“滚去你儿媳家住，我家不欢迎你”，婆婆：我可以滚，但我有条件
我有酒和茶，你有故事，就来找我。
点上面『关注』，你就是我的人了。
《大鱼老爸》：“一边是平常的现实，一边是美丽的谎言，你选哪一样呢？”
如果只针对问题本身，我们好像无从作答。而如果代入一些情境，就很容易回答了。
拿工作来说，一边是正常工作拿工资，一边是画饼不给钱，你会选择哪一样？
没在这种问题上吃过亏的人，或许会经不住诱惑，选择给自己画饼的老板。而吃过亏的人则不会这样选择，因为虚无缥缈的希望，并没有实实在在的东西靠谱，至少钱赚到手中了，你心里会踏实。
感情的事也是一样，一边是平平淡淡的生活，一边是花言巧语的承诺，后者往往不会有好的结果。就像那句话所说，判断一个人是否爱你，不要只听他怎么说，要看他怎么做。
可以说，但凡跟人有关的事，都会面临上述问题。下面这位读者提到的有关“尽孝”的问题，同样具备上述问题的性质，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
看过很多人讨论“人到晚年，儿子和女儿谁更靠得住”，我觉得这个问题永远都不会有标准答案，因为人跟人不一样，不同家庭的实际情况也不一样。
以我婆家为例，女儿就靠不住，因为她的孝心只停留在嘴上，真让她付出行动了，她就原形毕露了。
从我娘家的角度来说，我跟我哥都靠得住，我也不知道具体该怎么表达，反正我和我哥从来没有因为“到底应该由谁负责给父母养老”的问题起过争执，两个人都很自觉。
这就是不同家庭的区别，是怎样就是怎样，很难更改。只能说，对于家里的老人来说，要及时认清这个事实，投靠能靠得住的那一方，实在不行就靠自己。
我的认知和观念，使得我跟我老公结婚以后，直接把婆婆当作家人看待，像对待我的亲生父母一样对待她。但是，我婆婆没有及时认识到谁更值得依靠，听信了小姑子的谗言，闹出了很大的误会。
您应该比我更了解我的小姑子那种人，只会嘴上尽孝，只会说漂亮话，只知道在外人面前表演，只顾着鸡蛋里面挑骨头，她自己不愿做的事，别人做了，她还非要说别人做得不好，最擅长挑拨离间。
她故意在婆婆面前说别人的儿媳有多好，制造心理落差，让婆婆心理不平衡，从而对我不满。有时候还会拿她自己做案例，说她对婆婆有多好，说她自己有多孝顺。
婆婆信了她的话，就意味着婆婆倾向于认为她比我孝顺，她比我老公孝顺。婆婆后来之所以肆无忌惮跟我闹，是因为她觉得有小姑子给她托底，她不愁没有退路。
我在这种情况下跟她讲道理，指出小姑子的问题，她肯定不信，还反咬一口说我喜欢背后说人坏话，说我在挑拨她们母女的关系。既然如此，我只好狠下心让她走，让她真实体会下小姑子是否真的比我孝顺。
她在小姑子家住了不到三天，就垂头丧气回到了我身边，跟我认错道歉，说错怪我了，说她看错人了，本以为女儿永远比儿媳靠得住，到头来却发现：人到晚年，儿媳比女儿值得依靠。
我对她的好，虽然很平常，但能长期坚持，不需要她为任何事发愁。而她女儿，连这种平常的好都给不了她。
她搬去他们家以后，她各种不耐烦，各种质问为什么搬去她家，接着跟她扯什么“养儿防老”，说她是嫁出去的女儿，没有给父母养老的义务。
婆婆本来对她抱有很大的期望，结果她的表现让婆婆很失望。婆婆进无可进，退无可退，心烦意乱之下，就跟小姑子吵起来了，结果正中小姑子的下怀，她直接下逐客令：“滚去你儿媳家住，我家不欢迎你！”
对比之下，婆婆不难发现谁才是真的对她好。她说她当时就做好了回到我身边的准备，但是不能空着手回来，所以就跟她女儿谈条件：“我可以滚，但有条件：你之前花言巧语从我这骗走的钱，必须全部还给我。既然你不愿意孝顺我，那我只好去投奔孝顺我的人，我的钱只会留个孝顺我的人。”
我不图她的钱，我只希望她能安分一点，不要给我添麻烦，不要再经不住诱惑。人在做，天在看，谁对得起自己的良心，天知道。
东林夕亭情感建议：
在她婆婆认清小姑子的真面目之前，摆在婆婆面前的就是我们前文中提到的两个选择：一边是平常的生活，一边是美丽的谎言。
从人性的角度来说，如果一个人没有这方面的经验，就很容易贪心不足，对平常的生活不满，倾向于相信美丽的谎言。在谎言的驱使下，认为自己配得上更好的生活。却不知，盲信谎言的过程，就是毁掉平常生活的过程。
就像《江照黎明》中的苏睿，听人说投机倒把来钱快，于是就开始破坏他和李晓楠的平常生活，结果越陷越深，回不了头，最后还把命丢了。
上面那位婆婆虽然不至于走上这样一条路，但犯错的性质是一样的。如果你无法识破谎言，又纠结该不该相信，可以做一个小一点的尝试，如果失败了，就应该及时收手。但最好不要尝试，只要记住“任何天花乱坠的语言”都有猫腻就够了。
回到“人到晚年，谁更靠得住”这个问题，诚如那位读者所说，没有标准答案。虽然道德标准有明确的要求，但这种要求目前还不够完善，依然有人只依照自己的想法行事。对于老人来说，儿子或女儿就是不孝顺，你能怎么办？又有几个人愿意豁出去跟儿女对簿公堂？如果没有提前做好铺垫的话，那就只能在事到临头时，随机应变。
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