“就算婆婆年轻时你一点都用不上,她老了,你作为儿媳还得伺候”
01
邻居刘姐给我讲了一件事:
刘姐的婆婆生病住院了,因为刘姐的大姑姐嫁得远、回来一次不方便,而刘姐的公公四年前又去世了,于是,照顾婆婆的重任自然就落在了刘姐两口子身上。
想到这么些年自己和婆婆的关系都非常疏远,对于婆婆住院这件事,刘姐的想法是:丈夫愿意出钱就出钱,愿意出力就出力,她不阻拦也不反对,更不会抱怨,但是她自己绝对一点也不会管。
“我当年生下女儿,婆婆又是讥讽我没本事,高攀了她儿子,却只给她儿子生了个丫头,又是怂恿丈夫和我离婚,再找一个能生儿子的。也正是因为没能给婆家生个孙子,婆婆对我一直都是横眉冷对的,别提能帮我带个孩子、做个饭了,甚至她都是直接安排我老公,逢年过节自己回去就行、不用带我一起去。也是觉得被人家看不起,没必要热脸贴冷屁股,我嫁过来这么多年,去婆家的次数屈指可数,和婆婆的感情就更不用说了,比陌生人还陌生。”
刘姐向丈夫非常直白地表达了自己的态度,她这个做儿媳的,和婆婆没有关系,但不能耽误丈夫去尽一个儿子该尽的孝。心
刘姐的丈夫还算明事理,虽然他也抱怨了几句,称“都过去那么多年的事了,你怎么还记在心上”,但最终并没有为难刘姐,只是说他自己会找一个好点的护工帮着照料老母亲,平日里只要有时间就会赶去医院。
见丈夫把事情安排的头头是道儿,刘姐也逐渐放宽了心,当然,为了表示对丈夫的支持,她不但承诺,婆婆住院期间花的所有的钱,他们可以完全承担,而且还主动给婆婆买了营养品、换洗的衣物,亲自送到了医院。
原本刘姐以为自己做到这个份儿上,也算不错的了,谁知,婆婆住院的第三天,从大姑姐,到丈夫的伯伯、婶婶,竟然陆续打电话做她的思想工作。
先是大姑姐,她又是替自己的母亲向刘姐道歉,称以前老母亲犯了糊涂、做的事有些不地道,无意间伤了人,又是可怜兮兮地表示,老母亲都快70岁的人了,可谓是半截身子都入了黄土,看在一家人的份上,刘姐这个做儿媳的,能大度一点,让老人在离世之前,心里能畅快一点。
再是大伯,他老人家倒是非常的直截了当,他直接质问刘姐,作为一个儿媳妇,一不到医院帮着照顾老的,二不去医院看望一下,就让自己的男人一个人忙前忙后,怎么就那么冷血?自己的孩子要不了几年就会结婚、嫁人,作为父母,怎么去给孩子树榜样?
最后是婶婶,她说得还算是委婉,先是表明她自己以前也曾被婆婆苛责、没有被正眼看过,但公婆走之前,她还是老老实实地照顾了一场,尽了一个儿媳该尽的本分;接着又苦口婆心地规劝,称刘姐两口子毕竟都是在体制内工作,若是传了出去,不孝顺家里的老人,把老人扔在医院不管不问,在单位估计都没法儿立足。与其被人处处嚼舌头,不如暂时弯个腰、低个头,做一下表面功夫。
在婆家这些人不停地“轰炸”下,刘姐最终还是做了让步,她每天晚上下了班,会带着热的饭菜和丈夫一起去医院,待婆婆吃完,她再带着饭盒回家。就这样,婆婆住了17天的院,她去了医院11天。
“你不知道,虽然我每天呆在医院的时间都不长,但那真的一个难以忍受的这折磨:婆媳俩没话说,就大眼瞪小眼地干看着,有时,即便我老公在中间调和,我也只是尴尬地笑笑。当然,该帮的忙我还是要帮,比如和护工一起扶着婆婆去厕所,给婆婆擦个身子。唉,我算是明白了,就算婆婆年轻时你一点都用不上,或者是指望不上她,她老了,你作为儿媳还得伺候,逃不掉的。即便是你不想,你周围的人,唾沫星子也能淹死你。所以,不管年轻时婆婆能不能指望得上,该用、你就要用她,这样到老了伺候她,你心里还能好受一点,至少不会不甘心!”
02
实话讲,刘姐不是第一个说这话的人:不管婆婆年轻时帮不帮儿媳,到婆婆老了,儿媳少不了要伺候她。
我知道很多人会说,儿媳没有义务照顾婆婆、给婆婆养老,或者是婆婆怎么对儿媳,儿媳就怎么待婆婆。
不可否认,有一些婆媳之间真的能做到“礼尚往来”,或者是“老死不相往来”,但也有些婆媳根本就做不到“分得那么清”。
有的婆婆即便年轻时苛待过儿媳、没有帮过儿媳,但到她老了,做儿媳的,就真的也“逃不过去”,就像刘姐,不管她愿不愿意,面子功夫她总得做一做,毕竟不是所有的人,都能做到可以不活在别人的嘴里。
不管你承不承认,这个世上最少了的就是“道德绑架”,因为伤没有疼在自己身上,别人才不会管你之前受的伤有多疼、多深。
我个人也认同,如果可以,在能用得上婆婆的时候、或者是婆婆能帮得上忙的时候,作为儿媳,还是要尽量维系一下和婆婆的关系,利用一下婆婆的“资源”,除非婆婆是那种特别讨厌儿媳、或是一点也不爱孙辈的人。
我记得我一个读者曾给我说过,她婚后也和婆婆处不来,以及她生了女儿后,她婆婆也不愿意帮带。
她婆婆人比较强势、喜欢说一不二,说话的语气让她觉得压抑,可是,纵然如此,她还是耐着性子、好话说尽,软磨硬泡地“求”了婆婆帮带孩子。结果,她的婆婆不但帮她带大了女儿,而且她和婆婆的关系也得到了改善,没有以前那么僵硬。
她当时给我说了这样一段话,“我就是觉得婆婆该用就得用,因为年轻时婆婆不帮媳妇度过难度,婆媳感情也培养不起来,到婆婆老了需要照顾时,媳妇会不甘心,太影响夫妻感情。没办法,很多事情,你不光要看眼前,还得想一想以后。”
其实,说到底,感情总是相互的,你帮了我,我自然也会帮你。
但,每一个人还是有每一个人处理问题的方式,如果作为儿媳,你能放下和婆婆之间的偏见,那么,该用就用婆婆,该孝敬就孝敬;当然,若是你觉得实在是跨不过心中的那道坎儿、以后凡事也都能如自己所愿,那么,遵从自己的内心,和婆婆保持距离,也不是不可以。
不管何时,生活都是要靠自己去“成全”。