如何看待，58 岁自驾阿姨出走 2 年后决定离婚「还彼此自由」？
“58岁自驾阿姨苏敏出走2年后决定离婚！”这件事，我看了下，基本出现了两极化的声音。
有的观点认为阿姨不应该潇洒出走回来就提离婚，无辜让丈夫变网暴；
也有人认为，于其一辈子过在丧偶式的婚姻里，回来还被丈夫冷嘲热讽，不如趁着有钱赶紧分道扬镳。
其实，暂且抛却苏阿姨和丈夫谁对谁错，我也不想直接站在道德角度谈这件事的对错。
只是，我想说这种状态其实是很多中国式婚姻普遍存在的问题——就是两个人原本已经不爱了，却依然在互相折磨的内耗中日复一日。
为什么很多婚姻离又离不掉，过又过不好？
首先，离婚的沉没成本实在太大了，双方捆绑在一起的经济利益、社会名誉、孩子抚养权等等，已经足以让想离婚的人望而却步。
其次，很多人离不开婚姻，本质上是他们根本无法独立。这里不单纯指的是经济独立，人格、精神上的独立也不是所有人都能做到的。
离婚意味着，你要亲手撕碎掉婚姻这层至少外界看起来很安全的保护膜，虽然当事人可能并不觉得安全，内里早已风雨飘摇，但在外人看来你就是安全的。
这离不开我们中国的文化传统和舆论环境，你有家庭有孩子就意味着你是正常人，别人就觉得你很幸福，虽然幸不幸福只有你自己知道。
那么，当你毅然决然的走向离婚的时候，就决定了你要一个人面对很多风雨和不稳定的社会环境。比如，非常现实的情况，身边人对你的指指点点，对你一个人带娃的言语同情。
更主要的是，离婚后的生活该如何规划，习以为常的生活模式一旦被打破，如何重建，也是一个需要你慎重考虑的问题。
这个时代相比之前，虽然已经对离婚足够宽容，但我们也必须承认，绝大部分人还是按照常态生活，还是在一段不知道该走还是该散的婚姻中举步维艰。
所以，我常说，于其让自己陷入这种两难的境地，不如从开始就选好人，或者用心去经营好婚姻，在婚姻出现问题的早期时候就及时亡羊补牢。
心理学上有个“破窗效应”，是指窗户坏了一点不及时修补，只会状况越来越糟。
所以，不要任由小事变大，分歧变成矛盾，直到不可收拾时才左右为难，不知如何是好，那就太晚太被动了，还是要学会未雨绸缪，多思考，多决断。
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