在恋爱中要不要改变自己?变成对方喜欢的样子?
高晓松在《奇葩说》里的讲起了关于恋爱观的话题,
还讲述了林徽因、林徽因、梁思成、金岳霖三个人的故事。
梁思成是林徽因最好的伴侣、金岳霖是林徽因最好的追求者。
林徽因告诉梁思成说,我好像爱上两个人,梁思成想了想对她说:我觉得老金可能更适合你,因为金又浪漫又会写诗,而我只是个搞科研的。
而金岳霖却告诉她:因为我爱你,我不能伤害真正爱你的人。
三个人一生都是挚友,这种难得的情感真令人动容、感动。这才是真正的爱情,最好的感情。
在爱别人之前先学会爱自己。
只有这样,你才能知道如何更好地爱别人,给别人和自己更好和适当的温暖。
在《失恋33天》的情节中,黄小仙在黑暗中含泪追赶前男友的车。
在绝望中奔跑时,她心里说:再给我一次机会。我做错了什么?我改。直到被自己的男闺蜜一巴掌拍醒。
每次看到这里,我都忍不住哭了。
两个曾经那么好的人怎么能分开呢?为了你,我试着改变。
为什么我最后一无所有?
当试图挽救一段关系时,基本上所有的女孩都会以同样的方式非理性地哭泣,并说:我改。
至少这是我能做到的极限,但结果基本相同。那个人会告诉你:太晚了。
事实上,爱情的离别绝不是我们不再适合对方冠冕堂皇的话语
也不是所谓的时间问题,而是当我们踏上爱情的码头时,我们是否知道如何管理这种感觉,
使其过程不会在日常必需品和长期的厌倦中变得模糊,让一份原始的充满活力的爱褪去它的本色。
我们应该成为恋人喜欢的人吗?
重温《奇葩说》中的一个辩论话题,“你想在爱情中改变自己,成为爱人喜欢的人吗?”
我们最终找到了答案:我们应该努力的是这个过程,而不是试图在最后无力地改变结果。
当然,在爱情中,我们应该试着变成爱人喜欢的样子,但我们也应该变成我们喜欢的样子。
这样,即使一段感情真的无法维系,你也可以问心无愧,无怨无悔,值得这份爱。
柏邦妮说爱情不是迎合对方,为对方改变也不是迎合对方,
当你想要迎合的时候,就把自己放低了,在一段平等的关系中,无所谓迎合。
当我们都是小女孩的时候,每个人心中都有一个公主梦。
我们相信,有一天,我们的爱人会踏上五彩缤纷的祥云,迎娶自己。
那时候,我以为爱情就是运气。
只要我幸运,我就能找到合适的人。
一旦我遇到他,我就不需要改变任何事情。
我们有100%的默契,总是在童话故事中度过快乐的一天。
但是当我们成为一个大女孩的时候,我们发现爱不是运气,爱是一种能力,爱不是让你找到一个非常合适的人,而是找到一个好的人,慢慢地适应他。
柏邦妮说爱情需要能力。爱的能力,也就是改变的能力,就是看到对方的需要并愿意放下暂时的需要。
在许多影视剧和作品中,我们看到最美丽的爱情应该是:草在播种,风在摇动树叶,我们站着什么也不说,它非常美丽。
好的爱情不是没有争吵或七年之痒,而是学会用宽容的心去看对方想要什么,理解他,理解他,给他想要的。
知道如何过一种充满乐趣和品味的平凡生活。
当你有能力遇到你所爱的人时,你将不再是一个小女孩,
因为你心中不再只有“我”,而是看到了一个新词——我们。
事实上,爱不是你在合适的时间遇到合适的人,而是当你愿意改变的时候,你遇到了一个愿意为你改变的人,或者你愿意为他改变的人。
我们在每段爱情中都有不同的变化、学习和感知,但我们都有一个相似的结果,那就是成长。
很多时候,我们都知道做很多事情是不好的,但为什么不改变呢,因为我们太舒服了。
所以你永远不知道改变的乐趣。
每天跑7公里是一种成就感,你累得要死,但却战胜了自己。
只有你做到了,你才会理解它;
学会游泳后,把自己想象成一条自由游动的鱼。
只有当你真正深入它时,你才能体验它;
爱上远足后,身心的成长是一次前所未有的生活体验。
在《欢乐颂2》中曲筱绡为了取悦赵医生逼着自己去看并不喜欢的音乐剧,去啃很难看懂的书,
到处咨询,像赵医生那样的人会有什么样的喜好,
于是自作主张帮赵医生的车里装了几十万的音响设备,却伤害了赵医生的自尊。
在曲筱绡主动提出分手的时候,她说,赵医生跟她在一起之后,失去了原本的那份清高,不是自己了。
而她爱的就是赵医生的清高。而当曲筱绡费尽心机去讨好赵医生的时候,恰恰也失去了我行我素和无畏无惧,而这些正好也是赵医生所爱的。
所以在爱情中,我们不想把对方变成我们不认识也不喜欢的自己,而是想在我们的底线和我们对对方的爱之间找到一个平衡点,就像刘若英说的,“我敢在你的怀里孤独”。
许多人在意改变,认为这违背了他们的初衷。
事实上,我们从小就在改变,从骑自行车到开兰博基尼,从做饭到外出就餐或外出就餐。
没有变化,就不会有进步。
底线是什么?不伤害自然,不违背道德规范。
其他一切都可以是渐进的变化。
我希望你能以正确的态度对待“改变”这个词,让自己变得更好!
所以说每个人都应该为爱人的家庭做出适当的改变。
当然,这一变化是有底线的。
我们可以放弃一些改变爱情的原则,但最终的选择不再是迁就,而是分手。
所以,当两个人因为爱而坠入爱河时,对方所谓的相貌并不是对方所呼喊出来的。
爱的本质是探索对方的状态,了解对方的需求,然后满足对方的需求。
需求由另一方提出,或者由你来发现。
你已经知道对方的需求,但你不改变自己,我认为这是难以置信的。
首先,不要强迫对方说你想改变,这种改变不值钱。
第二,为你对方改变后不要算这笔账,是你自己选择改变的,不要算在对方头上。
世界上最好的改变就是因为那个人,你自己变得更好。
我想有这样一个人,让我爱上她,让我不再计较得失。
让我不再分心,让我不再漂泊,因为当我知道我爱他时,我已经遇见了我最好的自己。
在漫长相守的过程中,我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过,付出过,也妥协过,包容过。
不忘初衷,希望文字可以帮到迷途中的你。
我是傅一,爱情太芜杂,用心才明晰。