像德善一样，作为家里最不受疼爱的老二，是什么感觉？
作为家里的老二，总是会和德善感同身受。虽然没有不爱子女的父母，可是手心手背的对待总是会有那些细微的差别，它们在我的心里滋长，无形中把心爬开了一丝丝裂缝。
那个时候家里穷，每天父母只煎两个荷包蛋，而我作为老二总会满不在乎的说，把它们给大姐和三弟吧，我爱吃炒豆子，其实我根本不爱吃炒豆子，我也想吃煎蛋呀。
大姐的生日和我相邻，每次都是大姐吹完蜡烛的蛋糕取下来几根之后就给我点上，可是我也想拥有自己的生日蛋糕啊。我实在忍无可忍的时候爆发了，哭了很久。
爸爸给我买了蛋糕，告诉我爸爸也是第一次做爸爸，也许做不到一切都那么好。虽然那晚我原谅了他，可是第二天煤气泄漏，爸爸妈妈只带走了大姐和三弟，却把我忘在房间里，我自己爬了出来。
作为老二，从小到大都害怕被忽视。而这也对我未来的人生产生了很大的影响。也许我本不缺爱，可是同样是孩子却差别的对待让我越来越渴望补足我的缺口。
性格上我变得敏感、没有安全感。会因为别人的一句不好听的话伤心一整天。却总在受到夸奖的时候无法自然接纳，总觉得自己还不够好。在和朋友的关系上，只要受到小恩小惠我就想马上给予他们强烈无比哦回应和回馈。
有时候他们总会因为这个而觉得我用情太热烈，进而觉得腻烦和疏远，后来我想到，也许我把对父母的期盼放到他们身上了吧，没有保持好一个足够舒适的人距离。而在爱情上，我也相当的被动。有了喜欢的人，只敢暗恋却不敢表白因为害怕失败。更多时候谁喜欢我，我就去喜欢谁，我甚至不是真的动心只是贪图他对我的那点偏爱。
在后来结婚时，我甚至害怕找一个比自己强的男人，因为我害怕留不住他，失去他。从小到大，我一直都在迫切地证明什么，希望自己可以特别优秀，处处要强，吃了很多的苦。
那些黑暗的挫败的时刻，唯一的期待就是能够得到爸妈一点关注呀。我有想过做叛逆的少年，做一些坏事，总是作死让自己生病，这样可以吸引爸妈的一些关注，可是效果好像并不是多么好，他们对我依旧没有对大姐和三弟好。
后来我很不安，我的亲戚里有很多因为两个女儿一个儿子，而把二女儿过继出去的经历。可是这些二女儿到底做错了什么呢。据我所知的这些二女儿们发展得并不是很好。也许是因为一直心有不甘想不通吧。
有些人用童年治愈一生，有些人用一生治愈童年。作为二女儿所受到的影响贯穿了我整个的人生。然而我不能永远被它控制着，我必须自己给自己安全感，而不是寄予希望给他人，再去依附新的人。
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