你最担心的是不是，对方爱的没你爱的多？
1、在亲密的关系中，你想要一个在身体上或感情上都不属于你的人吗？
2、你认为只要你足够爱他，他一定会爱你吗？
3、当你没有安全感的时候，你想多和他在一起吗？
4、你是一直打电话给他还是等了几个小时？
5、你有因为得不到对方而伤害自己或对方的想法吗？
6、你想控制对方的一举一动吗？
7、当对方拒绝你时，你是否拒绝相信你们的关系已经结束？
8、你是否接到过不想接的电话、信件、礼物或来访？
9、你是否对他对你的痴迷感到焦虑，这会影响你的健康和情绪稳定？
10、他有强烈的欲望控制你，让你窒息吗？
11、你是否经常出现在这个人的家里或工作场所附近，根本不事先告诉他们？
12、你总是猜到这个人现在在哪里，和谁在一起，你会偷偷地跟踪对方吗？
13、你是否越过了破坏的界限，试图用暴力伤害对方或自己来达到你的目标或发泄你的愤怒？
如果你对以上三个或更多问题的回答是肯定的，不幸的是，
你在爱情当中你是一个痴迷型的恋人。
当你是一个痴迷的情人，你不必太惊慌。
在这个时候，你应该学会以正确的方式摆脱这种迷恋。
学会用正确的方式去爱或被爱。
这将给你带来更健康的身心状态和更高质量的亲密关系。
在亲密关系中，当爱变成执迷、强迫和控制时，你的爱就不同了。
当你遇到你所想的理想情人并爱上对方时，你可能会全力以赴，
所以如果你被拒绝或者你认为
“对方不再爱你，你不再幸福，你不再是一个完整的自我”，
你会用极端的方式希望把你的目标对象捆绑起来。
然而，你越想把对方绑起来，他们就会越痛苦，越疏远，
从而形成恶性循环，爱情也会从追求发展到纠缠和报复。
是什么样的神秘力量驱使上瘾者去感受、思考和行动，违背了情感平衡的常识和正常的爱情方式？
为什么吸毒者对伴侣有如此高的要求？为什么他们如此害怕，如此困惑和无助？
我们从出生起就是多愁善感的动物。
当我们的基本需要得不到满足时，我们的心就会充满痛苦和愤怒。
简言之，这个世界上只有四个基本要素：需要、满足、欲望、幸福。
所有外在的物质经验最终都会演变成这四个要素，而不是内在经验。
父母是我们生活的一部分，或者我们与父母融为一体。
当我们长大成为一个独立的个体时，分离的焦虑会促使我们去追求隐藏在心中的幸福。
与原来的家庭分离是我们的天性。
对独立的渴望和对失去快乐联系的恐惧使我们紧张，反复挣扎。
父母的爱是唯一一种最终目的是分离的爱。
如果原来的家庭不健康，孩子的一些需求往往会被忽视和践踏，
孩子与父母的分离不仅会被打断，还会被完全扭曲甚至畸形。
当孩子们长大后，想要重新获得快乐联系的愿望不仅仅是一种简单的愿望，
而是一种压倒性的强迫，我们称之为“连接强迫”。
后来，在亲密关系中，当亲密关系被迫中断时，上瘾者会被迫重温童年的痛苦、
恐惧和绝望，会想强迫他继续亲密关系，把焦虑当成爱。
这样，对方一定会离开。
我们必须从情感行为中分离出强迫性的想法，识别这些强迫性的想法、感觉和行为，
这样你才能理解它们是如何相互作用的。
然后我们就可以学习如何在现实生活中控制它们。
一旦这些行为得到控制，我们将迎来新的生活。
轻松，没有强迫的思想、感情和行为，没有痛苦，
这样的生活才能迎来真爱的存在和存在。
我们希望你能找回失去的和错位的尊严、自信、存在感，以及追求和创造健康爱情的能力，这样才能赢回爱人的心。
我们必须学会与自己相处。
只有当我们对自己感到舒服时，你才能和你的伴侣相处。那么爱就会和你在一起。
一个安全、舒适的爱情生活，基于一种真实的亲密关系，
充满激情和兴奋，因为真爱的基础必须是真诚的满足。
学会给我们的爱一点空间是我们应该学习的智慧。
在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过，付出过，也妥协过，包容过。不忘初衷，希望文字可以帮到迷途中的你。
文章选自我的公众号，傅一情感说。
我是傅一，爱情太芜杂，我帮你整理。
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