两个人在一起怎样才能长久下去
两个人在一起怎样才能长久下去?
对方喜不喜欢,爱不爱,会爱多长时间,它不是一个既定的结果,它是随时都会变化的状态,取决于我们自己如何沟通、如何相处以及如何磨合。
情感账户
心理学家维拉德哈利提出过一个概念,叫做情感账户。
你能让对方开心,能让对方感觉到被肯定、被欣赏,或者是做了一些让对方高兴的事情,就相当于往这个账户里面存款。
而你让对方哭泣、受挫折、受痛苦,感觉被误解、被批评、被伤害,那就是从这个账户里面提款。
你们的存款越丰厚,就越是能抵御长久相处带来的冲突损耗。
很多小问题都可以被原谅,大事化小,小事化了,那如果你们的账户已经债台高筑,那么任何一件小事都有可能引发成导致分手的大事。
对方喜不喜欢你取决于什么?
可以这么说,眼前这个人喜不喜欢你,并不取决于他自己,而是取决于我们当下每一个相处的时刻是否足够感动、足够温暖、足够快乐。
这些瞬间看起来并没有多难,难的是有些人是无法立刻付诸行动。
比如有的人,他一定要看到即时性的回报,太计较一分一厘的得失,要么必须等到对方先主动,要么没看到对方的回报就马上退缩。
再比如,有的人会无限放大付出的意义,把付出和自尊、人格等等挂钩,觉得主动了就是没尊严,稍微多付出一点就是舔。
又或者有的人是想的太多,做的太少,还没做,就已经想到未来几十年都要去照顾对方会有多么多么累。
核心人格不稳定
这些个心态其实都来源于同一个问题,核心人格的不稳定,没有把期待和目光放在自己身上,总是盯着别人,想让别人来满足自己,拯救自己。
而自己缺乏完整稳定的价值体系和行为体系,所以就容易受到外界的影响而变化,从而背离自己的初心和目的,总觉得自己还没准备好,差一点,退一点,忽略一点也可以。
然而就是这么一点点,就推着自己慢慢滑向了分手,滑向失去和遗憾的深渊。
值得一提的是,这一部分人,他们不仅对感情是这样的,他们对事业、学业、爱好、朋友也经常是内耗和不作为的状态,一拖百脱,一差百差,常常面临着生活权限的部分。
如何往情感账户里存款
那要怎么样才能动起来,才能往你们的情感账户里面存下足够的款,以确保两个人谈一段确定长久的关系呢?
答案就是沉浸式的过好当下的每一个瞬间。
对外,你可以看到有意思的事情就立马分享,刷到适合他的礼物,不用等到节日想和他去一起吃的餐厅,下班了就去,积极的回应对方的聊天,学着刨根问底的挖掘对方的兴趣、情绪和感受,大大方方的表达爱意,表达想念,表达感谢。
而对内,要敏锐的觉察每一次自己的情绪变化,并且要学会探究情绪背后的需求和根源,不要让他积压酝酿成更大的情节。
你要明确当下你是在解决问题,传递爱意,还是在发泄情绪,转移期待,时刻做到纠正自己的目的,始终以愉悦和建设关系为导向。
很多人说没有结果的恋爱就没必要谈,但其实我们要分清楚,结果是目的,但也是心态。
当他作为目的的时候,我们可以去追求,可是当他成为我们心态的时候,也就会导致人的瞻前顾后犹豫不决,影响了我们对每一个当下的体验,把此刻的瞬间当做唯一来珍惜,走好眼前的每一步,那感情自然而然就会增长流动起来。