为什么分手后，你想到的反而全部是对方的好？
因为人性本“贱”。
这种“贱”，并非来自真正的需求，而来自表层的欲望。
在心理学中，被称为“损失厌恶心理”。
“得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐”——说得就是这种心理状态。
一、什么是“损失厌恶心理”？是否对所有感情都奏效？
从经济学的角度而言，损失厌恶心理，指的就是：
一个人面对同样的收益和损失时，会认为损失令自己更难承受，同量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。
换言之，若你压根没得到过，可能还真没那么难受；
但若是你得到过，又失去了，那么这种失落程度，就是前者的2.5倍之多。
从普遍现象来看，几乎每个人在失恋后都会陷入“损失厌恶心理”的怪圈，都会有一段怀念前任的阶段，只是时间问题。
这种心理具体出现多久，是根据个人调节能力，及认知角度决定。
如果你将这种心理，完全看作是对方值得、是自己遗憾、是爱的化身，那么你注定很难走出来。
因为你给自己上演了一出苦情剧，很容易沉浸在自己的“深情人设”中难以自拔。又配上自己时不时涌现出的美好回忆，更加确认是自己忘不掉对方，一错再错，恶性循环。
但如果你能正确看待这种心理，就会发现它其实只是一个必经过程，来源于自身。
并不是前任真的好到令人忘不掉，而是你对失去的这段感情，会产生私人欲望和执念。
把前任换成任何一个人，你都会产生同样的心理。
二、为什么感情中的“损失厌恶心理”会更难走出来？
因为，对于失恋而言，损失厌恶心理往往不会单独存在。
一个人面对失恋时的感受，通常是：
损失厌恶的本能+沉没成本的不甘+生理激素的变化+长期习惯的剥落。
从生理，到心理，再到环境，失恋带来的感受，统一指向了“怀念”这一领域。
1、损失厌恶的本能
前文说过，人在面对自己失去的东西时，会备受占有欲的折磨，认为这东西本身就是自己的，但以后却是别人的了，一时间固然很难接受。
而在难接受的同时，你的潜意识会给自己找理由：
“我为什么这么难过？是不是对方值得？是不是我不够珍惜对方？是不是我后悔了？遗憾了？”
这时，你脑海中出现的所有美好回忆，其实只是选择性为自己的理由匹配的画面。
而那些真正导致双方感情破裂，和对方对你不好的瞬间，却被你的潜意识视而不见。
2、沉没成本的不甘
“失恋”这种损失，除了“损失厌恶”本身带来的人性弊端，往往还伴随着极大程度的“沉没成本”。
曾经全身投入过、充满期待过、大起大落过、放弃过也收获过，哪怕感情本身质量不高，对方为人也十分一般，仅凭借着你自己这颗真心，就足够令你充满遗憾了。
拥有过，但失去了；追逐过，但没效果；投入过，但没反馈... ... 这些都会激发出一个人的执念。
你不甘心，你觉得自己不该得到这个结果，兜兜转转，你很难释怀。
很多时候，你怀念的根本不是那个人，而是过程中义无反顾投入过的自己。
3、生理激素的失调
失恋本身就是一场生理疾病，不只是精神上的折磨。
失恋会导致人体多巴胺水平下降，脑内啡、肾上腺素，都会随着神经调节而发生改变，导致人体激素失调，严重者会免疫力下降，甚至产生抑郁倾向。
有研究表明，一场失恋的感受，不亚于戒毒的折磨。
而在这种折磨下，人必然会怀念当时的时光。跟饥饿时想吃饭、口渴了想喝水、戒烟时想吸烟没什么太大区别。
面对忽然失恋，人体无法瞬间适应，而在这个过程中，你就以为对方是你的救赎。
4、长期习惯的剥落
人是环境的产物，即使双方没有多么深爱，也很难逃过“长期习惯”带来的空虚寂寞。
而两个人在一起久了，必然是会产生习惯和依赖的，也会对彼此产生深刻了解。心动可能消失了，但舒适和轻松会增加。
失恋后，不仅要面对孤独和空虚带来的惊慌失措，还有一部分人会选择通过外部刺激来减压。比如，跟朋友出去嗨、快速寻找下一任等——可越是这样，反而会发现跟任何人在一起，都少了一份自在从容，其他人也不如前任那般了解自己，这种落差，难免让人emo。
人在面对突然变动时，第一反应一定是排斥。哪怕这个过程只是短暂的过度，也会有相当多的人，把它当作“依旧还爱”，想要回头重蹈覆辙。
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