杨迪官宣分手,与女友交往17年!他说:和平分手没塌房!玩儿呢?
我接下来说的结论,也许会有些得罪人:从基因角度来看,这件事挺正常的。
但幸好,这句话没说完:从道德角度来看,这件事却不一定正确。
有些人名权两收,第一件事就是给生命大换血,所有旧人旧事,只要与自己价值匹配不当,那就好聚好散;
但有些人同样有了能力,第一件事却是回头反哺曾经一路陪伴支持自己的人,哪怕两人真的失去了共同语言,待在一起无话可说,也绝不会主动轻易分手。
造成这两者差异的最大区别就是:
前者多半忠于本能,追随自身欲望,不断更迭生活;
后者多半忠于道德,执着于情感和回忆,相信难以抹去的过去,才是千金不换。
而网友所揣测的“陪伴17年说分就分的‘负心汉’杨迪”,很明显是前者。
前者追从的角度,是基因角度——什么是基因角度?
1、基因的本能,就是优胜劣汰,就是趋利避害,就是变心和见异思迁
你总是向往能力范围之内更好的,总是不满足于当下拥有的。
你一日三餐吃同一种食物会腻,哪怕你已经吃饱了;看同个电影片段看久了就想换,哪怕它曾让你泪流满面;看到更漂亮的衣服就想买,哪怕你衣柜里已经堆满了。
因为人类的欲望,一定会随着个人能力的提升而不断发生变化。小至个人,大至社会,我们向来以此循环发展。
换言之,自私是所有生物的基因本能,人类也不例外。
在基因的控制下,人类只遵循一个规律,那就是:欲望的满足。
以杨迪为例,只要个人价值和社会地位得到提升,而对方的进度追不上自己时,两人就会产生心里差,而这份心里差,在杨迪角度来看,更为明显。
这就好比两个人共同处事,如果你自认为被对方占了便宜,对方可能没啥感觉,但你一定不想吃哑巴亏。
于是他会产生向往更高、得到更多的欲望,而满足这份欲望的途径,只有两条:
要么改善现状,要么另辟蹊径。
有17年的感情作为基础,杨迪两人很可能是前者行不通,才不得已选择了后者。
也就是说,无论什么原因,两人的关系在杨迪的主观认知中,并未得到实质性改善,所以他会选择放开过去,迎接新的未来。
2、视野更大,选择更多,人就容易蠢蠢欲动
一个人做出某种决定时,一般受到两种客观条件的制约。
第一,是你能触及到的高度
你想吃肉,但兜里的钱只够买菜,于是你只能对付买点菜填饱肚子——不是说菜不好,菜对于许多人来说,比肉健康得多,但无奈你只想吃肉。
第二、是你能触及到的宽度
你去买了菜,但奈何菜市场只剩下一种菜,你别无选择——也许这种菜是只生长在特定地区,是其他地区的人高价也买不来的新鲜,但无奈你不喜欢吃。
在这两种情况的制约下,你顺势做出了选择——但是个人都会知道,一旦你稍有能力,就极有可能再次出门,去寻觅你真正想吃的食物。
而杨迪和他前女友的情况于此类似:人在见到更多选择,恰好自己又有能力做出更多选择时,一定会自问:
“以现在我的认知、我的条件、我的价值,我是否值得更好的?”
这个问题看似贬义,却是本能窜出,也许会被一部分人当场自我消化和否决,但它必然存在。
3、自我慰藉,以补偿借口,为自己的良心开脱
与其他动物比,人类的高级之处是有情感和道德。
当一个人完全依照本能和欲望做事,或多或少会受到道德的谴责——但人类很擅长给自己找理由开脱,即“以当下拥有的,去补偿对方匮乏的。”
论补偿,往往绕不开物质和资源两种方式,如果感情不能回到过去,关系不能破镜重圆,作为无力挽回的一方,也许只有能帮助自己过得更好的客观条件,能稍微换取心里的慰藉。
综上所述,杨迪和前女友的分开,个人认为并没有严重到需要指责和网暴的程度——因为他的确没有触犯任何客观的原则错误,他只是追从本能和欲望的驱使,做出选择。
说到这里,我并没有为他开脱的意思,反而只是想借助这些客观事实,让姑娘们早点认清这个残酷的道理,那就是:
并不是所有人,都能在客观条件产生变动的情况下,一成不变地爱你。
并且,当他真的这样做了,你也不能找到任何强有力的理由,捍卫自己的权益——因为这本就是你一开始就默认的风险,这是早就应该想到的人性弱点。
更何况,局势已定,双方身份悬殊,认知可能也拉开了差距,对低位者本身而言,这场关系也未曾不是折磨。
说不定杨迪和前女友的分手,从某种意义上来说,对女生本身也是一种解脱。
虽然杨迪称不上错,但在亲密关系中,比起“忠于本能”的人,或许前文提到的“忠于道德”的人,更容易让多数人心安。
所谓的“忠于道德”,在感情中的选择往往是:
1、并驾齐驱,提携共赢
感情就像两个人一起赛跑,节奏不一致时,要么你追上,要么他停留,要么双方分道扬镳。
但如果对方是一个忠于道德规范的人,他或多或少会感受到双方的价值和认知差距,但他只要认定了你,就会想办法缩短这种差距。
因为他也很清楚,只要差距一拉开,即便两个人死死捆绑在一起,也不是爱,而是演给外人看的人设形象。
所以他会想办法提升你的个人价值,或帮助你开拓视野,获得更多资源,努力让你跟他站在同一片天空下,看到同一个世界,永远有的可聊。
2、极度清醒,擅长自省
忠于道德的人,不是不会受到人性弱点的困扰,而会时刻提醒自己,真正珍贵的是什么。
一旦他感受到蠢蠢欲动,就会从将自己的欲望源头连根拔起,从头追溯自己真正的需求,从头梳理自己对你的爱。
擅于自省的人,更不容易被欲望诱惑,被现实打倒,自然对另一半来说,也更加可靠。
但无论是哪一类型的人,都只能算作倾向。
毕竟这个世界上,根本不存在任何一段永不抛弃、永不离去的关系,所谓的“弱者”,也不一定是“受害者”。
最保险的方式,还是认清人性,提升自己。
你的一切幸运,并非来自对方的不离不弃,更多归功于你本身的价值和潜力,值得对方不离不弃。
作者: 深刻如此,二级心理咨询师;EFT受训伴侣治疗师;亲密关系书籍《认识爱,重建亲密关系》作者(书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名),马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者;有问题可以私信咨询我~