我妈嫌我婚姻太幸福,非逼我离婚,隐藏20年的恩怨盖不住了
我妈嫌我婚姻太幸福,逼着我离婚,我过得不好她才放心,原因太扎心……
01
我叫笑冰,性格内向,对象桑哥跟我性格相反,开朗乐观,像个小太阳,让我的生活充满阳光。
桑哥的家乡在外省一个偏远小镇,怕我远嫁不适应,他选择留在我的城市定居和工作。
我妈对他不是很满意,放了话,让他必须得买房,她才同意这门亲事。
她大概是料定桑哥肯定买不起,这样就能让他知难而退。
桑哥家虽然偏远落后,但是在他们当地,算是富户。
公婆慷慨相助,买房的首付不久就到位了,考虑到我是单亲家庭,为了方便日后照看我妈,桑哥把新房选在了离我家不远的一个小区。
这些贴心的细节,并没有博得我妈一个笑脸,她又提出了要20万彩礼。
可能这个数字在一些高彩礼的地区或者在有钱人家,不算什么,但在我们本地的普通人家里,这绝对是一个天价。
我身边好多女孩出嫁时,彩礼少的只要两千,高的也不超过十万。
很明显,我妈是在刻意刁难桑哥。
桑哥不恼,他觉得我妈之所以要这笔彩礼,是希望我得到婆家的重视,而且在他们当地,20万的彩礼并不算过分。
于是,彩礼、婚礼、买房、装修,桩桩件件都花钱如流水,桑哥不忍心掏空父母一辈子辛苦攒下的老本,决定自行承担装修和房贷。
我和桑哥谈恋爱时没有经济压力,秉承及时行乐,花钱花得很爽,因此没有多少存款,申请了装修贷款,才解决了燃眉之急。
置办大宗电器、家私等还得分期付款。
每个月到了还款日,我俩的工资瞬间见底,基本的生活开销,靠刷卡拆东墙补西墙,买啥东西都得思前想后,能不买就不买,能买便宜的就不买贵的,生活质量肉眼可见的迅速下降。
02
不得不说,人的快乐和安全感很大程度来自金钱,没钱的时候,我连社交都不敢参加,怕请客,整个人变得很拧巴。
有次桑哥老家的两个哥们来我们的城市玩,桑哥为了招待他们,请客吃大餐,外加帮他们订了一晚酒店,一下子就花掉两千多块。
我得知后,心疼得念叨了他好久,家里都揭不开锅了,他还死要面子充大方。
桑哥从来没这么窝囊过,为了钱的事,我俩经常斤斤计较,很不愉快,他心里本就憋着情绪,那次他没再让着我,我们狠狠地吵了一架。
我心里难受,在我妈面前哭过几回。
我妈没有找桑哥麻烦,反而跟我说,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,这人是我自己选的,是好是坏都得受着。
桑哥终归是在乎我的,事后他消了气,主动跟我道歉,好言好语地哄我,我们又和好了。
光靠省钱解决不了问题,为了度过难关,桑哥跳槽,换了一份更高薪但也更辛苦的工作。
熬了两年,我升职加薪了,而桑哥也因为业绩突出,收入水涨船高,年终奖很可观。
我们终于摆脱了财政赤字,日子越过越宽裕。
而我跟桑哥的感情,在经历过磨合后,有了默契,相处得越来越融洽和舒服。
03
以前生活困难时,我妈从不管我小家的事,不借钱,也不帮忙做家务,一切全凭我和桑哥自力更生。
当一切向好时,我妈却开始“关心”我们了。
她每天清晨六点半就来到我家,开门关门都非常大声,能把人从睡梦中吵醒。
若只是这一瞬间的声响还好,可她进了屋就开始砰砰啪啪地做早餐,中途打扫卫生,她也不避嫌,直接推门进我们主卧,拖把碰到床脚上又是一阵巨响,还扯着嗓子骂我们懒,喊我们起床。
我起床把她拉出房间,叫她别忙活,早餐和家务我自己能搞定,让她别吵着桑哥睡觉,因为他在电商行业,经常加班到凌晨一两点,早上六七点正是他睡得最香的时段。
我妈分明知道这一点,但她依旧骂骂咧咧,怪我不识好歹,她好心来照顾我们,我还好意思挑剔。
我很反感她这样,呛了她一句:“没人让你来照顾啊,你像以前那样,只要管好你自己就行。”
结果像捅了马蜂窝,被她狂骂我没良心,白眼狼。
关键是就算闹了不愉快,她依旧每天雷打不动不请自来,就连周末都这样,谁吃得消啊。
我劝不动我妈,只好换了大门密码,本以为她开不了门,就会消停。
不料她竟然锲而不舍地一边狂拍门骂我不孝,连女儿的家门都进不了,一边不停给我和桑哥打电话。
动静闹大了,连邻居都在业主群里投诉我妈扰民,搞得我颜面尽失。
我妈的做法,桑哥很不满,他睡不好觉,脾气自然变得暴躁,但他作为女婿,不好跟我妈针锋相对,只能私下跟我抱怨。
更糟糕的是,我妈被闭门羹刺激到,即便我已经换回旧密码,但她晚上不肯走,直接在我家过夜。
等到桑哥半夜三更下班回来,她就阴阳怪气地说他不顾家没本事,怎么别人不用加班就他加班,还叫我去查岗,说不定他加班是假,鬼混才是真。
桑哥忍无可忍,直接摔门离家出走,到外面开房睡觉。
04
我被我妈搞得快崩溃了,问她到底想怎样,是不是要搞得我离婚她才满意?
我妈竟然点头,说离婚好啊,赶紧离,不离她天天来搞事。
我惊呆了,不明白她到底对桑哥哪里不满。
在我的印象中,桑哥一向对我妈客客气气,有求必应,大包小包的日用品和营养品经常往她跟前送,她身体不舒服,我和桑哥会带她去看医生,不说做得十全十美,但他已经尽了女婿的本分。
我妈冷冷道:“他再好又怎样?你配吗?你毁了我一辈子,凭啥心安理得享福?”
这话太诛心,我瞬间泪流满面,那件我和我妈都不愿回想的惨烈旧事被翻出来,我连呼吸都痛。
小时候,我曾经有一个完整的家,家里有爸爸妈妈,还要一个哥哥。
十岁那年的夏天,我爸为了鼓励我早点完成暑假作业,许诺可以满足我一个愿望。
于是我提前半个多月做完了作业,让我爸开车带着我和我哥去爬山,我妈临时有事没跟我们一起去。
那天我们仨在山里玩得很尽兴,回家的路上,突然下起大雨,依稀记得是在一段下坡路的拐弯处,车子突然一个急转弯,失控翻转飞出去,之后我失去了意识。
05
等我醒过来时,人已经在医院,身上只有皮肉伤和轻微脑震荡,后来我才知道爸爸和哥哥都去世了,我是唯一的幸存者。
我妈无法接受这个事实,她无数次怪我为何偏偏要去爬山,如果我们不爬山,就不会出事。
她对我说过一句终生难忘的话:“为什么死掉的不是你?”
在她看来,我爸是家里的顶梁柱,对她又千依百顺,感情恩爱,而哥哥则是学霸,已经收到了名牌大学的录取通知书,是家族荣耀,出人头地指日可待。
只有我平平无奇,加上年纪小,注定是负累。
若死的是我,换爸爸或哥哥活着,也许她就不会这么痛苦和不幸。
她把所有的怨气撒到我身上,一度精神抑郁歇斯底里,后来被外公外婆带到疗养院休养了很长一段时间。
我则寄宿在爷爷奶奶家,灾难没有夺去我的生命,我妈诅咒我的话却让我生不如死。
好多次,我站在窗台边,都想一跃而下,我死了,就解脱了,再也不用面对痛苦。
可真的要跳,我又不敢,我痛恨自己的怂,用小刀割手腕自残过,把爷爷奶奶吓坏了,他们日夜守着我,给了我很多很多的爱和鼓励,他们让我觉得我的存在是有意义的,后来慢慢想开了,不再寻死。
我读高中时,我妈回家了,她对我没再说过诅咒的话,但始终很冷淡,我们很少交流,有时候相对一整天,都可以不说一句话。
我不喜欢呆在家,平时在学校寄宿,只有周末放假才回家,我拼命读书,想证明给我妈看,我也可以有出息。
可惜直到我如愿考上心仪的大学,她都没有夸过我一句,好像无论我怎么讨好,都得不到她的欢心。
06
我以为这么多年过去了,我妈对我的怨气会消退,如今她亲口说出不希望我这个“罪人”过得好,我才明白,她对我恨之入骨。
可我又有什么错?我就不配活着吗?我不是她亲生的吗?为什么她要这么折磨我?
我心如刀割,没法跟她沟通,只能找爷爷奶奶来评理。
可是在老人面前,我妈一口否认,说她根本没说过那些伤人的话,肯定是我听错了,我是她唯一的孩子,她怎么可能不希望我过得好。
她还改口说之所以希望我离婚,是觉得桑哥把我教坏了,以前我很听话,现在竟然敢顶撞她,还敢给她吃闭门羹,这肯定都是桑哥背地里指使我干的。
那理直气壮的气势,要不是我亲身经历,我都不敢相信她可以这样面不改色颠倒黑白。
我很绝望,跟她说我绝不会离婚。
没有爷爷奶奶在跟前,她又恢复真面目,天天来闹,逼着我亲情和爱情二选一,不然就要跟我断绝关系,还威胁我说,不离婚她就去死,让我一辈子活在愧疚中。
我不知道该拿她怎么办,联系了心理医生,但是她死活不肯去,说她没病。
看着我每晚以泪洗脸一筹莫展,桑哥提议我们可以假离婚,等她情绪平复,我们再复合。
我不想离婚,摊上这么一个挑拨离间的妈妈,我怕假离婚会变成真离婚,更怕一味的忍让只会让她得寸进尺永无宁日。
可是不离婚,她万一真的去死,我这辈子就完了。
我该离婚吗?