如何利用“共享现实”挽回爱情?
过去看电视剧的时候,总被不忠、小三、私生子等情节惹恼。
另一方面,和朋友抱怨爱情和背叛是不光彩的。
但事实上,电视剧就是电视剧。
虽然它们是以现实生活为基础的,但它们也是现实生活的放大。
一般来说,在我们普通人的生活中,我们很少遇到这种狗血般的爱情。
俗话说“细节战胜爱情”,巧妙地表达了我们世俗爱情的现状。
没有狗血,没有强迫婚姻,没有出轨小三私生子,
绝大部分的分手原因就是因为生活上特别琐碎的一些小事。
大多数时候,我们认为我们需要一个“英雄”,一个“美丽的妻子”。
但事实上,当两个人真正相处融洽时,他们更关心对方是否会关上冰箱门。
“对方出门的时候,是否会扔掉门口的垃圾”“对方承诺过的事情,是否可以做到”......
起初,我们被感动在一起,但最后,我们被日常琐事所湮没。我们彼此相爱。
我们在一起的时间越长,在一定程度上就越需要代表双方处理感情问题和矛盾。
如果两个人找不到合适的相处方式,很容易形成不满和指责的局面
例如,女孩指责男孩没有计划,在家懒惰。
她们通常自己打扫卫生,觉得自己不是女朋友,而是保姆;
男孩们觉得女孩们在一起时是不同的。
他们总是考虑自己的感受,不知道如何理解和理解自己。
男孩和女孩本质上是不同的生物。
男生更理性,更注重事实,女生更感性,更注重感情。
因此,在很多情况下,男孩和女孩用客观事实争吵,而女孩则用情感争吵,
这就是“我觉得不舒服,我不高兴,事实不重要,你能不能哄我一下”
另外,双方来自不同的家庭,父母所受的教育不同,成长经历不同,
交的朋友也不同,导致双方的认知观不同。
为了培养认知的统一性,我们需要使用“共享现实”的概念。
关系心理学中有一个非常重要的理论叫“共享现实”。
它是指人们通过交往来交换对事物的主观思维,
并在这个过程中达到统一的认识,从而促进关系的亲密发展。
(客观事实单独分析+主观感受交流与分享=认清不可改变的现状,努力统一主观认识)。
那么,如何利用“共享现实”来解决挽回中的常见问题呢?
刚分手因纠缠对方,引起对方反感
平时刚分手,大多数人会对前任说什么、做什么?
他央求对方不要离开,对对方进行辱骂和辱骂,
多次表达自己的感情付出,到对方家和公司追打制止
这样,奇怪的是,前男友并不怨恨。对方提出先分手。
不过,这次手术后,对方的愧疚感消失了,分手的决定更加坚定。
大多数人分手后的留恋只是单方面宣泄负面情绪,并不是真的想解决问题。
你不能表现出你的情绪吗?
不是的。这只是发泄积极和消极情绪的时候。
用“共有现实”的原则,分手后只需理性尊重客观事实,表达积极的情感。
对方提出分手,代表你的关系存在根本矛盾,对方无法承受。
这个时候,看不到分手的事实,不解决矛盾,还要求马上复合的愿望,
这说明你们不尊重对方的分手行为。
首先,要理性尊重客观事实,稳定情绪,打开彼此沟通的窗口。
给对方一个合理化的解释,站在对方的角度思考,
让对方能感受到你的同情心,并表达自己的主观感受。
比如,“突然分手让我有点措手不及,心情也不好。
但现在我想知道我真的忽视了你们在一起的那段时间的感受,
如果你像我对待你那样对待我,恐怕我早就炸了,
一想到这,我就觉得自己让你受委屈了......”当你抛出个人主观意识之后,
对方很有可能会给到你他的主观意识。如果对方不接话也没关系,
只需要在接下来的相处中,继续“共享现实”,合理化即可。
挽回过程中,对方反应敷衍漠不关心
对方的反应漠不关心意味着你不能给对方提供情感价值。
对方对话题不感兴趣,也不指向对方的需求点。
它不能给对方在交流过程中带来简单、舒适、放松的感觉。
你的情绪和感受无法产生共鸣,对方肯定不会有与你沟通的愿望。
“共享现实”的模式需要构建为“相互吸引的事实+移情的感觉”
首先要知道对方最近对什么感兴趣,然后假装不小心把感兴趣的话题抛给对方。
阐述后最好与另一方达成客观的共鸣。
但一开始,为了保证不踩雷,可以先抛出一个中立、无关的解读,然后再听取对方的意见。
如果对方能和你聊天,你能感觉到对方的心情好一些,
你也可以开个小玩笑来引导对方的情绪。
话题结束后,如果有合适的话题,可以继续聊下去,或者等对方心情好的时候
找个合理的借口结束话题。
没有话题不要说得太多。最后,对方会觉得无聊,主动结束话题。
因为聊天结束后,对方可能不记得你谈了什么,但会记住聊天的心情。
只要你能让他回忆起,上次和你聊天时他很开心,他愿意继续和你聊天。
“共享现实”不仅可以应用于恢复过程,还可以用于与伴侣的日常交流。
每一份爱都是珍贵的,需要细心呵护。
遇到对的人不容易,且行且珍惜
在漫长相守的过程中,我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过,付出过,也妥协过,包容过。
不忘初衷,希望爱可以永恒。
我是傅一,爱情太芜杂,我帮你整理