妈不在了，我跟你也就没关系了。”

我爸一巴掌就扇了上去，说我弟不该这样和我说话。

让我没想到的，我小姨和舅舅说了和我弟几乎一样的话。

我愣愣地立在那里，眼泪止不住地流。

我背了骂名，还说不出一个理由。

我爸一时间接受不了我妈的去世，再加上被我弟一气，血压蹭蹭地升高。

终于还是住进了医院。

我弟没有和我说一句话，那眼神冷得都能杀人。

口口声声的大孝子，却将医院的催费发票直接扔到了我的脸上。

那一刻，我实在没有忍住，骂他是啃老族，妈宝男，说他是典型的活着不孝，死了乱嚎的主。

我一语戳痛了他，他发疯般把手里的水壶摔个稀碎。

“你一个外人，凭啥管我们家的事。爸妈养了你，还给你带孩子，让你交个住院费，你哪那么多的屁话。”

我能感觉到自己浑身都在发抖。

最后，钱还是我交了，我弟接走了我爸，带走了我妈的骨灰。

只留下那句狠话：“以后，咱俩谁也不认识谁，你就过你的好日子吧。”

从没想过，我和亲弟弟，会因为妈妈的去世成为仇人。

1 8

老公安慰我，说大家都太伤心，难免说两句气话，让我不要和弟弟计较。

我以为时间会治愈一切。

可我却没有等来他的“原谅”。

我给外甥寄去的衣服和玩具，他都拒签了。

我给我爸打电话，我爸还总是让我不要生弟弟的气。

为了调和我们的关系，我爸还特意把电话拿给我弟，可每次他都是那句话：“我和她没什么好讲的”。

说实话，我心里太难受了，每每想起我弟小时候的天真我就忍不住地想哭。

我妈临走前，嘱咐我。

让我多照顾我弟，说他没念过多少书。

让我多帮衬着他，不能看着他没有老婆没有家。

我妈的话我时常提醒着我。

可经常热脸贴着冷屁股，我也止不住的委屈。

1 9

以前总听别人说，父母在，兄弟姐妹是手足，父母不在了，兄弟姐妹就散了。

我还不信，可真轮到我家，我真的信了。

不仅散了，还带着仇恨，带着埋怨，带着各自的委屈。

我很难理解，我弟为什么觉得我是个外人，唯独他才算是自家人。

是我们对他太过宠溺？太过迁就？

还是他早早入了社会，结识了一些乱七八糟的人？

或许是他老婆的认知改变了他。

我真的不敢相信，我亲爱的弟弟会这么的愚昧，这么的封建。

为了我爸，我很想修复我们的关系。

可他对我有着深深的埋怨，我妈的死，是横在我们之间的一条不可逾越的界线。

我不知道什么时候，我弟才能原谅我这个姐姐。

我不知道，我爸会不会带着遗憾离开这个世界。

我更不知道，我什么时候才能从这种委屈又愧疚的状态中走出来……

这是一个情感倾诉的网络故事

家和万事兴……

多么让人感慨，有人欢喜有人忧。

一味的溺爱，一味的忍让。

到头来，百次的好抵不过一次的突如其来。

自私不是刻在脸上的，而是写在身影里。

孝顺不孝顺，不是用一句话来解释的，而是融合在年年岁岁中。

都说家家有本难念的经。

真的只有经历了，才明白这句话的深意。

手心手背都是肉，偏了正了都有话讲。

这就是家庭的那杆称。

永远也称不出重量，称不出情义。

珍惜父母健在的时光，珍惜兄弟姐妹在一起的日子。

这辈子很短暂，一晃就走向了终点。

善待自己，温暖家人，做到问心无愧已不易……