什么样的前任是最难挽回的?
今日份话题:什么样的前任是最难挽回的?
因为我在接到大家的感情问题的时候,几乎每个人都觉得自己的情况是最惨的,最难挽回的。
在所有前任类型中,有着受害者心态的前任是最难搞定的
这类人在感情里要么非常依赖你,对你非常细心呵护,要么就是非常独立自主,但是一旦感情出现问题。
每当你想说些什么,他就开始罗列他在感情中的种种付出,为你做了哪些哪些,听上去好像没什么问题,但你就是憋着火无处发泄,因为他说的确实没毛病。
然后你越听越觉得自己是有错的,越是挽回你的愧疚感就越深,哪怕你已经弥补了,他还是会把所有的锅全甩在你身上,好像他自己才是那个无辜的人。
挽回失望性伴侣就去找让他积攒失望的点,改正后再去谈复合,挽回理智型的伴侣就得用你的综合价值去说服他。
但是有着受害者心态的伴侣,心思真的变得太快
你很难把握他的想法,可能你一句话说错,他就开始数落你的忘恩负义和不识好歹。这时候最聪明的挽回办法就是打迂回战术。
他不是说你有错吗?如果他说的确实在理,确实是你的问题,那咱就大大方方承认,证明咱们不是想推卸责任。
但是这里记住一点,可以道歉,但是不要解释
比如说你可以这么说:那段时间确实是我忽略了你的感受,让你受到了伤害。点明你知道他受了委屈就够了,千万不要解释什么:因为我忙着加班,太忙了所以忽略你。
这时候你的任何解释在他眼里都是狡辩找理由,他会把重点放在你的理由上,继续跟你掰扯。
咱们只要传达出理解抱歉的意思就行,因为他现在需要的是你的态度,只要态度端正,他就没办法升级矛盾。
有的前任看到你认错可能会更来劲,因为他最希望看到你受到指责之后的消极情绪反应,这样他们就会有报复的快感。
他就想看着你充满愧疚感还不敢反驳的样子,如果你完全顺着他,他就会变本加厉,这样挽回就进入死胡同了。
所以我们的语气要平缓,态度要温和,不要满足他,也不要刻意激怒他,你要跳出自己的思维逻辑。
不要担心打破他们的认知,他如果身上有什么问题,你也可以坦诚的指出来,但是前面需要做好铺垫,防止激怒他。
比如说你可以这么讲:最近你跟我说这么多,都是各种我忽视你,伤害你的点,难道我就没有一点儿好处吗?
你觉得我控制欲太强,我也知道这么做不好,但是你之前跟同事在外面聚餐喝醉,我要是不及时问你,你可能就直接睡大街了。
你如果能多考虑一下我,我也不会这么没有安全感。
这时候前任的防御就破开了,因为之前你都在卑微求和,现在你突然站起来有理有据的反驳,那他就有些恼羞成怒了。
因为这类前任内心是很敏感的,别看嘴上说的多么强势,但是他其实很害怕失去控制权,害怕被人拒绝,只能用先发制人的办法来掌控关系。
所以这时候你可以再补上一句:不管怎么样,还是谢谢你之前那么包容我,也让我明白了我还有这么多问题,以后我也会努力改正,希望我们好聚好散,有更好的未来。
他想用你的愧疚感来拿捏你,但你用以退为进来重新掌控关系走向
但是别以为你这么说了他就能回心转意,简单的展示自我改变,或者是社交圈展示,还不足以让他回心转意。
你需要联合你们的一些共同好友,起到一加一大于二的效果,他才会有失去你的恐慌感,他才可能认同你的改变,也很容易推翻自我了。
所以当你遇到这样的前任,说也说不过他的时候,我会更建议大家迂回着来,即使不出彩但也不至于出错,最后提醒大家一点。
碰上这类的伴侣,切记稳定住自己的框架
坚持好原则和底线,当你展现妥协,他也会持续性打压,当你的个人价值是优于他的,那他们那个慕强心理才更容易被激活。
这类人受原生家庭影响还是比较大的,多少也会带点表演性,我们要做的就是尽量避免对此消耗不必要的能量,杜绝反馈比较夸张的表达。
但是当他们有理智分析的一面,你只需要做到积极正向的回馈就足够了。