如何与伴侣沟通而不吵架？你需要了解的6种压力反应和4个关键步骤

想象一下，你和你的伴侣计划了一个约会之夜——你安排了每一个细节，让它变得有趣和令人兴奋。在开车前往活动地点的路上，你或你的配偶不经意地说了一句话，导致了灾难的发生。

这种情况太常见了，当你只是想和你爱的人度过一个浪漫的时刻时，它尤其令人沮丧。

我们的神经系统被设计为一个单一的目的：让我们活着。这主要是交感神经系统的作用，它激活了我们的压力反应。副交感神经系统是一种平衡，可以帮助我们在经历压力后冷静下来，回到正常状态。

不幸的是，这些系统并没有进化到可以帮助我们在现代生活方式中茁壮成长。当我们感知到威胁时，我们的边缘系统就会接管，并开始评估威胁的程度，然后作出反应。

如果你过去经历过重大创伤或焦虑，你的系统可能会高估当前的威胁。你的身体和大脑都处于传统上称为“战斗或逃跑反应”的状态。

然而，该理论可以扩展为六种不同的反应。

虽然我们的神经系统有很多共同点，但每个人都可能有独特的需求。重要的是要讨论如何积极主动地支持对方，而不是在情绪激动时被动地做出反应。

下面的建议是基于对人类行为的广泛看法。在你采取任何策略之前，和你的伴侣讨论一下，确保他们能接受，或者有机会提出对他们更有效的建议。

让我们来看看压力反应的6种类型，以及当你需要弄清楚如何与配偶沟通而不吵架时，你可以如何支持自己或伴侣：

1. 争吵

在争吵中，无论是身体上还是口头上，对某人进行猛烈抨击都是战斗反应的典型例子。在某些情况下，你可能会使用伤害性的语言，试图羞辱让你难堪的人，或者你可能会受到人身威胁。

所有这些都是试图攻击攻击者以保护自己的例子。

如果这种风格符合你或你的伴侣的压力反应，考虑为这种攻击性能量找到不同的出口。

健身、远足、用你的双手做一些东西，或者做一项运动，这些都是把你的战斗能量消耗在其他东西上的方法，同时也让你的伴侣不受影响。

2. 逃避

那些处于逃避反应的人倾向于通过走开或脱离对话来避免冲突。在这种风格中，情绪麻木也是很常见的，因为它帮助当事人远离他们所感受到的不舒服的情绪。

如果你或你的伴侣倾向于从紧张的互动中逃离，那么重要的是首先给对方空间。你可以采取的最糟糕的方法之一是在你的伴侣走开后继续追问。

这几乎总是导致更多的冲突，因为他们正试图将自己从这种情况中解脱出来，以冷静下来。让他们休息一下，然后再回到一起进行修复（这在本文末尾有介绍）。

3. 冻结

想一想车灯下的小鹿，你就能准确地设想出了冻结反应。你也可以把这种压力反应方式看作是受到惊吓或震惊。这些人往往只是站在那里，面无表情，而他们体内的生物化学却处于绝对火热的状态。

这是一种更难识别的风格，因为它可能看起来像某人正在处理他们的想法和感受，而实际上，他们的大脑处于超负荷状态。

如果你或你的伴侣倾向于冻结，那么我建议在被冻结的人开始重新平衡的时候，保持亲密，有时甚至是身体接触，或者至少是近距离接触。不要介入，而是要观察和监视局势

研究表明，当几乎没有立即逃跑或赢得战斗的机会时，就会发生冻结状态。

并在它们解冻后重新回到一起一旦他们解冻后再一起回来。当他们成功地找到回到基线的方法时，那么你们可以一起处理这次经历，并帮助他们重新建立联系。

4. 小鹿

“小鹿反应”是指某人屈服于攻击者的要求，或试图安抚他们，以避开威胁。一个常见的例子是，如果你的伴侣开始大喊大叫，而你屈服于他们的要求，以避免进一步的冲突。

这是一种危险的方式，因为你基本上是在用积极的结果来奖励某人的不恰当行为。心理学告诉我们，这种强化很可能会在未来增加他们的大喊大叫。

如果你或你的伴侣用讨好来处理彼此之间的压力情况，那么情况的挑起者必须考虑他们的行为。根据定义，一个讨好的人可能是胆怯的或对对抗没有安全感的。

因此，要解决这个问题，就需要挑衅者首先解决他们在冲突中的角色，并要求他们的伴侣帮助他们改变行为。

这是一个更难改变的反应，因为它需要权力动态的转变。

5. 照料

照料通常被看作是一种母性反应，因为它描述了一个人在面对威胁时倾向于让自己的后代幸福。一个例子是，如果你的配偶开始生气，你就会去看看你的孩子们。

与其他四种理论不同，后两种理论涉及人类行为的更复杂功能。倾向性反应表明，某人将他人的幸福置于自己的幸福之上，这在很大程度上是一种非常健康的反应。

如果夫妻中的一方经常更担心孩子的幸福，而不是他们的婚姻状况，这可能会引发问题。我经常听到夫妻为了孩子而在一起。

这通常是一个坏主意。孩子们不需要两个已婚的父母。孩子们需要两个成年人，他们能够很好地适应环境，并树立良好的行为和适当的关系规范。

6. 协助

最后一个回答又比前四个提出的更复杂，协助意味着利用你的圈子来帮助应对威胁。这通常是一个非常有用的压力反应，因为它使我们感到与他人的联系和支持。

一个例子是，如果你和你的伴侣发生争吵，你可能会和朋友交谈，试图获得一个新的视角，或者看看你是否真的是那个出格的人。

虽然这通常是一种健康的压力反应，但当你把其他人纳入你的婚姻中时，它可能会导致关系出现问题。三角化意味着你把另一个人放在你和你的伴侣之间，这种方式剥夺了你们作为夫妻的权力。

如果你倾向于与一个朋友谈论你们的关系，那么这可能被认为是三角关系。在婚姻中，你能够与你的配偶进行诚实和有效的沟通是极其重要的。

如果你发现自己使用圈子的方式减弱了与伴侣之间可能的联系，这可能是一个危险信号。

当你或你的伴侣开始感到被激怒，或注意到对方进入战斗或逃跑状态时，那么就必须叫停谈话。大多数夫妻一旦情绪超负荷，继续参与，只会使情况变得更糟。

先休息一下，然后在24小时内互相跟进，开始修复过程。这一点很重要，因为未解决的问题只会随着时间的推移而发酵。

如何在不吵架的情况下与伴侣更好地沟通，并在争吵后修复你的婚姻，有四个关键步骤：

1. 重置你的神经系统

夫妻在战场上是无法和睦相处的。关系建立在副交感神经系统的基础上，副交感神经系统是对交感神经系统的平衡。

感到安全、有保障和平静，使你和你的伴侣能够维护好你们的婚姻，并让它充分发展其潜力。冲突是不可避免的，但你有能力积极主动地修复，帮助愈合。

为了避免与你的配偶吵架，练习夫妻之间的沟通练习。

同时，考虑深呼吸练习，感恩日记，正念，瑜伽，或其他可以帮助你释放争吵压力和重新平衡的练习。提高你的情绪恢复能力将对你们夫妻和个人都有帮助。

2. 承认你的错误

不要指责或评判你的伴侣，因为那可能会导致更多的冲突。想一想你可以用不同的方式做或说的一两件事，并坦然承认。这也会产生共鸣，因为你向你的伴侣表明，你至少有一些自我意识，知道你伤害了他们。

你也在确认他们的经历，这对帮助他们平静下来是非常有价值的。

3. 说出你应该做什么

当你大声说出你想要改变的行为时，你会更有可能坚持到底。这在对成瘾的研究中已经被反复证实。如果这个人承认自己的酒瘾，然后谈论做出具体的行为改变，他们就更有可能成功。

创造一幅你本应该做的画面，也会让你的伴侣在他们的脑海中有一个更愉快的画面，而不是先前描绘争吵或冲突的画面。

4. 陈述改变的积极结果

最后，一种健康的沟通方式是与你的伴侣分享，如果你以不同的方式处理这种情况，或如果你在未来这样做，可能会有什么好处。

这是另一个重要的步骤，因为它创造了一种积极的强化或奖励的体验，这也意味着你更有可能在未来坚持到底。

下面是一个听起来可能是修复的例子。

"我很抱歉，当你告诉我你需要空间的时候，我一直跟着你在房子里走。我应该听从你的要求，至少给你几分钟独处的时间。我想那会帮助你冷静下来，然后我们可以在以后更有效地讨论这个问题。"

在大多数情况下，你们两个人都能参与修复，这一点始终很重要。在有些情况下，确实只有一个人有错，但更常见的情况是，你们两个人在争吵中都有一定的责任。

记住，婚姻是你们共同创造的一种动力，你们有责任共同经营。

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