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我把婆婆当亲妈看待,她却把我当保姆使唤,我受够了只能离婚

作者 :露家 2024-02-27 16:27:01 围观 : 评论

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
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01

每个人或多或少都有爱面子的心理,只不过不同人爱面子的方式不一样。

有些人爱面子,是为了掩饰自己犯的错,在人前人后呈现出不同的样子,人前总是显得和蔼可亲。

有些人爱面子,通常会忍气吞声,为了不给人留下不懂事的印象,总是自己一个人忍着委屈。

就像有位在婆家受了委屈却一直不敢声张的儿媳说的一样:

『为了不给我老公添麻烦,为了不弄丢婚姻,为了维系婆家人的关系,我一直在忍气吞声,每次婆婆欺负我之后,我都没跟我老公说。虽然我知道这样做会自讨苦吃,但不知道怎么了,我就是怕,我怕跟我老公挑明了之后会引发悲剧。只可惜,我越是忍气吞声,婆婆就越是变本加厉,而且她很喜欢伪装,每次我老公在跟前的时候都会装出一副跟我很要好的样子,我不知道自己还能在这样的状态中坚持多久!』


02

下面这位读者的前妻跟上面那位儿媳是同一种人,也是受了婆婆欺负之后一直忍气吞声的人,直到最后实在忍无可忍了才决定离婚,我们一起来看一下:

『虽然我的前妻在性格方面有缺陷,我们离婚也跟她的性格缺陷有很大关系,但更大的问题在我,是我疏忽大意了,没有关注到她跟我妈之间一直在闹矛盾。

我所说的前妻的性格缺陷,不是说她脾气有多差,心机有多重,而是,她太温柔太老实太懂事了,凡事如果进入一个极端,都不是什么好事。

我本以为我娶了个那么温柔贤惠的老婆,我妈会像我一样爱她,却没想到,我妈仗着她温柔贤惠总是欺负她。

一直到最后前妻要跟我离婚了,我才知道我妈总是没事找事,不管我前妻是否在上班,是否在忙,总是突然打电话要求她做事,有时候是要钱,有时候是喊她回家做饭,有时候在喊她去给别人帮忙,丝毫不在乎她的感受。


我之所以一直没发现,是因为我前妻每次被欺负之后都选择忍气吞声,我妈每次欺负她之后都假装什么事都没发生。两个人一直都在伪装,一直都在我面前装出一副家庭和睦的样子。

我看到的是家庭和睦,自然不会去深究和睦背后有没有隐情,结果就导致她们之间的矛盾越来越深:

我前妻到最后开始拒绝我妈提出的无理要求,我妈因为被拒绝了,开始变本加厉折磨我前妻,于是就导致我前妻忍无可忍跟我离婚了:“我把婆婆当亲妈看待,她却把我当保姆使唤,我受够了只能离婚!”


我问她为什么不早点告诉我,我告诉她这个问题可以解决,只要我出面管教我妈就好,但是她却没有给我机会:“还是算了吧!你用不着因为我跟婆婆闹翻,而且,我跟婆婆之间的矛盾本来就很深,就算你出面解决,也无法从根本上解决矛盾,只会使得我和她之间的矛盾更深。”

就这样,我被离婚了,心情很复杂。而就在我离婚几天之后,我妈打电话给我了,问我:“儿子,你媳妇死了吗?不接我电话是几个意思?”

此时我才深刻感受到前妻平日里是怎样受我妈欺负的,不难想象,我妈应该每次都是用这种语气跟我前妻说话,怪不得她会受不了,换做我也受不了。

当我说出“我们离婚了”这句话之后,我妈直接把电话挂了,连句解释的话都没有,真的让人很寒心。』


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03

每个人都想活得安心一点,都想活得省心一点,都希望一切都在正轨上,不会出什么岔子。

可问题是,这种理想化的生活,很少人能过得上。因为跟你有关的很多事,都会赋予你很多责任和义务,你花心思承担起相应的责任和义务,难免会费心费力,很难有轻松可言。你不花心思承担相应的责任和义务,引发出悲剧之后让你面对,你同样会很累。

就像上面提到的婚姻一样,如果你不结婚,你不用承担婚姻相关的责任和义务,自然不会那么累。但是有了婚姻,你就得去承担相应的责任和义务,这样虽然累,但相比之下,比你不承担责任和义务带来的悲剧要好得多。

上面那个男人之所以感到自责,就是因为他意识到婚姻悲剧跟自己的疏忽大意有关,疏忽大意指的就是他没有承担起相应的责任和义务。

具体一点来讲,婆媳关系好坏与否,他应该多关注,不能只是被婆媳表面上营造出来的假象所迷惑。只有自己亲自关注并认定婆媳关系是真的和睦,你才可以少费点心思。反之,如果你关注之后发现婆媳关系有问题,应该及时出面解决,这样才不至于让婆媳矛盾激化之后引发婚姻悲剧。


文/东林夕亭,你有故事,就来找我。
你觉得上面那个案例中谁的问题较重?

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