“开学第三天，儿子的耳朵被咬出血”：孩子被欺负，要不要打回去
闺蜜家4岁的儿子，经常和邻居家的4岁男孩一起玩耍。
本来有个年纪相仿的玩伴当然很好，但问题是那个男孩很霸道，不是抢玩具就是打人，每次她儿子都被弄得一身伤。
对方妈妈也会道歉，但那孩子总是屡教不改。
闺蜜气儿子不争气，又心疼儿子被打，私下教儿子：
“再欺负你，就使劲打回去。”
于是，又一次打架时，闺蜜儿子用玩具车砸伤了对方的头，还理直气壮地说：
“是我妈妈让我打的。”
两家闹得不可开交。
之后，两家再无来往，可偏偏孩子很快就忘了这事，经常闹着要再去找小伙伴玩。
搞得家长挺尴尬的。
教孩子打回去，闺蜜没后悔。
但她困惑的是：孩子之间磕碰在所难免，总不能以后每次都打回去，然后跟对方撕破脸皮，老死不相往来吧？
孩子被欺负，当然要教会孩子防御，但还真不只是“把玩具抢回来”或 “用拳头打回去”那么简单。
看似打回去的一个简单动作，其实会深深影响孩子一生的思维习惯和处事方式。
那当孩子被欺负，比让孩子打回去，更重要的是什么呢？
一位早教老师讲过这样一个故事：
开学第三天，幼儿园大班发生了一起“幼童耳朵咬伤事件”。
两个男孩在积木区突然打架，等老师急匆匆把两人拉开，不禁倒吸一口气。
其中一个叫明明的孩子，耳朵被咬出血了，鲜血淋漓之下，一排牙印豁然可见。
老师赶紧带着明明去校医处检查，又通知了明明父母。
耳朵被伤，可大可小。
明明爸爸非常生气，扬言要过来替孩子“出气”。
老师也很紧张，怕事态升级到家长斗殴。
还好，明明妈妈劝阻了爸爸后独自来到幼儿园。
等明明妈妈赶到，幼儿园也查看监控，核实清楚了情况：
幸好，明明的耳朵伤得并不重。
但孩子的耳朵被咬成这样，任谁都会生气，老师也非常忐忑。
明明妈妈虽然很心痛，但一直很理智。
她确认孩子的耳朵没事后，听老师解释整个过程，了解清楚后，先安抚孩子的情绪：
“宝贝，不怕，妈妈在。妈妈觉得你做得很好，幼儿园的玩具需要排队玩，东东抢玩具是他不对，你只是想护住自己的玩具，才打起来的是不是？”
原来还有点害怕的明明，脸色才好了些，冲着妈妈点点头。
妈妈又说：
“你的耳朵一定很痛，妈妈很心疼，打架不是好办法，所以下次，再遇到这样的事，我们先大声喊叫，请老师帮忙好不好？”
明明乖巧地点点头。
等安抚完孩子，东东妈妈也到了。
自家孩子咬伤别家孩子的耳朵，东东妈妈也是担心又后怕。
东东妈妈说，东东经常打人闹事，屡教不改，她常被“叫家长”。
她这次真是又气又羞愧，干脆直接把东东往老师面前一推，任打任罚都由老师说了算。
老师让东东给明明道歉。
东东却死活不肯。
老师语气变得严厉，他干脆扯起嗓子大哭起来。
东东一哭，明明也很紧张，以为自己做错了什么，拉着妈妈说要回家。
事情卡在这里，老师也很尴尬。
这时候，明明妈妈蹲下身子，拉过东东的小手：
“你把明明耳朵咬得那么严重，阿姨非常生气，我也很想打你，如果我控制不住打了你，你会不会害怕？”
这话一说，东东吓得止住哭声，老师和东东妈妈都紧张了起来。
明明妈妈又说：
“但是阿姨努力控制住了，因为打人是不对的，尤其是耳朵，眼睛，脖子，脑袋，肚子这些地方绝对不能碰，你打了明明，阿姨非常心疼，就像你受伤了你妈妈会很心疼一样。”
东东喊：“他也打了我。”
明明也叫：“是你先抢我玩具的。”
明明妈妈很严肃：
“幼儿园的玩具本来就应该排队玩，你抢他的积木，弄塌他的房子，是你的不对。明明想要保护自己，但你却咬伤他的耳朵，就更不对了。所以你一定要向明明道歉。”
刚才还有些害怕的明明，这下知道妈妈站在自己这边，终于敢把委屈哭出来：
“你不和我道歉，我就不原谅你了。”
在老师和家长的“威慑”下，东东终于道歉了：
“对不起，可我就是控制不住，我只能对我的好朋友控制得住。”
看得出来明明妈妈有些生气，她深吸一口气：
“如果你控制不住自己，可以选择大声喊出来，绝对不可以打人，打人是不对的。
“如果你再伤害明明，那阿姨会非常生气。
“你咬伤明明的耳朵，现在已经道歉了，如果明明原谅你，我也原谅你，也希望你可以成为明明的好朋友，好吗？”
之后，妈妈对明明说：
“你愿意原谅他吗？如果你还生气，可以等不生气了再原谅；如果你愿意原谅，就和他握握手做朋友。妈妈尊重你的意见。”
明明选择了和东东握手。
这事处理到这里，大家都松了口气。
第二天，东东妈妈专门给明明送了份礼物，并表示随时处理孩子后续的耳朵问题。
还请老师转达了对明明妈妈的感谢。
明明妈妈也向老师解释了自己“越权处理的原因”：
“我儿子很敏感也胆小，他不敢维护自己的权益，所以我一定要站在他那边，要求大声道歉。
但我也有私心，比起单纯的道歉，我更希望两个孩子明白，什么是对什么是错。我说那么多，既是说给东东听的，也是说给明明听的。”
老师对明明妈妈的表现也表示了认同。
这事解决之后，两个孩子还成了一对形影不离的好朋友。
早教老师说，这位妈妈其实为我们展现了教科书式的做法：
首先，确保孩子的安全。
孩子打架，很多家长会像明明爸爸一样先选择“出气”，但孩子安全才是第一位的。
福州某游乐场，一位8岁的孩子推倒了个3岁的孩子，爸爸愤怒之下打了8岁男孩，结果8岁男孩的父亲也不甘示弱，两个父亲又打了起来。
后来，三岁男孩吓得哇哇大哭，事后更严重到需要心理医生干预。
心理医生明确指出：
“比起孩子被打，他的心理伤害更来自父母暴怒打架的行为。”
孩子被欺负，不管多心疼，父母一定要控制情绪，这也能让孩子潜移默化的学习到，出了问题好好处理就行。
其次，态度坚定地站在孩子身后。
孩子打架，比起打架本身，反而会更害怕父母生气。
这个时候，父母坚定地站在孩子身后是非常重要的。
如果孩子打人，父母比起一味批评孩子，不如和孩子一起承担错误，孩子才能认识到问题并改进。
如果孩子被欺负后反击，父母更需要护住孩子情绪，让孩子知道自我保护的行为是正确的。
最后，把“打架”当作培养孩子社交能力的机会。
打完架，处理完事情，可以引导孩子握手言和。
孩子们打架，大多是抢抢玩具，没什么坏心眼，能化危机为机会，一起改正错误，成为好朋友也不错。
当然，孩子其实比大人更懂得交友。
如果对方实在是个熊孩子，孩子不愿意原谅，家长也要尊重孩子的意见，千万不要强求。
小孩子之间，打打闹闹实属常事。
如果只单纯教孩子打回去，固然简单有效，保证孩子不被欺负；
可谁又能保证，以后的每次冲突打架中，孩子都能占得上风呢？
而且长此以往，容易让孩子形成“暴力解决问题”的习惯，长大甚至会引发更严重的冲突。
一味地教孩子打回去，从某种程度上，也是教育上的偷懒行为。
就像蔡康永在《奇葩说》里说：
“我们相信还击是必要的，但相比还击的力量，我们更要培养孩子还击的智慧。”
—— End ——
作者：Gloria，修辞学硕士，曾为国企高管，现为全职妈妈，八一八婚姻和爱情的真相，聊一聊育儿和育己的感悟。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
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