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离婚三年遇见前夫,他追悔莫及:我妈不是好婆婆,我也不是好丈夫

作者 :桂华 2024-02-26 10:55:12 围观 : 评论

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人的智慧不是天生的,一个人是否有智慧,取决于后天觉悟的高低。有的人一辈子也不会对一个浅显的道理有觉悟,这样的人就算不上有智慧。

比如“对自己的人生负责”这种人生的根本责任,有的人就对此没有觉悟,或者只是一知半解,这种对自己的人生都没有责任心的人,又怎能指望他对别人负责呢?

诚如周国平所说:“在某种意义上,人世间各种其他的责任都是可以分担或转让的,唯有对自己的人生的责任,每个人只能完全由自己来承担,一丝一毫依靠不了别人。而且,对自己的人生的责任心是其余一切责任心的根源,一个人唯有对自己的人生负责,建立了属于自己的人生目标和生活信念,他才能由此出发,自觉地选择和承担起对他人和社会的责任。

然而从现实角度去看,很多人没有“属于自己”的人生目标和生活信念,他们的人生目标和生活信念全都是照搬和模仿别人,有时候看似是为别人着想,对别人负责,实际上这样做是因为没有主见,他们甚至没有想过为何要那样做,只是觉得别人都那样做,自己不那样做会被人笑话,于是就不管是对是错了。

就像朋友蓓蓓谈及她的前夫时所说:“离婚三年遇见前夫,他追悔莫及,哭着跟我说:‘你说得没错,我妈不是好婆婆,我也不是好丈夫,我不该愚孝,不该对我妈唯命是从,我以前觉得你对我妈的评价有误,直到我的婚姻再次被她拆散,我才知道一切都是我的错,我是个称职的丈夫!’我没有恭喜他终于醒悟了,因为在我看来,他已经错过了做人的最佳时机,人过中年以后才想起对自己的人生负责,在我看来已经晚了。”

如果她前夫没有能力又没有基础,人过中年以后重新开始,确实有些吃力,如果有能力又有基础则未必。这不是最重要的,最重要的是我们应该由此认识到:做人应该尽早有对自己的人生负责的觉悟,这种别人无法替代的事,只能靠自己,早明白才能早受益。

至于怎样做才算“对自己的人生负责”,我们可以结合以下两个方面去理解。


反思自己究竟想要什么。

被人问及究竟想要什么时,每个人都可以不假思索给出答案,而且答案往往不止一个。只不过,这些不假思索的答案,有很多并不是自己真正想要或者确实需要的,很多都是随大流的结果

比如蓓蓓的前夫,从他所说的话语中不难判断出,他以前想要做一个大孝子,但他却从未思考过怎样尽孝才合理,没有思考过对母亲言听计从是否算是尽孝,没有在被母亲拆散婚姻以后即使反思自己是否愚孝,这种态度和信念就是随大流的结果。

关于尽孝这种关乎道德的东西,人们往往不敢去质疑,怕自己落得个大不敬的罪名,怕被人说成不孝,于是就再也不愿意去思考,别人怎么说,自己就怎么做。如果别人说得有道理,照做当然没事。但如果别人是胡说八道呢?如果别人说得没有道理呢?

只有结合自身情况认清在这世界上要做的事,并且认真去做,才会获得一种内在的平静和充实,才不会因为外界种种虚假的观念而动摇,就算个别人依旧对你指手画脚,说你做得不对也无需理会,只要大方向上没有错,就应该坚持属于自己的生活态度和信念


反观自己的信念是否属于自己。

有个女人问托尔斯泰:“为了尽到对人类的责任,我应该做些什么?”托尔斯泰听了非常反感,觉得有些人之所以过得苦,是因为没有自己的信念,而且还偏要做出按照某种信念生活的样子。

这是一个很现实的问题,因为很多人对责任的关系是完全被动的,他们把一些做法视为自己的责任,不是出于自觉的选择,而是出于习惯、时尚或舆论等原因,用周国平的话来说就是:“有些人把偶然却又长期从事的职业当作自己的责任,却从不尝试拥有真正适合自己本性的事业;有的人看见别人发财和挥霍,便觉得自己也有责任拼命赚钱花钱;有的人十分看重别人对自己的评价,谨小慎微地为了评价而活着;由于他们不曾认真想过自己的人生使命,所以他们在责任问题上必然是盲目的。

即便是反思过自己究竟想要什么的人,如果少了自律的话,也容易在不知不觉间变得被动,其中比较常见的就是“在意别人的评价”,有很多人本身人很好,生活态度和信念也不错,结果却因为在意别人的评价而放不开,不敢做自己,只是为了迎合别人而活着,只是为了得到别人的正面评价而活着,结果就会迷失,忽略自己本该负的责任,这就要求我们要学会定期反观自己,审视下自己的信念是否还属于自己。

在“对自己的人生负责”这种事情上,我们应该始终坚持“渡人不如渡己”的原则,尤其是人到中年,必须重视这种问题,而且要记住,对自己负责这种事只能靠自己,只有在人生的这个阶段靠自己对自己负责,人生才会照着自己期待的样子前进,晚年才有幸福可言

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