看着年仅二十三岁的老婆的病单,我哭了一次又一次,我拿什么爱你
原标题:看着年仅二十三岁的老婆的病单,我哭了一次又一次,我拿什么爱你
很早前听过的一句话:这个世界上最遥远的距离,就是生离死别。
也有人说过一句话:世界上最遥远的距离不是天和地,而是我站在你面前,你却看不到我。
这是人们对于生和死的感悟,但是每当我看到妻子在接受医院治疗时流出来的泪水和痛苦的声音,却瞬间感觉前人并没有我对生与死的感悟更加深刻。
我的妻子今年才二十三岁,刚刚给我生下一个小宝宝,她还没有享受爱情的甜蜜,没有享受婚姻的幸福,却承受了别人一辈子都无法理解的痛苦。
如果让我说对生与死做一个判断的话,我想,我介于上面两种解析的话中间吧,因为我现在承受着世界上最遥远的距离不是天和地,而是每天我不知道我的爱人何时会与我生离死别。
“你老婆得的是一种慢性病,这种病不会突然致命,但是会时常遭受折磨,疼痛程度不言而喻,而且时间越晚,疼痛越剧烈。”医生说。
“那早治疗可以减轻她的负担吗?”我急忙问。
“准确地说,不能,因为这种病目前还没有一套完整的治疗方式可以抑制它,而最佳的治疗方式只能是靠药物来维持,这相当于是打麻药,药劲一过,疼痛还是会持续散发。”
我还记得那天我拿到病单的时候,医生对我说过的每一句话,而那时的我也才刚刚明白了什么叫做字句诛心,每一句话,每一个字,都像是一把刀子扎在我的心脏上。
生病的是我的老婆,可痛不欲生的却是我。
我不能告诉她真实病情,也不能被精神压力压垮而倒下,我宁愿生病的是我,我也愿意为了爱和老婆一起离开,可是我不能这么做,否则我刚出世的儿子就没有人照顾了,我不想他刚刚出生没多久就失去了爸妈。
妻子问我她的病情,我们结婚三年多来,我头一次和她撒谎,我对她说,没什么,医生说以后要减少吃刺激性强和阴冷的食物,而这些食物也是刺激她病发作的外在最重要因素,我希望她能够减轻病魔带来的疼痛。
妻子眨眨眼,对我说,那好,回家吧,我给你做你最爱吃的排骨。
看着妻子满脸幸福的模样,我一个没忍住,鼻子一酸,眼泪紧跟着就落了下来。
我无法想象,现在青春靓丽的妻子真的到了并发症的那一天,我该如何面对,当我真正失去了这一张笑脸之后,我又该如何接受。
我低头擦拭着眼泪,面对妻子的疑问颤抖着说风吹进眼睛沙子了。
时间总是这个样子,当你想它快点时,它慢的不得了,当你想它慢点时,它却快得不得了。
妻子的疼痛和次数增长到了一定程度,不得不去医院进行治疗,刚开始的治疗时期妻子还能忍住不哭,可是后来的治疗却让她忍不住哭出声来。
医生告诉我,治疗费用会伴随着妻子的身体状况逐步增加,初步估计每天将会花费五千块左右。
都说医院是消费最高的地方,我第一次感受到,与此同时,我更加心疼我的妻子,因为我知道,钱花了,她的疼痛也会继续下去。
想活命,她就得无时无刻不被病痛折磨,而让她离开这个世界,对不起,我做不到。
我无法面对没有妻子声音和笑容的日子,
我无法面对刚刚出世没多久的儿子,
我更加无法面对妻子和我的父母。
钱,我现在最需要的就是钱。
我放弃了公司职员的身份,开始遭到了家人极大的反对,因为它是铁饭碗,但是这铁饭碗每个月只能给我带来三千块的收入,连妻子日后一天的费用都支撑不住。
我开始夜不归宿,开车拉货,送外卖,跑腿,临时装修,甚至是工地临时小工,只要给钱,我什么都做,无论钱多少,我不敢让自己停下来。
因为我在工作时会转移一部分我的注意力,而每当我有时间,总会忍不住掏出妻子的病单来看,眼泪滑落的瞬间,更会带走更多的时间,我现在最不能输的,就是时间,时间就是金钱,金钱就是生命,生命代表着妻子的痛苦却也是我的不甘。
我时常都在想,都在做梦,当初的妻子是那样的美丽动人,温柔贤惠。
我不止一次的怀疑月老是不是牵错了红线,否则的话,怎么会让我这么一个屡屡无为的男人拥有了这么完美的一个女人。
而现在,留给我的只有无尽的凄凉和永远无休止跳动着的一颗心。
我不知道该如何面对妻子,不知道该如何告诉她事情的真相。
我曾经无数次的想过我们未来的生活。
也曾经无数次的搂着她对着月光发誓要白头到老。
此时此刻,我只希望她能够减轻痛苦,甚至是出现医学奇迹。