老婆给我生了个儿子后,丈母娘找我要20万,妻子:妈,断绝关系吧
文/夏莫
01
婚姻就像是一张纯净的白纸,夫妻两人齐心协力在上面书写篇章,画下一道道或深或浅的色彩。
心理学家阿德勒曾说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”
曾经有人问徐静蕾为什么不结婚,她提及年幼时父母的争吵,对她有很大的影响,屡次用“心理阴影”来形容那段经历。所以,在长大之后,仍然惧怕婚姻。
可是有一些原生家庭,对子女的伤害不仅仅是在孩子的童年时光,而是贯穿子女的整个人生。这种“阴影”如影随形,破坏子女婚姻。
婚姻难免和原生家庭有牵连,如若处理不当,会危及婚姻。
每个人与自己的原生家庭都有着难以斩断的牵扯,当它带给我们伤害的时候,其实一味地去埋怨没有任何用处。
我们应该做的是和它进行抗争,努力维护自己的婚姻和家庭,来争取自己的幸福。
不要逃避也不要妥协,勇敢地去面对,才能在自己的人生路上走得潇洒,才能让自己的世界阳光普照。
02
结婚之前,朱新强就知道老婆娘家的经济条件不是很好,父亲打零工,母亲做保洁,还有一个念书的弟弟。
所以结婚之前老婆赚的钱,大部分都补贴给了家里。
婚后,老婆生了个女孩,然后找了一份正经的工作,本来以为日子能平安和顺,谁知道在岳母的干涉之下,没有一天安宁。
现在,只要是岳母打来电话,他就胆战心惊,每次不是说岳父生病要花钱买药,就是弟弟念书要交钱,没有一次不是来要钱的。
朱新强也是普通的工薪阶层,两个人还要养孩子,哪有那么多闲钱再贴补妻子娘家,可是,妻子每次都说自己就算是嫁人了,可是父母兄弟都是最亲近的人,不能不管。
所以,就算是吵架,也挡不住老婆给娘家送钱。原生家庭与婚姻的边界模糊,会导致婚姻的独立性被破坏。
其实,如果老婆娘家真的有困难需要支助,朱新强也不是不通情理,不管不顾。
可是,她娘家人太过分了,有点拿他们小两口当拉磨的“驴”一样用了,只要是花钱的事,都来找他们。
朱新强也急了,对妻子说:“如果再这样,我们就别过了,就是家里有金山银山,也架不住你这么个搬法!”
妻子也不甘示弱说:“如果你爱我,就应该爱我的家人,不能这么自私。”
吵来吵去,这个家眼看就要吵吵散了,这时候,老婆怀上了二胎,两个人都把吵架的事情放在了一边,生活仿佛又有了新的转机。
03
对于原生家庭的父母,过度的爱,会渐渐成为压垮婚姻的石块。
本来岳母就以为,朱新强总是跟老婆吵架,是嫌女儿没有给他生儿子,所以才会整天要闹离婚。
当女儿二胎生了个儿子之后,她仿佛腰杆都挺得更直了,也总是说:“我女儿就是你们家的功臣,你们可不能怠慢了。”
不仅如此,岳母张口又是要钱:“你老婆生了个儿子,这你得给我20万,没有我女儿,你能得这儿子吗?”
朱新强觉得岳母无理取闹,说:“儿女一样,你这么做,不会伤你女儿的心吗?我是有两个孩子要养活的人,哪来的20万给你,要不,我还是和你女儿离婚吧,孩子我也不要了。”
朱新强跟妻子提起这件事,铁了心地要离婚,说这样的岳母自己养不起,这样的儿子自己宁可不要。
这次,老婆也生气了,连忙着急回去问自己母亲是怎么回事,母亲还是那个样子,振振有词:“女儿,你都给他们家生儿子了,我怎么就不能找他要点钱了,你弟弟还要上大学,还要结婚,你有责任帮着养你弟弟……”
在那一刻,她突然醒悟了,原来在母亲的眼里,她的地位那么低。
她哭着说:“那我呢,妈,我的日子还过不过?你张口就是20万,你还让不让我们活,弟弟是你们的命,我是什么?”
她看着母亲没有丝毫觉悟的样子,心里早已经凉透了,对母亲说:“妈,我一分钱也没有了,你要再这样,咱们娘俩就断了往来,断绝关系吧!”
岳母骂女儿绝情,可是之后也收敛了很多,朱新强看到了妻子的决心,也愿意好好跟妻子过日子,该孝顺还是会孝顺,但是不能让他们没有底线地索取。
04
婚姻主体往往是夫妻二人,很多事情都需要夫妻之间达成共识,孩子是爱情的结晶,不能因此而当成商品。
王小波在《东宫西宫》中写道:“死囚爱刽子手,女贼爱衙役,我们爱你们。难道还有别的选择吗?”
在封建思想残留中,“男尊女卑”的思想已经深入人心,一时很难完全摒弃,所以有些人觉得有儿子是大于天的一件事,认为所有人也都会这样想。
所以,即使她们会恨命运不甘,但是仍然被驯化,把这个思想贯穿到自己生命中去。用这样的思想去要求自己,同时去要求女儿,万事要以弟弟为主,要以儿子为重。
这样的母亲,从来不考虑女儿的感受,也不在乎女儿的生活处境,即便是如此付出,在父母眼里,也不会给予她太多的爱。
对于儿子,是全部的付出,对于女儿,满是算计。甚至把女儿是否生儿子,也当成了算计的筹码,这样的母亲,成了夫妻感情最大的破坏者。
婚姻里的男人和女人要明白,生活是自己的,对于父母的干涉,要摆明自己的态度,坚守住自己的原则。
05
那么,对于边界模糊的婚姻,应该怎么办经营?
“人之初,性本善”,很多人原本对于这个世界,都是充满期待的,生活在边界模糊的家庭中,对于父母,都是感恩的。
所以,他们在面对父母提出的要求,总是尽自己一切力量去满足,去给予。
哪怕自己过得差一点,哪怕需要自己做出很大的牺牲,他们也要让自己的父母亲人过得好一些。
其实,对待这样的家庭也要“断舍离”,这个地球离了谁都运转,明天的太阳也会照常升起。
进入婚姻之后,男人和女人做任何决定都要考虑到对方的感受,都要征求对方的意见,在原生家庭有困难的时候,综合自身的能力给予一定的帮助。
一直没底线的付出,只会让自己的人生悲惨,宠坏兄弟,不能自强自立,导致父母对子女的依赖感更重。
与原生家庭没有边界,很容易毁了婚姻。
所以,适当的放手,也给自己一些空间,把自己的婚姻和人生经营好,才能有余力去帮助别人。
和原生家庭的界限,怎么能划清楚?
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