儿媳提出养老条件,婆婆拎起行李就走:你弟买房,凭啥让我买单
01
小泉(化名)人生平顺,至少至今还是平顺的。
大学顺利毕业,工作,工作三年后,和同单位且相恋两年的男友结婚。如今小泉三十了,儿子也已经四岁了。
但看上去挺顺利的人生,她却有一个“隐患”——小她四岁的亲弟弟。
小泉属于计划生育的那一代,但她却不是独生女。不是农村户口,因此只能生一胎,当年她父母为生弟弟在户口上动了手脚,钻法律的空子,为以防万一直接把小泉送“别人家”去了——她不跟自己父亲或母亲姓,而是跟一个她刚出生就过世的叔叔姓,这叔叔是她爸爸的朋友。反正名义上,她只是“寄养”在父母家。
为什么这么折腾?答案显而易见,一切都由于她父母的重男轻女。
因此,大家应该也能想到,她读书是为弟弟做辅导,工作是为赚钱养弟弟,彩礼更是一分不少地被父母收了过去,反正要存起来给弟弟用。
小泉甘心吗?她不甘心。可惜,就算不舒服,她能怎么样呢?小泉并没有太大的抗争胆子和能力。
婚后,月子期间婆婆没参与,养孙子更是。所以儿子四岁这年,已经做了寡妇的婆婆却冷嘲热讽地说,人家都是养儿防老养儿防老,她可倒好,养了个儿,有了儿媳就不管她了。
无奈,小泉只能将婆婆接来养老——不过,这中间也有些别的原因。
结果,婆婆刚来小泉家一天,谈了一些事情后,当即拎着行李自己跑回老家去了。
这是怎么了?小泉说什么做什么让老太太不开心了吗?多一天都不肯待了?
02
如果让小泉自己形容她的成长过程,她一定会用“尴尬”和“心酸”。当然,并不是两个词四个字就能概括她全部人生,只是这两个词出现频率可能会高一些罢了。
为何尴尬,又为何心酸呢?
归根结底一句话概括,她有个弟弟。
弟弟小她四岁。父母倒不至于对小泉多差,养她,教育她,为她成长付出花钱,这是肯定少不了的。但首先伤害到她的,就是姓。
四岁那会儿,她妈妈马上临产,但毕竟那时家里只有她一个孩子。小小的闺女刚能懂一些事,就发现了一个奇怪的事实。
她的小伙伴们都跟爸妈姓,可她呢?
“爸爸,为什么我的姓跟你们的姓都不一样呀?”小丫头疑惑地这样问她爸爸。
爸爸自然不会说实话,也碍于面子,只含混地说,可以不跟爸爸妈妈姓啦,是为了纪念爸爸的一位好朋友啦,云云。
小泉信了,还有挺长一段时间真以为自己是那位叔叔的孩子,爸爸妈妈只是养了她。
但直到她弟弟出生,她开始隐约感觉到一些小小的不同。
什么事情,只要是好的事情,都紧着弟弟先来。妈妈从不批评弟弟,即便弟弟也做错了事。
等小泉再大一点,小学快毕业的时候,同学朋友们自然基本都是独生女,她们班只有两三个小孩儿不是独生,且巧了,都有个弟弟。她的朋友还羡慕过她呢,说什么“你真好呀,还有个小伙伴呢”。
小泉不知道该怎么说,只能尴尬地笑一笑。
等到中学,她逐渐知道了什么是“重男轻女”。她很好的朋友们都是女生,也都是独生女,时不时就抱怨自己父母管太多啦,仿佛把她们紧紧捏在手上。逼着她们每天要多吃菜,不能爱吃肉就只吃肉啦,云云。
小泉心酸。就拿吃菜这件事来说,她爸妈大概真不用担心她缺乏维生素。肉也吃,但必定没菜多,更不会有弟弟能吃到的多。
她逐渐发现,身边女孩儿,只要是独生女,一开始就活成了她弟弟才有的样子。
这些都跟她没关系。
总之,小泉就这么畏畏缩缩地长大了。婚后,她生了个儿子,这居然也成了她父母显摆的点。
“我们家闺女比我们强,第一胎就是个儿子呢。”
不过,现在她的烦恼重心肯定不是“重男轻女”了,而是她那个婆婆。
在小泉的认知里,坐月子不都是婆家来照顾的吗?她自己妈妈当初就是这样过来的,也这样告诉小泉的呀?可她怀孕到生产,婆婆压根没来过,因为婆婆的小女儿也怀孕了,才刚怀上,婆婆就紧着自己女儿先去了。
小泉儿子两岁的时候,有一天她自己也病倒了,高烧。儿子有点拉肚子,虽然不严重,但也需要人照顾。老公呢?老公忙着上班,平时根本不管家里,那几天还出差去了。
小泉被逼无奈,跟婆婆打了求助电话。电话那头儿麻将噼里啪啦的声音她听得清楚,可婆婆依旧说,她也有事,脱不开身,让儿媳妇自己想办法解决。
终于,儿子四岁,她和老公回婆家过年。结果就在年夜饭上,亲戚夸婆婆家已经有孙子了,不愁留不了“后”了,婆婆却说出了养儿防老,却没见有什么用的话。
小泉老公尴尬,瞪了小泉一眼。只能她自己默默吞下了苦水。
因此,年刚过完没几天,安顿好儿子幼儿园的事情,并和自个儿娘家也见了面后,小泉居然主动提出,要接婆婆过来养老了。
当然,她心里也有点“小九九”。
她弟弟今年二十六了,不学无术,也不正经工作,都换了好几轮儿了。但她妈妈发愁这儿子的婚事,毕竟年纪到了,便安排相亲。
结果还真相到了一家姑娘。现在,就该赶紧筹备婚房,让对方看到自家的态度。
可婚房对他们这种家庭而言哪里是说买就买的,而且还得留钱给弟弟做彩礼呢。
于是,妈妈找到了她,隐晦提出,她应该帮点忙。
怎么帮呢?也不打算打扰小泉夫妻太多,毕竟小孩儿都四岁了。小泉妈妈打算把自己的老房子卖了,和老伴儿搬到女儿家来,毕竟那婆家也只有婆婆一个人嘛,住得下,住得下。
等以后儿子需要她,她就再去给儿媳照顾月子。
小泉也为难。住确实是住得下,但三个卧室,她和老公一个,孩子自己也有个小卧室。剩下那一个,爸妈和婆婆怎么分?
“那么小的小孩儿要什么卧室啊。小孩儿到你们主卧去,次卧给我和你爸,原来外孙的房子就给你婆婆嘛。”
小泉觉得不妥,但她不敢违抗,只能寄希望于婆婆也同意了。
于是,婆婆来她家里第一天,她先下厨做了顿丰盛的晚餐,还提前教好自己儿子怎么“讨好”他奶奶,然后向婆婆提出了三个条件——当然,态度尽量好,几乎有点“低声下气”了。
一,不能指望什么都靠儿媳做。儿媳有时候也会出门跑一些别的事情,所以偶尔需要婆婆也做。
二,不能过分指点孙子的教育问题。疼爱归疼爱,但不要以老年人的心态去“教”。
这么两条还算合理吧,多少能理解。第三条可就不一样了。
三,接受与亲家同住,且孙子和父母睡,孙子的小卧室让给婆婆。
老太太原本还为能来儿子家养老,儿媳终于“懂事”而高兴。结果,话一听完,她也迷糊了,还隐隐有些生气。
“等下,你说什么,你爸妈也来?”
小泉尴尬地说是。
“我住孙子的那个小卧室?”婆婆有些恼火了。
小泉硬着头皮说,是。
“你爸妈为什么来?不都是婆家来的吗?”婆婆果然生气,没好气地问起来。转瞬,她像反应过来什么似的,突然又问:“等下,你是不是有个弟弟该结婚了?”
小泉头皮发麻,还说是,并补充,接她爸妈过来是因为老房子要卖了。
“呵,我就说呢,”老太太冷笑:“我不住了!但你爸妈也别想来!这是我儿子的房子!让我们受委屈给你弟弟付首付,想得美!”
03
故事的结局,婆婆回老家,老公知道后也拒绝丈人丈母娘过来,还和小泉大吵了一架。
总之,针对上面这个故事,笔者主要想评论两点。
一:小泉是受害者,也是另一种程度上的加害者
她肯定已经是重男轻女的受害者了。但为什么说她还是加害者?首先,她分明读了书,还上了大学,却一点反抗的心思都没有。什么都让着弟弟,她忍了。结婚彩礼一分不少地攒着给弟弟,她也忍了。但当弟弟要结婚,连婚房都要吸她这个姐姐的血时,她居然还在忍。而且她自己忍就算了,她还要为此让婆婆不痛快!
既然如此,小泉可怜又可恨。她继续可怜,也很大概率老后继续成为“可恨”的老人。不用她到老,她现在就在为重男轻女的世界继续增添一砖一瓦,无形间,已经能够祸害到别的姑娘了。
二:这个婆婆后来遇到的事情确实挺气人,但她本身也不是什么好婆婆
儿媳小泉怀孕生孩子坐月子的时候,她人都没出现过就算了,这当然可以理解。但儿媳确实需要帮助的时候,她不出力总能出钱吧?请个月嫂不就好了吗?什么都不付出,却认为儿媳生孙子是给自己脸上贴光的好事,还要求儿媳养老——她确实说了,是让自己儿子养老。但在他们这样的人眼中,靠儿子养老,不就是在理所应当地免费靠儿媳伺候嘛。
你身边有这样的媳妇和婆婆吗?她们也有“婆媳大战”吗?