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别再说「为你好」!好人症候群上身侵犯对方却不自知

作者 :淑云 2023-07-25 12:24:49 围观 : 评论

「为你好、替你担心」挂嘴边,小心中了好人症候群。临床心理师提醒,付出良善应有界限,否则侵犯他人而不自知,设立界限并非切断人际关系,而是划出轻重缓急、亲疏远近的心理界线,以关怀取代担忧,先问对方是否需要帮忙、要帮到何程度,再决定应对方式,才能互敬互爱,关系长久。



快毕业时大家忙着帮你留意工作,未婚的一堆人帮你作媒,已婚的叫你生小孩,生完小孩一堆教养指示,甚至在已成年的状况下,家人随意进出各自房间,随意使用/翻阅/检查对方物品,这些都已经逾越心理界线了。

心理师黎姿娴指出,界限不明确的人常侵犯他人,也容许自己被侵犯,当他们侵犯他人时,挥舞着「为你好、帮你、替你担心…」等大旗,实则侵犯你,当你试图拉开距离,就用「爱计较、态度不行、拒绝人家的好意、不知感恩…」来指责你。

黎姿娴提供6个问题让大家检视自己的心理界限:

1. 你是好好先生/小姐吗?在多重的人际角色里,你总想当好人吗?

2. 你为他人的付出,与身旁其他人也遇到类似情境时,显得太超过、太多吗?

3. 你总觉得要对身旁的人交代或为他们的事负责吗?

4. 你心里常会闪过「这是我应该做的」念头吗?或是无论被指派什么工作时,第一时间都会答应下来?

5. 你常觉得疲惫不堪,事情永远做不完吗?

6. 你觉得你人很好,但都没有得到应有的感谢或回报吗?

多数人误以为「一旦我设立界限就是切断人际关系」,实则不然,黎姿娴表示,请记住要做有界限的善良。设定界线有如订好游戏规则,更能区辨人我,哪些事与自己有关,判断该付出到什么程度,才能互敬互爱,关系才能长久。

如何设定心理界限?第一,不要为谁牺牲,不要为谁担忧,也不要讨好谁,而是做自己真心、愿意、能力范围内的事,行为不是为了别人或社会评价。

有些人习于为他人担忧,聊天时会说「我真为你担心耶」,黎姿娴直言,有时担忧就是越界、侵犯他人而不自知,你基于某种主观判断认为对方是弱者、无法做到,所以你担忧、你帮他做,通常就是人际冲突的开端。建议以关怀取代担忧,先问他是否需要帮忙、要帮到何程度,再决定你的应对方式。

第二,试着去区辨事情的轻重缓急、人际的亲疏远近,爱己而后爱人,认清自己的限制,没有人可以全盘的掌握。

第三,标记自己的情绪或身体状态,你不爽吗?你感受很差吗?或是跟某人相处或遇到某事时,总觉得哪里怪怪的却说不上来?对方做了某事让你感受到什么吗?你的立即感受在告诉你该有警觉心。

第四,法律的存在就是界定人的行为规范,略知法律可让我们评估当前情境,更知道拿捏界限。

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