不要彩礼,不办婚礼,出8万买房,儿媳的豁达换来婆婆的步步紧逼
有人说:“一切没有界限感的关系都会走向伤害,每段高级的感情,都有一个黄金距离。”
合适的距离,可以给家庭的每个人一个独立的空间,如果超越了界限,不仅会过得压抑,还有可能造成难以挽回的伤害。
29岁的小刘很苦恼,老婆带着儿子回娘家了,母亲依然步步紧逼,要求儿媳给自己道歉,甚至要求他离婚,他很想维持一个平静的家,又不知道该怎么做好?
看了他家的经历,情感导师毫不客气指出:这个家里问题最大的人就是你。
01.儿子裸婚,婆婆沾沾自喜
小刘出生在农村,家里还有一个弟弟,父亲常年有病,母亲一人撑起了家。
他工作后,在母亲要求下,工资卡就交给了母亲,每个月领取一些生活费,母亲的说法是帮保管,等他需要的时候再给他。
小刘跟妻子是自由恋爱,两人谈婚论嫁时,母亲表示不会给彩礼,自己家很穷,一千块也拿不出,总不能让自己去借吧。
得知小刘家的情况,女方家大方表示,不要彩礼,也不用举办婚礼,甚至双方父母没有见面,两人就这样简单地扯证结了婚。
为了女儿有个家,女方父母答应借8万买房,只提了一个要求,等弟弟结婚时,要还回去4万,意思是剩余4万就当补贴女儿的了。
剩余不够的首付,小刘希望拿回自己的工资卡,他工作十几年,感觉里面也存了有十几万,但母亲告诉他,里面一分钱也没有,都被她用来盖房子了,不然弟弟怎么找对象?
小刘心里难受,也没有办法,就去借了钱,总算首付买了一套房子,按理说,这套房子夫妻俩都有出资,写两人名字也很正常。
婆婆却不认可,她觉得房子只能写自己儿子的名字,女方家拿的钱不能算借,而是给的,理由是自己儿子很优秀,工资又高,很多女孩喜欢的,你爱嫁不嫁。
看到这个婆婆的态度,真不知她哪里的自信,不给办发一个“普信婆婆”,都有点对不起她,她多“优秀”呀,儿子结婚不花一分钱,亲家借给买房的钱还想占有,你以为自己儿子优秀,换一个女孩,估计让你吃不了兜着走。
在这里也想跟女孩说,你千万不要太好说话,结婚时的仪式还是要有的,要不然,你的豁达反而让婆婆轻看,她会以为你上赶着嫁给她的儿子,对你不会抱有尊重的态度。
02.占有欲,让儿媳无路可退
婆媳之间的矛盾,在有了孩子后一触即发。
有了孩子后,娘家母亲家里有事过不来,只能请婆婆帮照顾孩子。
婆婆来了后,看哪儿都不顺眼,她嫌弃儿媳败家,认为买尿不湿浪费钱,用旧床单撕尿片就好了,也看不惯儿媳衣柜里那么多衣服,有钱还不如给她,她老家房子要装修都没钱。
或许是心里有情绪,做饭的时候,就炒2个素菜,也没有安排月子餐,小刘让母亲注意荤素搭配,母亲生气:“我生你的时候,还没有这么多吃的,你不是照样长到一米八。”
在给孩子换尿不湿时,婆婆把孩子重重放在床上,给孩子翻身也很用力,儿媳拍拍婆婆的手:“妈,轻点。”
婆婆生气了:“你干嘛打我?我来给你当保姆,你就这样对我呀。”
看到婆婆又哭又闹,儿媳没脾气,只能跟丈夫诉苦,让小刘劝劝母亲,小刘爱热闹,下班后经常跟同事聚餐,有天晚上回来喝多了酒,被妻子赶了出去。
小两口吵架,也是一阵的事情,你不用管他们,两人可能当晚就能和好,等气消了,儿媳出来找小刘,婆婆开始发脾气:“你怎么为人妻的?哪有把丈夫往外赶的呢?我儿子那么优秀,工资又高,你就这样对他?”
小刘接到妻子电话,很快就回来了,怎么也没想到,这是婆媳矛盾的升级,婆婆在客厅骂一晚上,从10点到早上4点,儿媳没法睡,她偶尔出来回应一下,根本不是婆婆的对手,第二天就带着孩子回娘家了。
婆婆依然不肯罢休,对儿子说:“你要不让她跟我道歉,我就不认她这个儿媳,你要不就离婚,日子没法过,儿子,你过得太压抑了。”
小刘很懵,他从不觉得自己压抑,反倒是母亲来了,让他感受到被夹在中间的为难,但他又不敢忤逆母亲,希望妻子能后退一步,让家庭回复平静。
03.儿子强大,才有能力保护好自己的家
看到婆婆在场上的理直气壮,观察员也大致了解清楚了情况。
在这个家庭,有个很大的问题,那就是母亲的越界。
她认为自己抚养大了儿子,就有对儿子生活的控制权。
殊不知,在儿子成家的那一天,就已经脱离了原生家庭,父母需要做的是祝福和成全,而不是索取。
这个母亲的强势,跟她自身的经历有关,丈夫身体不好,让她不得不担起家庭重担,也养成了处处看重利益的思维习惯,甚至在娶儿媳时,也充满算计。
如果儿子能懂事一些,会尽自己的能力守护好妻子,偏偏他很弱,没有承担责任的态度,也没有劝诫母亲的勇气,把矛盾全部推到婆媳之间。
他的弱,是一种逃避的态度,也是导师斥责他的原因。
要想家庭恢复平静,绝不是简单地让儿媳低头,而是小刘和母亲要认识到自己的错。
首先,婆婆要退出儿子的家庭,你过来帮忙是客人,要明白,小家庭的女主人是儿媳,她自己有挣钱的能力,当然也有花钱的权利,她想过怎样的生活,你或许不理解,但需要尊重,千万不要用自己的老思想去约束。
其次,儿子要快速成长,身为丈夫,需要担起家庭的责任,下班后不是出去应酬,而是要回家陪孩子,同时减轻母亲负担,让母亲不要为自己担忧,你用自己的行动经营好家庭,母亲也能看到你的能力,不会过多操心你。
再次,儿媳要跟婆婆保持距离,你没办法改变婆婆的思维,也没必要跟婆婆客气,婚姻的主体是夫妻两人,只要丈夫承担起责任,你可以放下他的过去,孩子自己带,或者花钱请保姆,虽然花费多一些,但夫妻俩没有矛盾,比什么都重要。
人这一生,需要不断地自我成长,很多家庭矛盾是因为想改变对方,改变自己容易,改变对方很难。
尤其是儿子,你渴望让婆媳关系好,想让母亲或自己妻子各退一步,其实换一个角度,你挺起腰杆站直了,守护好自己的小家庭,然后再去尽儿子本分孝顺母亲就行,没必要去强求妻子,等关系理顺了,妻子自然会支持你的决定。
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