做人到底该不该热心肠?这是我听过最中肯的答案
近日,微博上有一个热门话题:做人到底该不该热心肠?
这看似并不是什么值得讨论的问题。
从小到大,我们都被教育着要做一个对社会有贡献,对别人有帮助的人,要助人为乐。
现如今,我们却发现,有时候自己的“热心肠”根本不受待见。
我们都希望自己善良,能够帮助别人,给别人善意,能帮别人解决难题。这个初心没有错。
但这件事可以换个角度思考,我们的帮助有没有价值,他真的需要我们的“热心肠”吗?
“热心肠”要在对的时候,给对的人!
01
你的热心肠不是人人受用
热心肠的人,在生活中往往是照顾者或保护者的角色,习惯了为别人解决问题。
他们对自己的能力和判断力十分自信,以至于在外看别人有麻烦,就习惯性地插手干预。
但他们没有恰当地评估自己的角色,缺少对别人解决问题能力的信任,也对人际界限和人际空间不够敏感和尊重,于是经常做出吃力不讨好的事。
武志红曾说:“边界感淡薄,是很多情感成为伤人利器的原因。”有些人正是用所谓的“热心肠”不断越界,刺痛了别人却不自知。
知乎上有一个问题:为什么有那么多人宁愿在北上广拿着5000块钱挤地铁,也不愿意回到家乡享受安逸?
有一个高赞回答说,纯粹是为了远离家乡那些令人窒息的好心人。
年少时,他们操心你的学业;毕业了,他们担心你的工作;年纪渐长,他们关注你的婚姻。
如果你面对她的“关心”表示出一点不耐烦,就会被冠以“好心没好报”“不识好歹”的罪名。
在《醒世恒言》有这样一句警示后人的句子:“事不关己休多管,话不投机莫多言。”
在阿德勒心理学中,有一个重要理论叫做“课题分离”。
简单点来说,就是:每个人都拥有属于自己的课题。谁承担后果,就是谁的课题。建立界线的第一步,是分清自己和他人的事情。
在工作中,属于别人的工作没有做完,不论是需要加班还是挨骂,都是对方的“课题”;在家庭中,父母为孩子提供了合适的学习条件即可。孩子的成绩如何,是属于孩子的“课题”。
我们做自己尽力而为的事情即可,别人负责的事情,那是别人需要尽力而为的事情。
那些口口声声说着“我都是为你好”的人,其实更应该明白:不越界是操守,更是修养。
越界的好人,或许起心动念并没有大问题,可却总会在开口时侵犯他人的自主权,不断在别人领域内表达不合时宜的观点,赤裸裸地想要裹挟他人附和你。
人与人的边界,如同下象棋,一旦越界,就意味着伤害的开始。
真正的“为你好”,不是越界,而是克制。
02
你的热心肠可能会伤害自己
俗话说得好:“人有热心肠,招揽是非多。”
人越是善良、好心,就会被坏人利用,最终,会让自己招揽一些是非,还会得罪一些人。
因为热心肠,别人都习惯找你帮忙,你也不懂得拒绝。有时导致自己的事情无法完成。
当年一部热门的偶像剧《命中注定我爱你》,让我们认识了“便利贴女孩”。
顾名思义,便利贴女孩就像便利贴一样,当有人需要她,撕下来就能用,不需要的时候很容易扯掉,随手乱丢也无所谓。她完成该做的任务,就识相地消失。
偶像剧中,“便利贴女孩”遇见了高富帅的男友,虽然经历不少辛酸,最终还是获得了美好的生活。
但是,现实中的“便利贴女孩”最常见的结局却是:再苦再累的活宁愿自己干,也不考虑客观条件,结果把事情办砸了,别人不但不会说你的好,反而说你的坏话;机会都留给了别人,多年后仍然原地踏步,做着最基础的工作,毫无进步。
“便利贴女孩”想让每个人都喜欢自己,永远生活在别人的目光和期待里,也害怕拒绝、批评和冲突等不好的体验。
所有的这一切,都是因为这些“便利贴女孩”并不了解自我的需求,没有建立清晰的自我边界。
在她们的心里,有太多“我希望对方喜欢我”的执念。
殊不知,从不懂拒绝的人,在他人眼里,充其量就是好说话,是个好使唤的人。不论遇到大事小事,别人都会随便对你开口,对你完全没有尊重可言。
直接拒绝没我们想的那么糟,不要害怕为此会失去什么朋友。真正可以做朋友的人才不会因为一次拒绝而和我们绝交,反而这样可以让别人知道我们是一个有原则的人。
毕竟,不是所有的善良都能够得到善待。
03
热心肠有限,只给值得的人
14岁的全红婵在东京奥运会跳水比赛中夺金,使她成为了无数国人关注的焦点。也因为高关注度,他们家遇到了“幸福的烦恼”。
亲戚纷至沓来,就连年迈的奶奶也不停地接电话,一个接一个的祝福纷纷涌入,曾经破旧的小家一时间门庭若市,热闹非凡。
所谓:穷在闹市无人问,富在深山有远亲。
一些网友的评论一针见血地表示:全红婵母亲出车祸受伤,哥哥辍学的时候,那些所谓的亲戚在哪里?现在人家红了,什么七大姑八大姨都想过来分一杯羹。
确实,不是所有亲戚都血浓于水。打着血缘关系的幌子,跟你维持利益关系的人,还不如朋友真诚。
不停消耗你的亲戚,远离并不代表无情。
人心总是复杂的,很少有人能全心全意的对待你,所以每个人都要学会分辨人心,看他对你到底是虚情假意,还是真心对待。
只有看透人心才能对自己更好一些,别为不值得的人付出一切。
真正的付出应该是在自己幸福的同时,也能满足他人。如果能得到别人的回报最好,得不到也无所谓。
习惯性取悦别人的人,并不会真正感受到“爱的回应”。与之相反,他们可能更常觉得生活千疮百孔,四处碰壁。
在帮助别人之前,我们更应该先学会分辨,再理性付出。
良好的社交从来都不是去做不懂分寸、不断越界的滥好人;良好的社交应该是身有所正、言有所规、行有所止;良好的社交不会是单方面的付出及单方面的接受。
恰到好处的关怀和恰如其分的热情比倾尽所有的付出更值得珍惜。
余生很贵,请你不必太过“热心肠”。
作者简介:弦沫,一边与女儿相爱相杀,一边在体制内“奋力前行”,爱摄影、爱旅游、爱烧钱的非专业码字工人。