真正的好聚好散,是尊重爱情,尊重自己,而不是尊重对方!
我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
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谈到爱情,我们经常会提到一个词,叫做:好聚好散。很多人还没恋爱,就想好了,如果恋爱了,要好聚好散。还有些人在爱情刚开始的时候,跟对方约定,如果有一天分手了,要好聚好散。虽然想法都是好的,但是真正经历过爱情之后,一旦爱情走到分手这一步,很少有人能够做到好聚好散。为什么我们想要的好聚好散通常无法如愿以偿?最根本的原因在于:你对好聚好散的理解有偏差。真正好聚好散的对象,不是对方,而是自己。
晴晴和男朋友分手之后,跑来问我,“东林,我想要和他好聚好散,为什么他不跟我好聚好散?”
我告诉她,“既然他不愿意,那就算了呗!何必要勉强别人跟你好聚好散?”
她说,“不是我勉强他,而是我们老早就约定好了,如果有一天分手了,我们要好聚好散。我这是在兑现自己的承诺,是他不守承诺。”
我问她,“非得好聚好散不可吗?如果不好聚好散呢?你就不分手?你觉得你不分手,他就不会跟你分手了吗?”
她说,“已经分手了,只是我们分手时不是好聚好散,所以我想要在分手后补上一个好聚好散的仪式,这样爱情才能给爱情画上一个句号。不然的话,我总感觉爱情还在,到时候我放不下,会痛苦的!”
她说来说去非揪着“好聚好散”这一点,还说是什么仪式感。我就问她,“你们是因为什么分手?”
她说,“因为吵架!不是一次吵架,而是经常吵架!一吵架他就玩消失,好多天不联系我,我联系他也没有回音。到最后,他说与其两个人在一起天天吵架不愉快,还不如分手,放彼此一条生路。我允许他提分手,我也能接受,因为天天吵架,我也感觉到很累。但是,就算是因为吵架分手,就不能好聚好散了吗?”
别人都是要死要活不分手,分手了就形同陌路,老死不相往来。她倒好,答应了分手,两个人已经宣告再无交集,她却非要跟对方好聚好散。
我问她,“你理解的好聚好散,大致是个什么样子?”
她说,“就是两个人坐下来心平气和地聊聊天,喝喝茶,吃吃饭,最后像朋友一样分别,谁也不记恨对方。”
我问她,“真正这样做了,你确定完事儿之后你能立马把爱情忘了?真的就不记恨对方?”
她不敢确定。我不想再跟她兜圈子了,实话告诉她,“真正的好聚好散,是尊重爱情,尊重过自己,而不是尊重对方!真正的好聚好散,是跟自己和解,而不是跟对方和解。跟对方和解,只是一种形象工程,只是表面上的仪式感,但对于你自己来说,如果你内心不放过自己,表面工作做得再好,也没用!分手时想好聚好散,或者分手后想好聚好散,都与对方无关,你自己跟过去的自己和爱情好聚好散,就够了。分手时,你只有管好自己,让自己体面一点,才叫好聚好散!你只有自己跟自己好聚好散了,你才能放下过去,重新开始,这是对自己心灵上的救赎。这种心灵上的救赎,是对方给不了你的。”
她应该是第一次听说这种说法,皱着眉头问我,“啊?好聚好散还能这样理解?那照你这么说,别人说要好聚好散,都做错了?”
其实谈不上对错,只是,如果那种表面上的好聚好散,能够让你内心获得平静,能够让你和过去划清界限,也是可以的。但问题是,那种形式上和对方的好聚好散,并不能对你走出分手的阴影起到任何帮助,反而会因为那种表面的好聚好散,让你对过去更加留恋。所以,从自己内心出发,跟自己好聚好散,才是最靠谱的。
我不知道她最后是按她理解的好聚好散执行的,还是按我跟她说的好聚好散执行的。反正不管是哪一种好聚好散,我都希望她不要盲目地追求一种形式,爱情不管是在前中后哪个阶段,从你内心出发去对待爱情,你才能不被爱情所累。
很多人在分手时或者分手后要求的好聚好散,无非是想再见对方一面,无非是想再让爱情多停留一下,以为只要这样做,爱情还有回归的可能。其实,这是一种自欺欺人的心理。就算你在分手时和对方好聚好散,分手后你依然会有失恋的阴影,这时候你依旧要去调整自己,而调整自己,让自己从差的状态变回好的状态,这个过程,就是在跟自己和解,跟自己好聚好散。所以,希望那些还在被分手所困扰的人,好好去反思下我上面说的那种好聚好散,会对你有帮助的。