“孩子分享感受，父母大讲道理”多少家长，败在了这种沟通方式…
作者 | 娇云
前阵子逛超市，一对母女让我印象深刻。
5、6岁大的女孩跟着妈妈往零食区走来，女孩嘴里哼着歌，一路蹦蹦跳跳。
她对妈妈说：“这里变大了好多呀，以前都没有这么多东西……我们好久没来这里了，是不是啊妈妈……”
孩子语气里洋溢着小小的兴奋，在货架前徘徊的双脚也变成了跟不着地的小碎步。
妈妈很不耐烦地对女儿说：“哎呀，我让你挑零食，你挑还是不挑啊？不挑我走了。”
孩子满含期待的眼神，在妈妈不悦的表情中黯淡了下来，面带尴尬、悻悻地拿起一包糖果。
这一幕，看得我莫名心酸。
孩子满腹开心，渴望跟妈妈分享，但妈妈却责怪她不干正事儿，喜悦之情被浇一盆冷水，可想孩子内心有多失落、难过。
存在主义精神病学家R.D.莱因指出，亲子沟通中，父母对孩子的感受视若无睹，给出的回应和孩子的关注点完全不同，即为“无关反应”。
不少父母认为，孩子知道太少，跟他“鸡同鸭讲”是常态。殊不知，这样的回应方式，或将造成孩子持续一生的痛。
微博上一位女孩讲过自己的故事。
妈妈抱怨女儿说话敷衍，不跟她讲心里话。女儿却认为，问题就出在妈妈身上。
从小到大，母女俩对话从来不在一个点上。
女儿谈独立、自由，妈妈却说人生不过是按部就班；
女儿谈爱情、谈性，妈妈骂她不害臊；
女儿说童年和父母对孩子的影响，妈妈说那都是日子过得太好，吃饱了撑得慌。
敞开心和妈妈分享所见所闻，结果却变成了各说各话，甚至还讨来一顿教训。
慢慢地，女儿心门开始关闭，遇到事情，也只好闷在心里。
有人认为，孩子不跟父母说心里话，表明他长大了，但孩子的内心却有不一样的答案。
身边一个年轻朋友说：
“不是我不愿跟父母沟通，只是收到了太多来自父母的否定、纠正、质疑，永远得不到正确的反馈，一次次挫败，也就不想跟父母交流了。”
孩子想跟父母谈心，但答非所问的回应，只会逐渐冷却孩子对父母天然热乎的感情。
主动推开孩子，却又反过来怪孩子不愿亲近，太多父母陷入这恶性循环之中，却始终不见自身的问题。
发小的父母都是高级知识分子，他们非常在意发小的成绩。
从小到大，无论她表达什么，父母都能扯上学习。
她：爸爸，这个是什么呀？
父母：别捣乱，看书、写作业去！
她：妈妈，我想来帮你……
父母：你作业写完了吗？你写完了再过来好吧？
她：今天跟小盆友玩球，好开心啊！
父母：光知道玩有什么用。对学习多上上心吧！
长期的无效沟通，让发小感觉很孤独，经常一个人躲在厕所里哭泣。
毕业后，发小到一家国企上班。她工作非常卖命，却也活得比谁都焦虑。她怕做错事被上司批评，怕公司有活动不让她参与，怕哪里让人不满意……一点点风吹草动，都能让她神经紧绷。
由于太容易焦虑，她的婚姻也一再亮起红灯。
丈夫外出，她会马上打电话。如果没人接听，她就容易崩溃。
平时在家里，如果丈夫没及时关注到她，她也会摔摔打打，直到丈夫察觉，跟她道歉才罢休。
哪怕有外人在场，她也毫不避讳。
心理学认为，如果孩子经常得到父母的无关反应，内心会产生巨大的虚无感，形成“存在性焦虑”。
小时候被这焦虑困扰，成长将倍受束缚，最终影响人格的健全发展。
这种存在性焦虑，还会促使个体对身边的人或事实施控制，以获得内心些许的安全感。然而，这非但不能解决问题，反而很容易破坏了人际关系，特别是亲密关系。
综艺《金牌调解》里，余先生希望把孩子培养成精明、有用的人，将来好有能力继承家族企业。
然而，他的努力，换来的却是儿子的叛逆。
儿子中学时，父子俩关系开始变得紧张，在一起就争吵不休，难以共处一室。
大学一年级，儿子偷偷把学费挥霍一空，父亲暴跳如雷，可儿子却拒绝告知理由；大三时，他瞒着父亲创业，失败后情愿借高利贷，也不告诉家里，更不接受父亲的帮助。
父亲很痛苦，他想不明白，儿子为什么对他像对仇人。
在调解现场，儿子的一番话，让父亲流下了愧疚的眼泪。
儿子说，从小到大没感受到过父爱的温暖。两人在一起，父亲总在教训人、灌输大道理，从不在意儿子的表达，儿子痛苦地说：“感觉从没被父亲看见过。”
费尽心思养育，却被孩子抱怨“冷血”，父亲究竟做错了什么？
原因就在于，父“爱”太自我。
父亲努力培养儿子，却从不倾听儿子的内心，不在意他的喜怒哀乐，看似一切为孩子好，实则却致力于满足自我期望。
如此“爱”孩子，无论父母付上多少代价，耗费多少心血，孩子始终感觉不到被爱。
爱，不是凭我想要的去付出，而是以对方能接收到为起点。
走出自我，去关注孩子的心理需求，回应他的一切感受，爱才能直抵内心，而亲子关系也才更融洽。
如何让孩子感觉被爱？
1、多用“情绪用语”，少说“评判词句”。
比如，在校门口，妈妈接到一路小跑而来的孩子，只见他满脚泥污，衣服也脏了，孩子却兴奋地说：“妈妈，我今天跟同学踢球了……。”
换在以前，妈妈一定会这样回应：“你看你，把衣服鞋子搞这么脏。”但现在，妈妈的注意力却在孩子的情绪上，她看到孩子很开心、满足。
于是，妈妈试着使用这些情绪词，来回应孩子：“踢球让你很开心，你是不是感觉很满足呀？”
孩子内心的感受被妈妈说中、被看见，内心会生出被理解的感激。
父母接下来有任何建议，孩子才更容易听得进去。
2、正确回应孩子的感受。
正确回应孩子的感受，是肯定、确认他的每一种感受，在认真对待的同时，也不反应过度，父母在情感上保持克制，同时把孩子的情绪往积极方面引导。
网上一个视频里，孩子跟妈妈哭诉，自己摔了一跤。
妈妈第一时间确认他感受：“摔疼了是吗，摔到哪了呀……”
见孩子膝盖擦破了一点皮，妈妈轻轻吹了吹，接着鼓励道：“是个小擦伤，现在可能会痛一下下，妈妈给你抹点药膏，明天就好啦……”。
在妈妈温和、正面的回应中，孩子的情绪很快平复下来。
回应孩子的感受，并帮助他走出负面情绪。如此，孩子既能学会接纳自我感受，又不至于困于消极之中。
心理学家李雪说：“看见，是真正的爱……给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受，I SeeYou,(我看见你）正是这个意思。”
感孩子所感，应孩子所想，再把他引向光亮那方，如此，孩子才会不断地蜕变、强大；而父母的生命也被滋养、丰盈。
这，就是真爱的样子，也是教育所结最甘美的果实。
—— End ——
作者：娇云，以文字疗己悦人。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
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