婆婆刚定好AA制,小姑带孩子来过周末,儿媳:大人餐宿300小孩100
01
我们生活中常常遇到这么一些人,一件事情持有两种态度,自己做就是对的,别人做就是错的。我们俗称,双标。
对于那些双标的人,我们就是秀才遇上兵,有理也说不清,索性少和这些人来往,大不了绝交。
可是,我们生活中又有那么一些人,即使我们被她们的双标支配,也无法轻易逃离,这些人可能是我们的亲人,也可能是因为某种特殊关系无法彻底摆脱的人,例如婆婆。
小曼的婆婆,就是一个双标到街坊邻里都受不了的人。
02
小曼结婚前就知道婆婆的毛病,也没当回事,总觉得和婆婆也没什么交集,也不关自己事儿。
可婚后的现实生活,好好给小曼上了一课。
因为丈夫家庭条件有限,小曼结婚也没要彩礼,没要房子,而是和丈夫奋斗了几年,自己贷款买了房子。
搬新房那天,小曼本以为婆婆好歹意思一下,包个红包啥的,谁知道红包没等来,倒是等来了婆婆的一大堆行李。
婆婆毫不客气的占了房子的主卧,小曼反应过来的时候,婆婆行李都收拾好了。
小曼也不好发火,把丈夫拉进卧室盘问了一番,而丈夫也是觉得母亲劳累了挺多年了,来跟他们住也无可厚非,还能照顾他们的起居,何乐不为。
小曼忍了忍,也就算了,毕竟也不能把人赶出去。
可是生活在一起,小曼才发现,婆婆真的是双标的不行。
每次做好饭,都是把肉放到丈夫面前,嘱咐丈夫多吃点,小曼的眼前永远是一盘绿油油的青菜。
每天晚上都是小曼刷碗,婆婆一副看不见的样子,但只要小曼一喊丈夫来洗,婆婆就一个箭步冲过来,说丈夫忙了一天,累,需要休息,好像小曼不是上了一天班一样。
每次和丈夫吐槽这些,丈夫都说婆婆只是心疼他,没有别的意思,但是小曼就是感觉自己被针对,觉得这个家更像是婆婆的。
小曼的丈夫还有个妹妹,结婚比较早,别看比小曼还小两岁,孩子都已经七八岁了。
这小曼才结婚没多久,就听婆婆说,小姑子离婚了,带着孩子净身出户,没有地方住,想先来小曼这里住几天。
小曼倒并不是很在意小姑子过来住,毕竟小姑子离婚了也挺可怜的。
小姑子要来的头一天,小曼就收拾好了客房,还给小姑子的女儿买了零食和玩具。
小姑子来了以后倒是也很客气,说找到房子就搬出去,但是婆婆就不那么客气了:"自己家,想住多久住多久,找什么房子。"小姑子看了看小曼尴尬的笑了笑。
小姑子住在小曼家的这几天,婆婆好吃好喝,几乎把冰箱搬空了,就怕小姑子和孩子受了委屈,要走的那天,还把能带的都带走了,小曼倒不是心疼那些东西,就是对婆婆的所作所为不能认同。
每次和丈夫聊,丈夫也都是爱答不理,根本不把她的想法当回事。
正值暑假,小曼哥哥一家从老家来当地旅游,在小曼家住几天,小曼满心欢喜的迎接哥哥,却被婆婆泼了冷水。
"大老远的来干啥呢,来了还得你们带着出去玩儿吧,这得花多少钱…"婆婆磨叨了一整天,小曼强忍着没有发火儿,想着婆婆只是嘴上说说。
可哥哥在的这几天,婆婆的所作所为,让小曼彻底寒了心。每天的饭菜全是青菜,冰箱里小曼给哥哥家孩子准备的零食也不翼而飞,就连小曼专程给嫂子买的面膜都不知道去了哪里。
哥哥一家就算是瞎子也看出了小曼婆婆对他们的不欢迎,没住两天就匆匆离开了。
哥哥走的当天晚上,小曼就和丈夫大吵了一架,都是基于婆婆平日里对小曼的不公平,婆婆听着吵架也不能坐视不理,进屋就和小曼吵了起来:"你们一家那么多人,每天吃的喝的可都是我儿子的钱啊,我儿子挣钱多不容易啊!"
"我也是挣钱的,又不是你儿子一个人养家!"婆婆的说法又好气又好笑,小姑子来的时候她怎么不说省点儿是点儿,对小曼的哥哥就那么双标,她算是见识到了。
"那以后,家里的钱你们各自管,生活费也要AA。"AA?小曼无言以对,她已经对这个家彻底失望了。
次日,昨天吵架胜利了的婆婆又邀请小曼的小姑子来过周末,小曼当即拦下婆婆:"我这也不是慈善机构,谁想来就来的,就算是外面的旅店,住一晚上也得300吧,我这管吃管喝,也不和您多要,大人一天300,小朋友100就可以了,您钱先付一下。"
婆婆听了小曼的话,转身就找小曼的丈夫说理去,丈夫还没来的及替婆婆说话,小曼已经把离婚协议递了过去。
小曼最终没有离婚,这场婚姻闹剧以婆婆搬出去收尾。
03
我们不能只评判小曼的婆婆双标,毕竟在家庭矛盾面前,双标只是婆婆的表象,她的内在是希望获得儿子家庭的主动权,占据家庭的主导地位。
可是她没有想过,儿子毕竟是和儿媳一起生活,她的加入只会让这段婚姻失去该有的样子,所以对待下一代的婚姻,应该秉承以下两个原则。
第一:凡事都应该把握好分寸,尤其是在亲人之间
无论是夫妻之间还是婆媳之间,相处都需要有个度,失了分寸,局势就会无法把控。
正如小曼的婆婆,妄图主导小曼家的生活,只会逼得小曼选择离婚。
婚姻生活中的任意一方家长,或多或少都会偏向自己的孩子一些,这是骨子里对自己人和外人的区别,谁也无法改变。
没有哪个婆婆真的会把儿媳当亲闺女,也没有哪个媳妇真的把婆婆当亲妈,所以说婆媳关系,更应该适当的保持距离。
婆媳关系中,丈夫充当调和剂,要时刻调和双方,化干戈为玉帛,而不是添油加崔,激化矛盾。
对于喜欢偏向自己孩子的父母,也应该多想想,媳妇娶回来是为了和儿子好好过日子的,一味的怕媳妇占了便宜,又怎么能是长久之计。
第二:子女成家后,父母就应该懂得退出他们的生活
生活里,我们总是会听到谁谁谁又遇上了一个妈宝男,大家都是一阵唏嘘,觉得嫁给妈宝男太惨了,又或是叹息还好自己没有嫁给这样的男人。
所谓妈宝男,就是母亲一站式包办所有,从小不需要自己思考任何一个问题,唯母亲命是从的现代男青年。
这些男生,即便是结婚后,母亲也不会轻易把他们交给儿媳,而是顺其自然的一起进入到儿子的婚姻生活。
从此,女孩嫁的不是丈夫,而是丈夫和他的妈妈。
没有人会喜欢自己的生活多出来一个陌生人,儿媳不喜欢,婆婆自然也不喜欢。
所以为什么一定要掺和到子女的婚姻里,为婚姻矛盾制造燃点呢?
很多父母,并不是因为怕孩子适应不了新的生活不愿意放手,更多的是因为一直把子女当成生活的重心,子女结婚了,不需要他们了,突然没了重心,日子似乎也没什么意思了。
所以一定要一头扎进人家的婚姻里,百般挑剔就是为了刷自己的存在感,证明孩子最需要的是父母而不是媳妇?
当然,大多数的父母还是正常的,他们相信自己的孩子可以把生活过好,他们也有自己的生活。
孩子结婚了,老人就该享受生活了,不要总揪着子女的生活不放,你认为的永远是你认为,毕竟那是人家的生活,就算再不如意,也不会按你的心意去过,又何必徒劳呢?