妻子溺水身亡,丢下了我和12岁的女儿,我不得不带着微笑负重前行
文:似水流年 整理:告别旧时光
人在飞来横祸的那一瞬间,脑子里面当时反应是什么,我觉得那时肯定会想到生命中最亲近的人,自己送了命,或有什么不测,自己放心不下的人怎么办?
思绪回到2016年6月,妻子溺水身亡,丢下了我和12岁的女儿,我在呼天抢地,痛哭流涕中,看着已无生命迹象的妻子,悲痛欲绝地无奈接受事实。
女儿是妻子亲自带大的,她对女儿爱,远远超过我们夫妻之间的感情。女儿就是她的命,是她的一切。
守着妻子的遗体,脑海里一直回想着妻子溺水的那一瞬间,她当时脑海里,想到过什么,有没有想到过我,我想肯定会想到我们的女儿。
我在想,妻子帮叔叔家拉麦子,骑车不慎摔进污水塘的那一瞬间,那里坡陡水深,肯定没有活命的希望,我深信,她一定在想:自己的女儿怎么办,她还那么小,将来谁来照顾她,我不能丢下孩子,我要活下去……
摔进污水塘后,手忙脚乱的她拼命往上挣扎,人浮出水面后,堂姐赶到落水现场,妻子在池塘中间向上挣扎。
池塘边上也有三四米深,堂姐够不着她,身边没有其他人在场,也没有木棍和绳子,慌乱中找不到求生的工具。
就这样,妻子一直在挣扎中带着遗憾沉入塘底,心里肯定在默念,恬恬(女儿的乳名),妈妈对不起你,妈妈无法亲手把你带大了……
任凭堂姐呼天哭地的喊人救命,也无济于事,她只能眼睁睁的看着弟媳沉入塘底……
每次回想整个场景,我都会伤心的泣不成声,自己愧疚一辈子,没能保护好妻子。
家人心情低落到极点,晚上女儿在极度伤心中困的睡着了。凌晨二点,我守在妻子的灵前,听见楼上睡梦中的女儿在嚎哭,妈妈,你去哪里了,我要妈妈,我要妈妈,我要妈妈……
那一刻我的心,感到撕心裂肺的痛,对不起我们的女儿,让12岁的女儿成为没有妈的孩子,让她这辈子永远失去了妈妈的关爱和呵护,让女儿在今后的成长中有了遗憾,成了不能言说的痛……
呆滞的眼神,看着妻子的遗体,脑子一片空白。内心却暗暗的下定决心,一定要亲自带大女儿,不能让女儿尝到单亲家庭的痛。
尽量去弥补女儿缺失的母爱,不能让她在幼小的心灵上,有单亲家庭的缺陷。让孩子在健康的环境下,成长为阳光少年。
一个人带着女儿的心酸,只有自己才能够体会到,那种苦别人体会不到。
白天在自己伪装的外表下,不会让任何人看出自己的心境。
每到夜深人静,身边的一切都静止的时候,望着窗外漆黑的夜,那种由然而生的孤独感袭上心头。
思念的气息游荡在房间的每个角落,空气中弥漫着浅浅的悲伤,心里感受到想念一个人的滋味,是那么的空洞无力……
思念一个人的滋味,酣畅淋漓却又撕心裂肺痛;我的无奈如夜般漆黑,思念随形徒增伤悲,无语哽咽刺痛心扉 。
为了生活,为了女儿,我不得不带着微笑负重前行……
女儿高二那年,一次工作加班到深夜,当时车辆装货已快要结束,爬上车去检查货物是否摆放好,在下车的瞬间从四米高的车上摔下来。
可能是因为疲劳过度,脚一滑踩空两只手没抓稳,腰部边上肾脏部位顶在车辆油箱后,重重的摔在地上。
在摔到地上的那一瞬间,心里所想脑海里真实的画面,这次完了,肾脏或脾肯定要被油箱顶破了。自己摔成重伤女儿怎么办,谁来照顾她,我不能倒下,我不能摔伤,谁来照顾我,我不会有事的……
躺在地上那一刻,头脑是清醒的,同事要打120急救,我缓了缓自己能起来,浑身都觉得疼。那一刻我始终是担心的,体内会不会有哪里摔伤,暂时肉眼看不出来。
回到家已是深夜二点,走路洗漱动作都是迟缓的,肾脏部位身体一动就生疼。
凌晨五点二十起床,叫醒女儿做好早饭让她去上学。
身体休息一会后,起床时比昨晚更加钻心的疼,心里一直在默念,身体千万不能有什么不测。
一早赶紧赶去医院拍片仔细检查,检查结果出来,没有大碍只是身体软组织受伤。那一刻自己如释重负,一颗悬着的心,终于放下了。
感情上天的庇护,让我有一个健康的身体照顾好女儿。
人在绝望的时候,脑海里浮现的画面,是最逼真、而又最真实的,牵挂的就是那个最让自己放心不下的人。
在女儿面前,我确信自己做得很好,把女儿保护得很好。成长的路上,女儿除了缺少母爱的关怀,心理上很健康。
如今女儿已经上大学,她是一个善良有爱心、快乐的阳光女孩。
我心爱的妻啊,我们的缘曲终人散,今生的爱缘尽成殇,但是,终其一生,你都是我心底走不出的死角。
我心爱的妻啊,寂寞的爱你,孤独地想你,在自己内心的角落里,用一颗始终无悔的心,默默地守着我们两个人的回忆。
我心爱的妻啊,翻开过往的日记,每一篇都写满了对你的深情,你和我虽阴阳两隔,却是心里永远的挂牵。
生命里的每一天,却像注定的宿命,阳光下的天空,是想念一个过去 ,思念一个内心深处的人。
思念难相见,有多少深情,都只能埋在心里。
一个人看书,一个人吃饭,一个人购物, 一个人旅游,一个人生活......
一个人笑,一个人哭,一个人愁,一个人醉,一个人品尝着人生滋味......