“儿媳,以前是我不对,你原谅我,给我养老好不好?”“没问题”
我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
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婆媳关系是婚姻的一部分,除非你没有婆婆,否则都不可避免要面对婆媳关系。婆媳关系,简单来说是婆婆与儿媳之间的关系,是人与人之间的关系,也是需要经营的,也是需要讲究技巧的。
虽然说经营好婆媳关系的根本在于婆婆和儿媳两个人互相尊重,但是这还不够,互相尊重只是基础,要用到两个人平日的相处以及沟通交流中。因为婚姻要面临很多问题,有时候难免会出现理解不一致的地方,这时候既要带着尊重去解决,重要的解决问题,而不是反目成仇。
同理,反过来说,如果婆媳之间连最基本的尊重都没有,那在相处和沟通交流时就总是会出现矛盾,甚至一言不合就会吵起来,如此滚雪球一样产生越来越多的矛盾,那就成了一种很糟糕的婆媳关系。
我接触过很多婆媳矛盾一直存在的案例,也接触过很多婆媳关系很和谐的案例,当然也有把婆媳关系从不好经营到好的案例,下面,我们就来看一个关于经营婆媳关系的案例。
东林老师:
我在结婚前就对婆媳矛盾心有抵触,就像您说的,在每个人结婚之前都有很多前车之鉴,那些人所经历的婆媳矛盾,以及因为婆媳矛盾而导致婚姻破裂的案例,一度让我很恐慌,怕自己重走她们的老路。
不过,我想说的是,婆媳矛盾这种问题,你没经历时的担忧,和经历过之后的感悟,是有区别的。我在婚姻中经历婆媳矛盾时,有一段时间也变得很烦躁,甚至想到了离婚。但最后我想通了,觉得或许我用我自己理解的坚持去对待,没准儿能让婆媳关系好起来。
昨天有个小姐妹被婆媳矛盾困扰,找我求助,想让我帮忙出出主意。我给她的建议是,“首先你要确保你自己没有问题,扮演好一个好妻子的同时,还要扮演个好儿媳。说扮演好儿媳,不是说一定要对婆婆言听计从,而是,你把你该尽的义务尽到,剩下的就看婆婆怎么做了。”
我之所以敢这么说,是因为我自己就是这样做的,而且成功了。我跟她简单分享了我的经历,事后想了想,有些细节没有说到,所以我想把我的故事分享给您,您如果觉得我的故事有价值,可以发出来供其他女人参考。
我老公是姐弟三个,他是老幺,他爸妈一直催他结婚,跟很多家庭一样,是想让孩子都结婚了,才叫圆满。我对他们家的了解也只是仅限于此,嫁过去之前,我只对我老公了解比较深。
我刚过门的时候,一切都还很正常,公公是个比较懂事的人,婆婆在那个时候没有找过我麻烦。但是,我嫁过去一年之后,公公因病去世了,从此一切都变了。或许是家里的顶梁柱没了,他们一家人都变得和之前不一样了,人性的阴暗面也从此露出来了。
因为我老公是家里的老小,在家里没什么话语权,虽然说没被欺负,但大哥大嫂以及姐姐姐夫,都不是什么好人,都等着婆婆去世,惦记那点家产,一个个都想独吞,生怕别人跟他们抢。
我老公不是个喜欢争名夺利的人,他性格中的优点,我是很了解的。我之所以嫁给他,也都是因为他的很多优点吸引了我,是我心中的好男人。在当时那样的状况中,我们俩一直置身事外,不想掺合分家产的事。
但是,人无伤虎意,虎有害人心,大哥大嫂和姐姐总是在婆婆面前说我和我老公的坏话,这就直接导致我和婆婆之间产生了矛盾。我看不惯他们欺负我老公,我更看不惯婆婆因为听信了他们的谗言欺负我。我老公人很老实,所以一直都是我在面对来自他们的伤害。
一开始我是很反感,甚至很痛恨他们一家人。后来我想通了,就像我前面说的,我不想落人话柄,不想把自己变成一个有问题的人,所以,我的做法是,只要他们不威胁到我们的婚姻,该有的尊重我会有,我会本本分分,该对婆婆尽孝依旧尽孝。
但事情没那么简单,正所谓人善被人欺,我越是尊重,他们越是得寸进尺,甚至妄图把我赶出他们家。有一次我没忍住,跟婆婆说,“我虽然不是你女儿,但我比你女儿更尽孝,你别不知好歹!”这句话说出来之后,当然免不了又是一场吵架,我成了婆婆的眼中钉。
一切的转变是因为婆婆生病住院,毕竟她年纪大了,而且老年丧偶对她的打击也很大。她刚开始住院的时候,大哥大嫂和姐姐姐夫还假惺惺地去看望,但后来都渐渐不露面了,只有我和我老公在照顾婆婆。
因为那次住院时间很长,所以婆婆就算再不懂事,我和我老公对她不离不弃,她也应该能明白真正孝顺她的人是谁。她的转变使得我们的关系缓和了,她甚至越来越对我有依赖,我不在身边的时候,她总是很不安。有时候我老公先去医院,我晚到一会儿,她都会不停地问我老公怎么回事,她开始担心我了,怕我从她的世界中消失。
事后听我老公说这些的时候,我还蛮感动的,从婆婆那里感受到了一种母爱的光辉。
或许是因为我和我老公的陪伴让她心里踏实了,她的病情也慢慢好转了。她出院之后,就总是黏着我。我不嫌她烦,真的,我这个人就这样,你只要对我好,我会对你更好。
后来我们的孩子出生,她主动提出要帮我带孩子,我当然很乐意。从那之后,她就跟我们一起住了,有她在身边,我也省事很多。
有一天她突然跟我说,“儿媳,以前是我不对,你原谅我,给我养老好不好?”
我不知道别人听到这种话是什么感受,反正在我听来,一个长辈跟我道歉,请求我的原谅,我有一种想哭的冲动。婆婆确实老了,我能感觉到她内心的荒芜,她怕孤独,她想要有个信得过的人陪在身边。所以,我很果断地告诉她,“没问题!”
这就是我的故事,现在重新回忆一遍,就结果而言,我依然很欣慰,心里感觉很踏实。这让我对婆媳关系有了新的认知,或许所有的婆媳矛盾都是可以解决的,只是,好事多磨,需要有耐心。
东林夕亭情感建议:
有人看了这个读者的故事,可能又会像杠精一样说一些不怀好意的话。很多人就是想当然地认为所有的婆媳矛盾都是无法调和的,觉得有了婆媳矛盾就会一辈子如影随形。而实际上并非如此,针对这个问题,我不想说凡事都有例外,好的婆媳关系本就存在,这不是什么例外不例外的问题。
世间不是只有一对夫妻,那么多人的婚姻,是无法一言以蔽之用一种思维去理解的。你自己遭遇的婆媳矛盾无法调和,你身边的以及你听说的婆媳矛盾无法调和,这并不能否认那些好的婆媳关系的存在。就像这个读者和婆婆之间的关系一样,它就是存在于这个现实中的,你再抬杠也没用。
也有些人说那些遇到好婆婆的女人是幸运的,其实,客观来讲,没什么幸运不幸运之说。从你爱上一个男人,从你嫁给他开始,你的婆婆是个什么样的人,在此之前就是已经确定了的。你不嫁给他,嫁给另外一个男人,那你摊上的就是另外一种婆婆。所以,你的选择就连带着决定你会摊上一个什么样的婆婆,这并不是幸运女神分配给你的。
能理解到这个层面,你就应该懂得就事论事,你就是嫁给了你老公,他就是有个那样的母亲,如果是个好婆婆固然很好,但如果不是个好婆婆,那你跟她的关系也是你们婚姻的一部分,你就要想着去经营,去解决问题。
上面这个那个读者对待婆媳关系的态度和做法,是值得参考的。作为儿媳,处在婆媳关系之中,你首先要管好你自己,这样你才能针对婆婆和你们之间的问题去想办法。如果你自己都管不好自己,还要求婆婆如何如何,那你们之间的关系是好不起来的。
有人可能会抬杠说,“为什么我要先管好自己?婆婆就不能先管好自己吗?”这样抬杠就没意思了。婆婆当然也可以管好自己,如果我给一个做婆婆的人提建议,我当然也会建议她先管好自己。现在我们是给做儿媳的提建议,所以让你先管好自己,你应该理解出发点是什么。
你作为儿媳,管好你自己了,确保自己没有问题,是个好妻子,好儿媳,那剩下的就是看婆婆如何去对待了。如果你坚持做个好儿媳,她始终是个恶婆婆,那你可以跟她划清界限,别让你们之间有正面冲突的机会。而如果你坚持到最后,她想上面那个读者的婆婆一样变好了,那就是最完美的结局了,不是吗?(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)