口述:女儿半岁病重,我哭着求亲妈帮我带娃,她却说要去游山玩水
|讲述:李呈韵
|撰写:慕言大叔
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01
女儿的出生让我不知所措。
当初怀孕的时候,婆婆拍着胸脯向我保证,说自己特别喜欢孩子,等我生了一定要帮我带孩子。
可结果呢,女儿出生前一周,婆婆就说自己经常突然头晕站不住,让老公送她去医院。
医生说是高血压,需要好好休息,不能再操劳了。
婆婆是彻底指望不上了,我只能向我妈求助:“妈,我婆婆住院了,你在家也没什么事,能不能过来帮我带带孩子呀?”
谁知道,电话那头的却是爸爸,他支支吾吾了半天:“呃...这...你妈和朋友去南京了,没什么事我就先挂了。”
我当时心里就特别不舒服,出去了手机都不带上吗?不就是不想来带孩子吗?
我真不知道爸妈是怎么了,自从女儿出生后,他们就没有对自己的外孙女表达过丝毫喜爱。
现在想想,从我刚怀孕的时候开始,我妈就已经对我变得很冷淡了,难道就是因为不想带孩子?
02
我刚怀孕的时候,孕吐很厉害,每次给妈妈打电话诉苦,她就轻描淡写地回应我:“没事的,我当初也这样,挺挺就过去了。”
我刚生下女儿的时候,连着好几天晚上被她的哭闹声吵醒,最后精疲力竭,想要让妈妈带着孩子睡两天。
但是妈妈却说:“你要让孩子熟悉你的味道,老和别人睡,到时候就和你不亲了。”
我刚出院,妈妈就急不可耐地要回家去,走的时候,连再抱一下自己的外孙女都不愿意。
我大概能够看出来,她是不想让孩子对她产生一点点依赖,以免打扰了她安详的晚年生活。
她这么做本来并没什么错,她已经养育了我,没义务再帮我养育下一代。
但每当看见妈妈朋友圈里一张张旅游时的打卡照片,我的心里还是会有说不出的滋味。
有时候不禁感叹:“每一个洒脱自由的母亲背后,都有一个身心俱疲的女儿!”
妈妈对我的不管不顾,让我时常怀疑自己是不是她亲生的,还是说她就是讨厌孩子呢?
要不然,我的女儿那么可爱,怎么就不能唤起妈妈心里的慈爱呢?
每每想到,心中的悲凉总是让我黯然伤神。
03
自从有了女儿,我才意识到,所谓的坚强,大部分是出自于无依无靠。
女儿半岁的时候,得了支气管炎,这种病对于孩子来说太危险了。
我和老公刚办完住院手续,我就急着给妈妈打电话,一接通我就嚎啕大哭,我太希望她能在我最无助的时候,过来陪陪我了。
可她却说:“小韵,你要明白,带孩子是一场艰难的旅行,你迟早要学会独自上路。妈妈现在帮不了你,你也别太担心,相信医生一定能把孩子治好的......”
没等她把话说完,我就把电话给挂了,我无法理解,为什么都到这种时候了,妈妈还只是一味地说教,她就不能过来陪陪我吗?
我对她彻底死心了,看着躺在病床上的女儿,我哭着对她说:“孩子别怕,有妈妈在!”
04
在医院的经历让我知道了什么叫女子本弱,为母则刚。
女儿住院的一个星期,我要随时看着她,防止她被痰憋到窒息,我全天24小时抱着她,不断轻轻拍打她的后背。
即便如此,女儿还是因为无法排出痰液,一度陷入昏迷。
抢救的时候,医生把管子插进她的喉咙里帮她吸痰,可怜女儿哭得撕心裂肺。
我也哭着抱住老公不敢看,他就安慰我说:“别担心,只要还能哭出来,就说明已经转危为安了。”
后来,女儿慢慢好了起来,我这才发现,病房里所有的孩子,只有我的女儿是爸妈在照顾,其他的孩子至少都有一个老人陪在身边。
为此,我又再一次对妈妈心生恨意。
但怨恨是没有用的,我只能自己给自己打气,经历过地狱般的七天,以后再也没有什么困难能轻易把我打败了吧。
05
事后,我去单位申请了停职,被逼无奈,我只能回家当起了全职妈妈。
虽然心中有怨气,但老家还是要回的,逢年过节,我和老公都会带着女儿去看我爸妈。
但这对我来说,更像是走流程,因为我们的到来,对爸妈的影响微乎其微,他们的生活节奏从不会因此改变。
不管我们回不回家,他们都会一如既往地去爬山、徒步、跳舞、唱歌。
我妈不仅对我和老公很冷淡,就连对我们的女儿,从她眼里,也看不到一丝关爱。
相反,她看到我对女儿照顾得细致入微,还要怪我太宠溺孩子,说要让孩子早点学会独立。
有一次我实在无法忍受,就和她顶了嘴:“人家都是外公外婆宠孩子,你们不来帮我带孩子,还要怪我太宠孩子?我都没怪你们不管她呢!”
我这话一说,妈妈的脸色瞬间变得很难看,我看到她红着眼圈,默默走进了卧室,家里的气氛变得十分沉重。
爸爸也听到了我说的话,他赶紧走进房间去看妈妈,过了很久才走出来。
爸爸对我说:“小韵,你怎么能这么说妈妈呢?我们不帮你带孩子,你就养不活她了吗?”
我也无法理解为什么爸妈会如此一条心,以前爸爸明明最疼爱我了,现在却变成了一个老婆奴。
一家人再次不欢而散,那天我和老公走的时候,他们竟然都没有下来送我们。
女儿的到来,让我彻底看清了爸妈渗透在骨子里的自私。
06
女儿周岁的时候,我们回老家办了酒席。
当天,妈妈之前的很多同事都来了,当得知我是她的女儿时,都惊叹我妈太年轻了,我们俩就像两姐妹,我妈因此笑得是那么灿烂。
事后,我又忍不住挖苦她:“别人说我们像姐妹,不是因为你年轻,而是因为我被生活折磨得太显老了。”
我妈顿时沉默了,一句话没说,我从她的脸上看到了那厚重妆容下,掩盖不住的憔悴。
我爸当晚就打电话过来兴师问罪,说妈妈自己在家哭了很久,晚饭一口都没吃。
当时的我,竟然还感受到了一丝快意。
爸妈虽然不愿意给我带孩子,却很喜欢给我打电话。
但每次不是嘘寒问暖,而是像例行公事似的通知,无非就是他们又要去哪里玩多少天了。
那种游山玩水神仙眷侣的生活,真是让我羡慕嫉妒恨啊。
而我呢,只能在焦虑疲惫之中,不停向老公抱怨,一个没有老人支持帮扶的妈妈,过得真的太悲催了。
我还是始终无法理解,我们这个家到底为什么会变得如此冰冷?
07
我心中的疑问,终于在女儿三岁的时候,得到了解答。
那天凌晨两点,我的手机响了,我下意识地赶紧接了起来,生怕吵醒女儿。
电话那头是爸爸的声音:“小韵,能回家一趟吗?妈妈想见见你。”
“爸,这都几点了,你......”我刚想怪罪他,却被心里一股不详的预感打断了。
爸爸说:“妈妈快不行了......她想见你最后一面......”
我瞬间清醒,在手机上订了一班最近的飞机,赶回了老家。
当我看到重症病房里的妈妈时,她已经说不出话来了。
她艰难地抬起一只手想要抚摸我,我赶紧拉着她的手,把脸凑了上去。
那一刻,我清晰地感受到,心底某些东西向澎湃的潮水一般,不断奔涌而出。
我顿时失声痛苦,原来我依然深爱着妈妈,尽管她更爱自己。
08
老爸不停地安慰我,还拿出了一个信封,信里的内容更让我痛不欲生。
那是母亲很早之前就写好的,让爸爸在最后的时刻再交给我。
真相在这一刻才被揭开。
妈妈在我怀孕之初就被确诊了乳腺癌晚期,在确诊后,她做的第一件事,就是给我留下了这封信。
她不想在病床上浪费自己仅剩不多的生命,她想把自己最后的时间花在路上,也让自己最后消失在路上。
她担心我和女儿太过于依赖她,也害怕自己放不下我和女儿,所以,在我刚怀孕的时候,她就下定决心,要断了我的念想。
尽管她知道,这么做会让我产生误解,会让我对她心生恨意,但她还是执意如此。
在生命的最后一段时光里,她把所有我爱吃的菜写进了一本食谱里,为的就是能在自己走后,让我还能尝到妈妈的味道。
但这些都不是最难的,妈妈做的最难的一件事,就是压抑住对我和女儿的爱。
她经常对爸爸说:“我真的好想抱抱她们,这也许是我这辈子最大的遗憾了。但小韵终究要面临没有我的日子,那倒不如从现在就开始吧。”
得知一切,我泪如雨下,心如刀割。
09
妈妈走了。
我强忍着内心的悔恨,一遍遍回忆着自己对她的残忍,想用这些痛苦来惩罚自己,但这些都已经无济于事了。
我恨自己竟然没有发现妈妈生病的蛛丝马迹:她面对我的请求时的欲言又止,她脸上粉底都遮不住的憔悴,老爸突然转性的百依百顺......
其实,如果我仔细观察,肯定能发现妈妈的许多破绽。
可我却只顾自己的感受,而对其他的一切视而不见。
整理妈妈的遗物时,我看了她的手机相册,里面全部都是我和女儿的照片,她就这样一直带着我们,走过了千山万水。
爸爸告诉我,妈妈最后那几天疼得睡不着觉,止痛片已经完全没有作用了。
她就一直看着你们的照片,说这是她最后的特效药了。
在她的衣柜里,我还找到了一个收纳箱,里面装着妈妈给女儿织的五件毛衣。
妈妈曾说,这些毛衣有大有小,孩子可以一直穿到18岁,等过了18岁,孩子也许就不喜欢外婆织的毛衣了。
我看着毛衣泪流不止,这才明白,对于一个母亲来说,最煎熬的是,明明深爱,却不能去爱。
10
在生命的最后时刻,身体上的疼痛对妈妈来说只是其次,必须压抑住对我和女儿的爱,才是她最大的痛苦。
我无法想象,一个母亲因为无能为力而选择放手时,因为不想拖累而选择疏离时,因为深爱而选择冷漠时,该有多么痛彻心扉。
这世上的母爱有很多种表达方式,而妈妈给我的,不是最后的陪伴,而是毫不拖累地默默离开。
可她的良苦用心,我只有在穿越过重重误解,直到斯人已逝,才最后明白。
母亲的离去带给了我无穷的遗憾,但同时也带给了我无限的力量。
如今的我继承了母亲最深沉的爱意,在今后的日子里,不管面对何种艰难困苦,我都能怀揣着勇气与信心,坚定地走下去。
在此,我还想对妈妈说最后一句话:“妈,现在我过得很好,请您放心吧!”