明知道不该联系他,可就是忍不住,如何打破纠缠
分手纠缠的底层逻辑,打破才能和好
今天我们来学习 如何打破纠缠。
有多少人分手后是这样的,明明知道不该去联系他,但就是控制不住想找他的冲动。这种局面该怎么破呢?是真的因为你做不到吗?
试错成本低导致纠缠
不是的,是因为试错成本太低了。
因为即使你联系了对方,你也不用付出太多的代价,最差的结果无非就是分手成为陌生人。
现在已经分手了,你也就无所畏惧了,顺着自己的心联系对方,起码还能满足一下自己的情感需求,这种低投入高回报的刺激行为,真的会让人上瘾的,到一定境界了就会转化为纠缠。
很多人觉得,分手就是一个小问题,只要你态度诚恳道了歉,对方就有很大几率心软回头。
告诉你们一句大实话,很多挽回者在道歉的途中就走歪了路,你以为自己是在道歉弥补,在对方眼里你就是在纠缠,记住道歉一次叫表态度,多了就是降低自我价值,你千万要意识到,纠缠是违背你挽回的初衷的。
有的人可能会很痛苦: 我理智的跟他沟通了,但是不管我说什么他就是不愿意搭理我,我实在没办法了,才会逼着他给我一个态度!
很多人在的挽回,只是一种行为失控
你可能憋得太难受了,察觉不了对方的情绪,也无法自查自己的情绪,因为不找对方太难受了,有一肚子话不告诉他太难受了,所以你潜意识里会用自虐的方式,想要对方看到我们的难受,给予怜悯和同情。
如果对方听了你的道歉,还是采取防御姿态,不理你或者冷淡回复。
你就会进入下一个阶段:受害者心态
也就是说你会产生怨恨,随之采取更猛烈的纠缠行为,希望为自己讨一个公道,逼着对方一定要给自己一个表态。不知道你是不是处于这种情况,但是我相信不是少数。
纠缠一般会发生在“追债者”身上,像一个怨魂,想在负心人身上讨回情债。你最在意的不是让对方回心转意,而是不甘心,一门心思就想追回对方欠你的。
其实说句实话,在感情世界里,没有你来我往的相互亏欠,就不会有缘分产生。但是往往付出更多的那一方,往往更难从分手中释怀。
纠缠看似动机是在挽回,结果一定跟挽回无关,不成仇敌就成陌路人。
感情本身就是一个变量,你有本事把一个爱你的人折腾到讨厌你,那你也可以凭本事重新唤回他对你的感情。
他现在对你有些厌恶、冷漠,那也是单纯觉得烦了而已,他心中还有许多你们的过往,你的好,他对你的喜欢,这些也不是假的。
即使分手了,对方即便暂时不愿意复合,正常情况下也会不愿意跟你交恶。要是对方对你有恨,反而比单纯的厌烦情况还好。有爱和在意,才会期待的不被满足,才会有恨。
挽回本身就是升温对方的爱和修复关系的过程
你不能依靠对方的怜悯,求着对方给你没有的东西,而是你得有值得他回头的东西。
你好好回想一下,你那么好,为什么不想办法让对方看到这些呢?非要让他看到你的失控、暴躁、怨气呢?
你们之间的感情基础也算是你的资本,无论你们现在关系如何,肯定在对方心中也有很多关于你的美好回忆,他在你身上也有付出,你也了解他的。
最重要的是,你要找回你的独立,切断精神依赖
没有了对他、对这段关系的过度依赖,你的个人魅力才会自然显现出来。
很多时候对方不是不爱你这个人了,只是对你们的相处模式感到不舒服了。
不要动不动就说:为了你,我可以付出我的生命!我也可以不要尊严!话放出来很有气势,但是对方要你的命和尊严有什么用呢?又不能变成他自己的。
你失去了尊严和生命,还谈什么自我价值呢?你自我价值降低了,不也就离挽回越来越远了么?
话再说回来,分手纠缠过也没什么,谁还没个控制不住自己感情的时候呢?能够时时刻刻保持理智,那也太小瞧感性的力量了。
而且你指望着说服对方是没用的,甚至你的所有承诺和保证都会成为他的压力和枷锁。本身对方也没指望你做得到,你做到了是超出他心中的预期;
但你一旦去承诺保证了,稍微没有做好,反而会进一步降低对方的信任度。
有的人回来找我吐槽,为什么我的付出没有回报?
为什么我好声好气半个多月,他也没对我热情?其实挽回这事儿到了后期,考验的就是人的延迟满足能力了,被筛选掉的就是那些只想着获得及时满足的人。
不纠缠,不讨好,并不意味着你只能放弃,而是为自己重新积蓄力量,不要再自我损耗。这时的你拿捏不了任何人,只能任人拿捏。
想挽回,请以关系的好转为导向。这样梳理一遍,起码能保证你不再跑错路。
那实在忍不住纠缠怎么办呢?
第一个,转换目标
强制自己找一件更重要的事,实在是没思路的话,你就倒推你们的恋爱过程。恋爱前你最想做的事是什么?
旅游?考研?考公等等,之前可能这些事因为恋爱而被耽误了。现在你就可以重新把它捡起来。如果怕自己半途而废的话,就给自己发下一个比较毒的誓言。
记不住的话就可以写下来,然后贴在你能看到的所有空间里,比如说我要是再联系他,我就会丢掉工作,我每想到他一次,我的工资就要降一个等级,我再去找他一次,我就永远也不可能复合成功。
你要用你最在意的东西,作为控制不住自己的筹码,而且这一定要付出行动。
第二个,物理断联
每当你感觉到控制不住,想要拿起手机给对方发信息的时候,你就把你的手机暂时交给你身边的朋友保管,或者让你的朋友把你所有的社交账号全部修改密码。只要能中断当下操作的方法,你们都可以去尝试。
如果你自身有一定的判断力,那你就可以采取分散注意力的方法。
比如说去找朋友倾诉,来一场憧憬已久的旅游,或者是看一些心理学方面的书籍,这些都能给自己重塑一个精神支柱,缓解长时间的独处带来的窒息感。这些都能帮你度过这个阶段。
有的人看到这里可能已经看明白了,所有方法的核心操作都是在自己身上。因为解铃还须系铃人。其实在我看来,最简单粗暴的方法就是把你打晕,人只要陷入睡眠,什么都不会想起来,但是这个想法并不现实。
关于分手后的疗愈,最有效的方法还是要你自身去沟通,不是让你跟前任沟通,而是和自己沟通。
当你陷进这段关系的那一刻起,你就和原本的自己脱节了。
看看你现在的样子,现在做的事,现在想要的东西, 再回想下过去的你是什么样子的,没事的话还是自己好好琢磨琢磨,当你能够把自己的付出和频率,跟自身情绪维持在平稳的状态时,你的心态才会回归稳定。
这时候你再去联系对方,才不会遭到排斥和抵触,因为心态决定了你的情绪,情绪决定了你的动机,动机决定了你的行为。你的这些改变前任都是可以感受到的。
当然了,这个过程也不会是一帆风顺的,可能在你复合的过程中,会遭到前任的疏离,冷淡,或者是排斥和放狠话,甚至是更有伤害性的行为。
那你可能会更受刺激,情绪也很容易崩溃,但是你要明白一点,人成熟的标志就是学会克制自身的欲望。
放在感情上也同样适用,能够在一段亲密关系中获得长久幸福的人。他一定可以做到延迟满足。当你明白这点的时候。你离真正的幸福也就一步之遥了。