女儿结婚时，我对她只一点忠告：娘家给你底气，你也要活得有骨气
前言：
时常会听说一句话：娘家是女人最大的底气。
当然，这里“娘家给的底气”，不仅仅是指娘家经济上的优越，还包括了女人在婆家遇到难题时，娘家人能随时做女人的避风港。
不可否认，女人有一个“给力”的娘家，的确会多一份强有力的支持，至少遇到事情时，有娘家在“兜底”，不会有太差的结果，即便是婚姻不顺、走向了失败，也能有娘家这个“退路”存在。
不过，话说回来，任何事都不是绝对的，有一个靠谱的娘家，真的能让女人在婚姻里顺风顺水吗？真的能让女人在婆家不会遇到一点的委屈和挫折吗？
并不一定。
更多时候，女人婚姻幸福与否、过得好不好还是在于自己的经营，毕竟，没有谁能一直做你的靠山，如果一个女人没有自己的主见，遇事唯唯诺诺、瞻前顾后，那么，就算是娘家再硬气，终究也是无济于事的。
在“娘家是底气”这件事上，我的一个读者陈阿姨，她的做法和想法，我个人觉得还是很值得称赞的，于是，在征得了她的同意后，我把她的事迹整理了出来。
为了方便阅读，我以第一人称自述：
陈阿姨：
“我自己是女人，我也有一个独生女，但说实话，我非常讨厌，有些女孩子，动不动就把娘家是女人的底气挂在嘴边。
婚姻里遇到点委屈，在婆家被苛待了一点，她们不从自己身上去找原因、找解决办法，反而第一个想法就是：怪我娘家没本事、怪我娘家人不给力，所以我才要在婆家忍气吞声，被人嫌弃、看不起。
不可否认，有一个真心爱女人、遇事能给女人撑腰的娘家，倘若经济条件再好一点就更完美，如此，女人在婆家是会被高看一眼，但一个女人能不能被一直看得起，能不能在自己的婚姻里拥有一定的话语权和底气，可不仅仅是靠她的娘家的。
从我女儿开始懂事时，我就不停地告诉她，一个女孩子，更多的还是要靠自己去拼、去努力，要有自己的见解，最主要的是遇事要用脑子去解决，而不是靠哭、靠喊，甚至是一时气急去飙狠话，因为很多时候，你对待问题的方式，往往就决定了你会有怎样的结局。
我的女儿，虽然从小衣食无忧地被娇惯着长大，但不娇气，很独立、也很有自己的主见。
就拿婚姻来说，女儿找的结婚对象，说实在的，我和老伴儿一开始并没有看上。我们两家人有些差距，我们生活在二线城市，我在事业单位，我老伴儿自己做生意，家里虽谈不上特别富裕，但该有的车子房子票子，都有了不少，足以够我们一家三口继续衣食无忧地过下去。
而我的女婿，他是独生子，家在一座四线城市，父母虽然都是体制内，但一辈子拿的都是死工资，给不了我女儿多体面的生活，至少比不了我家能给女儿提供的资源。
但，为什么我和老伴儿会同意这门婚事呢？
我问过女儿，她把女婿的种种优点和缺点都讲得清清楚楚，知道自己想要的是什么，且能接受结了婚后所遇到的各种磨合与难题，并不是一时冲动的恋爱脑。
我和老伴儿一向都很尊重女儿，她一直都有自己的主意和考量，虽然觉得和女婿家有点门不当户不对，但只要女儿自己能承担自我选择所带来的任何后果，那么，我们就没必要再“施压”，毕竟，生活是她自己的，没有谁能为她买单。
女儿是去年五一结的婚，在这之前，她和女婿沟通过，为了不让双方父母干涉和操心，他们既不在女婿老家那里生活，也不在我们这里安家，而是去了南方一座新一线城市，打算在那里拼搏。
为了给两个孩子以支持，女婿家虽然不能全款买房，但还是尽最大努力首付了一套82平的小两居（愿意加我女儿名字），而我和老伴儿，因为想到女儿以后有了孩子、需要的空间相对大一些，于是全款给女儿买了一套110平的小三居（写的是我女儿的名字）。
至于车子和彩礼，女婿家提供了多少，我们也对应给了多少陪嫁。
我想的很简单：既然两个孩子决定在一起过日子，那么，两个家庭能给予的支持就给予，也算是对小两口成立新家的贺喜。
当然，提供这些并不代表，女儿婚后，我和老伴儿还会对她一直的“大手笔”，而是要看她和女婿的表现以及实力：如果他们都有能力，那么我愿意付出一些心血；而若是他们都不争气，那么我也没必要去干涉，接受他们的平庸就好了。
女儿结婚时，在女婿来接亲前，我只给了她一点忠告：
“我和你爸给你准备了这些，不仅仅是为了让你在婆家抬得起头，也是让你的生活压力能小一些，但我们能做的，也仅此而已。
今后你的日子能过成什么样，主要还是看你和女婿。你记住：娘家给你底气，但你自己也要活得有骨气！以后，若是和女婿发生了矛盾，只要不是关乎到原则的问题，比如女婿打你、或者他在外偷腥这些不可原谅的，那么，其他锁事你们就要好好的沟通、解决，不要一有不如意就任性妄为，觉得有娘家撑腰，也有自己的房子，怎么肆意怎么来；当然，如果真是错在女婿，或者婆家给了你委屈，那么，也要拿出自己的态度，不一味忍让、软弱，该维护的还是要争取。
最后，婚姻是要用心好好经营的，不能想着占便宜，但也不能有心计，能过下去时就好好珍惜，真是过不下去了，爸妈会随时迎接你。”
我之所以会这样说，一是提醒女儿，不要以为有娘家在背后，她就可以万事无忧，或者是一遇到事就要向娘家寻求帮助、让娘家庇护，她成了家就该对自己负责，就该有独立处理问题的能力；
至于第二点，则是希望她能过好自己的生活，既然步入了婚姻，就奔着白首而去，要谨慎婚育，不能视婚姻为儿戏。
女儿听到我的话，坚定地点了点头，她告诉我，知道怎么做，绝不会让我和老伴儿一大把年纪了还要操她的心。
“妈，我心里都有数，不会再让你们担心的。你和爸已经为我遮风挡雨了很多年，也该过自己的生活，好好享受一下人生了，没必要再为了我而继续“负重前行”。以后，我和小君会好好努力，不会得过且过，也不会想着啃父母，当然，他若对我好、不负我，那我也会好好珍惜。您和爸就放心好了！”
我很欣慰女儿能这样说，当然，我也希望她和女婿能一直好下去。
如今，女儿结婚已经一年多了，她和女婿在感情上依旧甜蜜，两个人虽然也有过争吵，但都不任性，没有让双方父母担心；除此之外，他们在工作上也都很上进，对父母们也是非常的有孝心：从不要我们给的钱不说，逢年过节还会给我们发红包、买礼物。
女儿和女婿还约定好了，再拼个两三年，等手里有了一定的资本，再提要孩子的事情。
看到女儿和女婿的朝气，我和老伴儿是发自内心地开心，虽然不知道他们以后能不能达到预期，但我们是真心希望他们能过得越来越好。”
结语：
陈阿姨的事情让我不由得想到一句话：
好父母教不出坏孩子。
“好父母”是指不仅仅在物质上满足子女，在眼界、思想、认知、格局等方面对子女也能很好的引导、教护。
我很欣赏像陈阿姨这样的母亲，她可以宠女儿、尊重女儿，但不会把女儿教成傻白甜；她也可以在背后给予女儿以支持、以力量，但不会过分的袒护，而是该放手时就放手，让女儿经历生活的毒打、淬炼。
这样有智慧的母亲，能让女儿有娘家撑腰的底气，也会让女儿有独立、拼搏的骨气。
很多人总说，结了婚后，娘家就是女人的底气，因为丈夫、婆家是否给女人摆脸色，刁难女人，完全是看女人背后有没有一个好娘家。
其实，也不全是。
别人会一而再、再而三地“欺负”你，不是因为你的娘家穷，也不是因为你的娘家靠不住，而是因为不在乎你、或者是你软弱可欺。
为什么这样说？
娘家穷、靠不住，但依然能在婆家立足、让丈夫高看一眼的女人也有不少，她们会经营，且拼劲了全力去努力，靠自己赢得了话语权；
同样，娘家有钱、又硬气，但被婆家吸血、丈夫不在乎的女人也很多，她们唯唯诺诺、瞻前顾后，不但让自己陷进泥泞的生活，而且还拖垮了娘家。
对有些女人来说，娘家强不强大、娘家靠不靠得上，都不重要，只要她们自己有主见，坚韧、不软弱，那么，也能过上很好的生活；而对有些女人而言，即便是娘家再靠谱、再能撑腰，但她们软弱犹豫，遇事拿不定主意、好了伤疤忘了疼，不管娘家怎么扶持都难以“立”起来。
真正的底气从来都是女人自己给予的，当你自信又坚强，果敢有魄力，活成了自己的一束光，那么，娘家只是锦上添花而已。
最怕的是，有些女人，自知娘家给不了底气，但又不努力、活得没有骨气，如此，就只能在不堪的生活里怨天尤人、自怨自艾。
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