我的婚姻无药可救了，无奈绝望，还硬生生把自己憋出了一身的内伤

再合适的两个人，如果不去关心，慢慢就陌生了；再深的感情，如果不去呵护，慢慢就淡了 ；冷落久了，习惯了，以后就真的不再需要了……

01

“咣啷”一声响……

案板上那刚切好的菜，被给掀翻进了水池里。

我冷冷地望着他，嘴角微微动了动又缩了回去。

这种无声的挑衅，已经不是第一次了。

以前是愤怒，歇斯底里地哭泣。

可如今，早已麻木地不愿多说一句话。

他用这种卑鄙的方法折磨我。

我一旦发作，我俩必是一战。

不是唇枪舌战，就是暴风骤雨。

总之没有我占上便宜的。

这么多年，我也学聪明了。

惹不起，我躲得起。

行尸走肉般的日子也不是一两天了。

0 2

也许有人会骂我懦弱，有人会说我活得太憋屈。

可你们不知道的是。

他也就是捏住了我的软肋，才一而再，再而三地折磨我。

他在外人面前，尽展老好人形象。

连我父母都认为，是我一天阴着脸，凉了男人的心，把一个家弄得七零八落。

我妈不止一遍给我说，要给男人笑脸，要让家有温度。

可谁给我温度。

一回家，就是死人一副。

高兴了吧啦吧啦说两句，不高兴了一卷被子睡觉了。

都不知道为啥生气，为啥吊个脸。

日子过得像猜谜语一样。

我真的是受够了，一惊一乍、阴阳怪气的性格，把我都整出了心脏病。

连同女儿一起遭罪。

03

如果不是父母为了护住他们的面子，阻止我离婚。

如果不是顾及女儿。

也许我早就不和他过了。

这种同在屋檐下却各行其事的日子，真得是过得够够的。

也过得有些麻木了。

没有正常的交流，没有正常的性生活。

月经常年不规律，以致于40出头时，就停了经。

这种憋屈，真的是遭了大罪。

一把一把地吃药，头发是染了又染，掉了又掉。

我害怕别人看出我的异样，也在不知不觉中活成了“面子”的奴隶。

直到我退休，我们的关系都没有缓和，反而越发地加剧。

他更加的病态，抽疯似地时好时坏，还恬不知耻地天天去我父母家混饭。

我不是没有放过话，让他搬离，各自生活。

可他却装成了聋子，继续折磨我。

这种无爱的生活，不知道他还在留恋什么。

04

我跟他结婚快三十年了。

按理说，能过得如此长久。

没有爱，也该有点情。

可我们不但没情没爱，还充满了恨意。

那种恨不得他出门就被撞死的心理。

把我折磨得一身“内伤”。

看似外表笑呵呵，可一进门，就收起了笑容。

看似胖乎乎，可却从头到脚一身的疾病。

婚姻的失败，父母的不理解、埋怨。

让我一度都想到了自杀。

女儿一老安慰我：“妈，过不到一起就离了，别这样委屈自己，以后你跟着我过”。

是啊，别人离婚都那么容易。

去盖两个戳戳，或是签个协议，一拍两散。

可我的这个婚，还真是一言难尽。

年轻时没有离掉，退休了想离就更难。

0 5

“一天不好好地过日子，折腾个啥，也不看看自己多大了”。

“脾气臭点，可没有恶习，挣的钱也不乱花，也舍得给女儿花钱，就可以了。”

我爸我妈，你一句他一句。

唠叨的我耳朵都起了茧子，甚至有点反感。

只要去看他们，总免不了被说教一通。

那难咽的饭菜，我都不知道是怎么咽下去的。

自己的父母，从来不向着自己。

他们看不见我的痛苦。

只在乎他们的脸面。

动不动还老话重提来“噎”我。

“当初不听话，让你别找农村的，你非不听，这会你也少挑剔，别把一大家子人弄得鸡飞狗跳……”

我还接不上话，人是我自己找的。

可我哪能知道日子会过成这个鬼样子。

0 6

我和他刚认识的时候，是1992年。

那一年，我22，他25。

我在工厂做检验员，他在单位是电工。

那个年代，有个技术还是很吃香的。

那个时候的自己还真是天真，一点都没有去考虑他的家庭，他的成长经历，他的性格。

只是被甜言蜜语给弄晕了头。

任凭父母劝我，我就是铁了心地要嫁他。

僵持了快一年，加上他外表看起来也憨厚老实，嘴巴也会哄人。

终于还是把我父母说动了。

我如愿地嫁给了他。

没房没车，只有单位分的两间小平房。

寒酸地就把自己给嫁了。

那个时候也不知道比较，还觉得自己收获了幸福。

婚后，我才知道 ，他是有多么的可恶。

结婚第二天，他就动手打了我。

也就是现在所谓的家暴吧。

我忍着没敢告诉任何人。

0 7

也就是那一次没有把他的毛病给掰持过来。

才让他动手动成了习惯。

两句话不对就一巴掌呼过来。

那个年代的女人，也有点陈旧的观念 。

结婚了就随了命。

更何况是自己找的人，打落牙也只能咽肚里。

一年后，女儿出生。

他一脸的不高兴，说给他家断了香火。

那个时候计划生育管得很严，否则他必定是不生儿子不罢休的主。

女儿饿得哇哇大叫，他睡得像个死猪。

表面上他对谁都是和和气气，包括去我家，也和颜悦色。

可回到家，一不如他意，就日爹骂娘，那嘴脏得像个粪坑。

这都是恋爱时不被察觉的恶习，只能说他太能装了。

0 8

在我父母面前，那是更能装。

当着面给我夹菜，嘘寒问暖，有时候我都觉得有点可怕。

可话到嘴边我又咽了下去。

我不想打破固有的平静，不想让父母闹心，更不想让外人看笑话。

1998年，他下岗了。

那个时候，女儿才四岁。

靠着我那一个月三四百块的工资，哪能够花。

矛盾再次升级。

他窝在家里看电视，都不愿意去修理铺找个事做。

更不愿意去单位应聘当个电工。

用他的话说，那种临时工有啥好当的。

一个大男人窝在家里，一窝就是三年，对家里的吃喝不闻不问。

我也和他闹过，可压根没用。

说多了就是开战，还占不了便宜，惹得女儿还吱哇乱叫。

09

从没有想过，我们会如此的不合拍。

真的是，婚姻也如开盲盒。

虽然看得见实物，却洞察不了他的内部构造。

只有用了，才知道好不好。

日子过得是矛盾重重，几乎天天吵架。

不是我和他吵，是他找着由头跟我吵架。

再后来，我提出了离婚，他就说他有病，一遍遍地去医院。

还真的看出了个结果，那就是下岗引发的焦虑症。

我父母劝我，让我看在孩子的份上，看在他有病的份上，把这个家团好。

言下之意就是不管怎样，婚就是不能离。

有了那个上方宝剑，他更是得寸进尺。

我和他说话，他要么不理，要么就是不耐烦，再要么就是“嗯”。

1 0

他在家窝的三年，我可是拼命了三年。

到处接私活，什么手套、被套、车座套，全部都揽回家里来做。

也正是那一笔笔血汗钱，才让这个家平稳地度过了很多年。

也让我养成了坚韧的性格，能独自支撑这个家。

有他没他已经不那么重要了。

在外人的眼里，我有老公，女儿有爸爸，多么完整幸福的家。

可只有我知道，这个家早已千疮百孔，只是吊着命而已。

估计是他在家窝够了。

自己主动地出门找了工作。

有技术还算幸运，在一家售后服务中心有了饭碗。

可他却没有给我交过一分钱，买东西也总是扣扣恰恰。

经常去我父母家蹭吃蹭喝，还空扎两手。

1 1

有工作后，他似乎好转了一点。

可好景不长，又开始在家阴阳怪气了。

连女儿都不愿意靠近她，这也是我最痛心的地方。

女儿考了全班第一，他不鼓励，却说女孩子学得再好顶屁用。

为了他这句话，我不知道和他吵了多少架。

我时常告诫女儿，要争口气，要有本事，不让他爸给看扁了。

家没有家的味道，真的是过得憋屈。

我们很早就分居了，他不碰我，我也不稀罕他。

很不正常，真的很不正常。

他不正常，我也不正常。

日复一日的折磨，早把我那仅存的一点情磨平了。

在家里，他什么都不做，就捧着手机，耳机一戴，沉浸在自己的世界里。

要不就把电视声开得老大，把抗战片、谍战片看了个够，翻来复去地看。

真正的是有病，病得不轻。

不交朋友，不和同事来往，活在自己的怪圈里，还觉得全世界都欠他一个理由。

他花他的钱，还要住在我买的房子里，还享用着一切，还不出一份力。

一毛不拔的男人多的很，可像他这样的，估计没几个。

1 2

连自己的女儿都不理不睬，可以说一点为人父的责任都没尽到。

我每天上班，累得要死。

回到家里，还要看到他那张阴阳怪气的脸，别提多难受了。

我不是没有提过离婚，可每次他都跑去搬救兵。

我父母双双向着他，又拿面子来说事，说街坊邻居要看笑话……

总之，他们对付我有的是办法。

再不行，就装病，连我父母都会这一套。

次数多了，我也累了，懒得再提了，反正怎么都是过。

13

有时候我觉得不是他们病 了，而是我自己有病。

还病得不轻，经常被噩梦惊醒，满头大汗。

出门装得无所谓，见谁都是乐呵呵，我觉得我和他越来越像了。

互相折磨，就是我们现在的状态。

折腾了这么多年，女儿也早已大学毕业，走上了工作岗位。

空荡荡的屋子，就剩下了我们两个。

一人一个卧室，睡了好多年。

只是如今，我不再按时按点三顿饭。

想吃了就做自己的，不吃了就躺平。

想散心了，就约着几个朋友去旅游，我花自己的钱，根本不需要给他报备。

甚至都不用告知他一声。

他也奇葩，发现我不在家，也不会给我打一个电话。

你是生是死，都和他无关。

这就是我的婚姻，可悲又可气，骂不出声，还不好意思给别人诉苦。

摊上这样的老公，真的是倒了八辈子的霉。

就像我妈说的，怪不着别人，只怪自己眼瞎。

找了个三观不合的农村人，还自以为很“聪明”。

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这么多年，唯一让他放血的，就是女儿上大学。

他承担学费，我负担生活费。

这也是他在住了一次院后的醒悟。

虽然醒的半吊子，没有醒彻底。

但好歹知道给自己留条退路。

随着年龄的渐长，他害怕老了没人管他。

他聪明地想到了“巴结”女儿。

虽然这个词用得有点不妥，但我还是想这样表述。

巴结加讨好，就是为自己老了找到了个安稳的去处和理所应当的借口。

“老子养了你，你就得管我。”

不用说，我也猜到他要这样说。

说实话，我挺怕的，我怕他折腾完我，又赖上女儿。

不管他，人家说女儿不孝，管他吧，他这种人，真的不好相处。

怎么管，管多久，真的想想都后怕。

2017年，女儿大学毕业。

她没有和我商量，就选择留在了内地。

我知道她不想回这个家。

每次问她个人问题，她都说不想结婚。

我听得心都快碎了。

15

婚姻有万般的不好，我也希望我的女儿能去感受人生所有的经历。

我的不幸，并不代表所有。

可女儿偏偏很执拗，她说她不想去赌。

她说她不想为了所谓的爱情而牺牲自己一辈子的幸福。

我默然了，没有再强求 。

2019年底，疫情来袭，我和那个冷血的男人，被关在家里整整两个月。

阴阳怪气的状态，简直要把我逼疯。

解封以后，我飞去了女儿所在的城市。

远离了这个变态，我一下子轻松了许多。

那段日子，也许是我这一生最幸福的时光。

女儿搂着我说了很多的贴心话，那是她长那么大，第一次对我倾诉。

我忽然觉得，她比我想得要懂事。

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父母一天天老去，我不能一走了之。

休整了三个月，我还是回了家。

我们既像陌生人，又像仇人。

他可以不理不睬，也可以找茬生事。

就像故事开头的那样。

一把就把我的菜掀翻进水池里，没有征兆地发怒。

不仅他有病，我也有病。

他舍不得服软，舍不得对老婆说句软话，去缓和关系。

我也不低头，强硬地坚守阵地，不会像别的女人那样撒娇献媚。

虽然我是个女人，可我的心早在多年前就被他掏空了。

我想有温度，可他不舍得给我热度。

久而久之，我们就成了今天这个鬼样子。

我一点也不否认。

走到今天，他有错，我也跑不了。

俗话说，一个巴掌拍不响 。

他不适合我，我也不适合他，只是在错误的时间交付了彼此，才错得这般离谱。

走过了半生，看透了太多。

也许有人会说我还在迷茫，我也承认。

半清醒半糊涂才是我最好的状态。

1 7

老矣老去，何乎幸福？

但凡能找出一个留恋的地方。

我都有说服自己温柔以待的理由，

只是，我找了很多年，终未找见。

他不愿给我拥抱，我也不愿给他温暖。

错误的相遇，注定悲惨的结局。

我只愿他能有一丝的良知，不要再去祸害我的女儿……

这是一个情感倾诉的网络故事……

很揪心，很愤怒，

家暴、变态、折磨……

这些字眼不知道什么时候，成了婚姻的代名词。

我一点不觉得故事夸张，反而觉得很真实。

真真切切地能把人瞬间带入那个场景。

一毛不拔的男人真的还不少。

不知道疼爱妻子，不知道承担家庭的责任，这种男人真的是可恨。

活在自己的世界里，早已和这个社会脱节。

没有约束，没有警醒，有的只是自己的任意妄为。

三观不合的婚姻，根本不是爱不爱。

而是一方根本没有爱的能力。

爱是双向的奔赴，而不是一方的给予。

再博爱的女人，日子久了，也会变得冷漠。

哪个女人不想幸福，不想有男人疼，可偏偏遇到这样道貌岸然的“老实人”。

真是扎心的痛呀。

很不值，很不值。

可家家有本难念的经，面子大于天的社会。

真的难住了很多人，绊住了很多人的脚步。

不知道她的未来会怎样。

不知道谁能笑到最后，

很纠结的一个话题，很郁闷的一个题材，生动地变成了读物。

真的得让我们好好地沉思一下……