透过婚姻本质：看恋人冲突背后的场景预设与亲密关系

原标题：透过婚姻本质：看恋人冲突背后的场景预设与亲密关系

导语：黑格尔说，婚姻实质上是伦理关系，是具有法定意义的伦理性的爱。我们可以通过道德来评价这种社会关系。

婚姻，对于不同的人来说，有着不同的定义，理性的人认为是一种基因的繁衍需求，感性的人认为是一种依恋、尊重关系。

但无论如何定义，无论是来自于社会、来自于自身心理、来自于自身生理，我们的人生总是需要一段婚姻关系。

当一件事物失去了选择性，也就意味着我们与它进行了捆绑，我们品尝这件事物的甘甜时，也需要付出相应的代价。

一、

情感与物质构建的婚姻

承担义务是幸福而长久的婚姻关系的基础——弗罗伦斯·伊萨克斯

我们的心理活动、我们的需求所衍生出的行为，来自于社会、心理与生物基础带来的高级情感。

如果我们撇弃那些来自于社会、来自于道德、来自于高级情感活动的影响，来实质性的从生物角度来看待婚姻。

国外演化论学者理查德·道金斯，在《自私的基因》一书中提出一个观点，那便是任何个体只不过是寿命不长的基因组合体的临时运载工具。

而对于基因来说，它的唯一目的便是永远的自我拷贝、复制下去，也就是不断、无限的繁衍下去。

正如蓝脚鲣鸟在求偶时竖起的尾羽与高抬的一只脚，其的本质目的便是为了求得配偶，最终使基因得以传递。

回到我们人类个体来看，为了确保基因得以正确、安全的进行延续，我们社会中出现了普世的价值观，以避免我们使用最为原始的手段进行竞争。

于是我们以地位、金钱、学识等等标准作为价值判断，建立了一个基本合理，并具对人类具有正面意义的价值关系。

婚姻建立在这种价值关系之上，由两个独立个体，选择进一步的联合，以获取到更多的情感、物质利益。

婚姻的基础是爱情、依恋与尊重，或是出于单纯的利益导向，其背后的本质都是两个人选择的利益捆绑。

在利益捆绑的状态下，双方通过让步、和解与妥协，抛弃自身的短期利益，以获取更多的共同利益。

当然，这种利益并非仅仅是金钱或是物质上的，其也涵盖着相互之间的爱情与依恋，甚至于是存活在这个世界上的勇气。

二、

婚姻中的冲突

不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生——莎士比亚

但婚姻并非是一帆风顺的舒适生活，其也充斥着各种各样的冲突、伤害，这取决于婚姻过程中，双方的关系建立。

当双方均愿意通过延迟满足，来获取属于双方未来更为广阔的利益，那么在面临双方生活上的不适，在未来目标的指引下，双方可以、愿意去延迟满足。

那么幸福美满的婚姻关系，则由此开始出现，双方可以尽量的理解与妥协对方的缺点，以维持这种互惠关系。

但如果这种关系中，双方由于种种原因，并未达成共识，双方中均为、或是一人认为自身需要快速的利益获取，则拒绝去延迟满足，而是需要快速、现实的利益。

于是出现了充满倾轧与冲突的婚姻，双方对现有的稀缺利益，优势方进行无所不用其极的掠夺，劣势方进行不论手段的反抗。

01场景预设

婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败——塞缪尔

幸福美满的婚姻关系与倾轧冲突的婚姻关系，两者之间的区别在于双方对婚姻的预期是否是一致的。

预期一致的婚姻，代表着双方的近期、远期目标，与对对方的认知、了解充分一致，双方既有共同的未来目标，也愿意和对方一起赢得。

但很多时候我们的婚姻预期是不一致的，我们可能在目标上不一致、可能对对方的认知不一致，可能甚至于不愿意和对方一起生活。

这种预期的不一致，并不会在婚姻的初期开始得到凸显，原因在于婚姻初期目标与对方的认知并未显现。

于是双方对婚姻后的场景预设有了偏差，一方可能希望及时行乐，一方却希望资金储备，在这种场景预设之下，倾轧与冲突显而易见。

这种倾轧与冲突，并非是一成不变的恒定状态，而是随着感情消耗频次不断提升，激烈程度不断加强的。

于是许多人开始无法继续忍受，选择了分手结尾，而这种分手往往是惨烈的、不留情面的，原因在于双方的感情已经被完全消耗殆尽。

02亲密关系

恋爱呈现出最好的一面，婚姻流露出最糟的一面——朱德庸

如果说场景预设导致的惨烈分手是果，那么因则出自于婚姻前的相处模式，错误的相处模式衍生出的自然也是错误的亲密关系。

如果我们从自然界观察，动物的成长过程中，许多狩猎、玩耍与生存技巧，是来自于同伴之间的传递。

但现如今，许多人是独生子女，其缺乏同龄间可以完全信任的关系，从而无法百分百清晰的吸取他人教训，或是听从、接纳他人想法。

亲密关系，意味着长久时间的相伴与互相之间的信任，但如果儿时玩伴缺位，那么意味着我们要经历10余年的亲密关系缺位。

当我们认识异性，得以建立亲密关系时，这种长时间缺位带来的遗憾感，会促使我们不顾一切的抓住这种关系。

在这种状态之下，我们为了去维持、保护这种亲密关系不被割裂，会主动通过选择性记忆，去忽略对方的缺点。

毕竟比起对方的一些浅显的缺点，我们更希望有一个人可以长久的陪伴我们，并向其完全的坦白，使我们在脆弱时得到安慰。

于是我们进入到了目的颤抖之中，我们为了实现维持、保护这种亲密关系，忽略了一切的外在信号。

“我们可以看到，为了维持亲密关系，许多人选择了不顾一切的劝阻，也要和对方在一起，而结婚后却往往是一个悲剧的结局。”

目的颤抖使我们过于注重这种亲密关系本身，而忽略了这种亲密关系本身便会随着双方的认知增加，而受到割裂。

但在目的颤抖的影响下，我们忽略了任何的外在信息，也忽略了我们意识到的问题，选择了置问题于不顾，一心的想要强行挽留这种关系。

在这种关系下，双方进入婚姻殿堂后，随着生活空间的挤压，双方真正的问题得以暴露，最终无法调和。

三、

我们应有的婚姻

婚姻的唯一伟大之处，在于唯一的爱情，两颗心的互相忠实——罗曼·罗兰

在恋爱阶段的不良亲密关系，使我们忽略了对方的问题，在步入婚姻后随着生活空间的挤压，场景预设没有得到实现，最终关系破裂，无法调和。

但我们没有人想要获得一次失败的婚姻，甚至于我们没有人想要获得一次失败的恋爱，因此我们需要找到办法，去获得正确的关系。

我们既需要在关系开展前做好相应的调整，也许在关系中去维持一个原则，从而使我们双方在关系中获得足够的情感需求。

01感受关系

许多人认为，在恋爱期间需要听取他人意见，来更正自身的行为，但我认为这实际上是很难实现的。

处于恋爱关系中的双方，实际上可以视作一种情感共同体，外界的打击，会对处于关系中的双方起到同样的作用。

这也是为什么许多人，即使朋友、闺蜜、父母反复劝阻，也毫无顾忌的选择了继续这段关系，原因便在于关系下的双方是情感共同体。

而在恋爱关系中的许多细节，也是他人无法感知、了解到的，这自然也会使他人做出错误的判断。

因此我们需要的是从自身理性的观察这段关系，对方有哪些缺点，对方哪些话使我们感到冒犯。

对方的缺点是否是我们可以接受的，对方的这些话是出自于什么心理？通过这些客观的感受，我们可以跳出亲密关系去看待问题。

很多时候我们都认为自己考虑过这些问题，但实际上我们处于恋爱关系之中，这些问题浮现于我们脑海时，被快速的跳过了。

02可“说服性”

恋爱关系与婚姻关系中，最重要的一个原则便是，对方是否可以被说服，或者说对方的心态是否是时尚的。

关系双方的日常，并非是一成不变的，而是随着年龄阶段的增长，出现新的冲突与新的利益分歧。

即使在之前双方有着共同的愿景，并为这种愿景努力的奋斗着，但也不代表未来不会出现分歧。

因此，最佳的方案便是确保对方可以被说服，对方具有时尚的心态，愿意选择做出更多的选择，并没有强烈的执念。

而这种时尚心态与可以被说服，不要通过“测试”去进行认知，我们完全可以通过对关系的感受，来进行确认。

所处在亲密关系中的妥协，是具有目的性的，而我们观察对方在日常生活的其他方面，是否愿意做出更多的选择，便可以确认。

婚姻关系，是一种复杂的建立在生理、心理与社会之上的道德、规则体系，而婚姻关系的好坏，往往是关系到我们的实际生活。

甚至于会影响到我们的整个后半生，因此我们需要从恋爱的亲密关系阶段，便开始感受这种关系。