顺着老婆，她越跋扈，不顺着她，她就冷战，婚姻里男人的出路在哪
原标题：顺着老婆，她越跋扈，不顺着她，她就冷战，婚姻里男人的出路在哪
文|张琦
可能有很多人和评论里这位丈夫有一样的无奈，在关系里，自己似乎只有
“听”或者“拒绝”这两条路可以选
，但不管走哪条，最终的结果好像都是越来越糟。
他们不理解这个女人为什么要这样做，看不透女人行为背后的需求、想法、情感是什么，在关系里也越来越无奈，不知道怎么和对方走下去。
我们一起从双方的视角看一下，这段关系为什么会是这个样子的，真的就无药可救了吗？
01男人的压抑谁能懂？
丈夫的字里行间都透露着，他在这段关系里，感觉到的都是
压抑和无奈
，就像是自己站在了婚姻的分岔口上，不管向左还是向右走，终点都是深渊。
同时，我也从他的文字里，看到了几个关键词：
关键词一：欺压
在妻子提出要求的时候，丈夫
顺着她了
，她说什么是什么，她的话自己也全部都同意，本以为这样
对方就可以不闹了
，自己也可以轻松一点。
可
对方不仅没有消停，反而越来越任性
，想发脾气就发脾气，想做什么就做什么，完全随着自己的性子来，对丈夫提出来的要求也越来越多，越来越高。
只要自己达不到，对方就会闹脾气，用尽各种办法，要求自己达到她想要的结果。
在这样的要求之下，丈夫觉得对方根本没把自己当人看，
完全不尊重自己，不在乎自己，
好像自己所有的付出都是理所应当的，自己一直在被她欺压，
活得越来越压抑
，越来越累了。
关键词二：和解
丈夫觉得太压抑，不想总是这样时，就选择了
拒绝妻子
。
可当自己
拒绝后，对方就会不高兴，开始冷战
，觉得自己不爱她，即便这个时候，自己去哄她，向她示好，她都不领情。
反倒是
自己越哄，她越生气
，总是要耍一耍脾气，让自己为难。
自己在这段关系里，
越来越没有自尊，总是被欺压
，即便是自己主动和解，也还是被对方折腾一通。
在这种感觉下，丈夫看到的妻子，要么是嚣张跋扈的，要么是在冷战的，总之都是一个很糟糕，很折磨自己的状态。
当他被逼到一定程度之后，
两条路都已经走不下去了
，留给他的似乎就只有离婚这一条路了。
02你看上去的嚣张，只是我不安时的投石问路
对于故事中的妻子，我们同样也从两个关键词来看一下：
关键词一：嚣张
在丈夫眼里，妻子是
越顺着越嚣张，简直是蹬鼻子上脸
。
但这种“嚣张”
并不是无缘无故的
，通常来说，她的
内心也很挣扎
，在关系里是感觉不安全的，她不确定自己是不是被重视，被在乎的，可又
不知道该怎样安抚自己的这种不安全感。
所以她
习惯于提各种各样的要求，希望用“你能为我妥协多少”来验证一下“你是不是真的在乎我”“是不是真的爱我”。
这也是焦虑矛盾型依恋的人的一个特点：
需要不断验证。
如果她的
要求男方同意了，她可能暂时会感觉踏实一点
，但是在这个事情过去之后，她还会觉得：
这种踏实不是永久的，
我不验证你，你肯定不会主动向我表示什么的，就会再次去验证你。
在她反复验证的过程中，
有时候得到的是一块糖
，对方会跑出来追她，哄她，但
有时候得到的却是一巴掌
，是对方的拒绝。
但因为她曾经得到过，她知道那种感觉是多么美好，所以总想着可以再次得到，可到底会得到什么样的反馈，又不是她能掌控的。
她内心非常焦虑，
一直活在一种不确定感中
，这次得到了，就会害怕下次得不到，
所以在她验证的时候，就会故意设置很多的障碍、困难，甚至一次比一次要求高。
这些过分的
要求的背后其实是她们想要一个好的结果，但又太害怕对方会给自己一个不想要的结果了
，所以就希望用一些过分的要求吓住对方，让他不要去选哪个结果。
比如，有的女人写
离婚协议
，把这个协议
前面的条件开得特别特别高
，离婚成本多么多么大，
最后一条才是，如果你不离婚，我就没有那么多要求了
。
她给对方离婚协议的
真正目的是你不要走离婚这条路，我想让你留下来和我好好过日子。
可事实上，
男方一看到这个离婚协议，心里马上就有火了
，觉得：都到今天这一步了，你还全都是在为自己的利益考虑，心里只想着你自己，从来没有我，也从来不在乎我的感受，不考虑我的需求，就连离婚的条件都是非人性的待遇，在这个关系里我真的是一点地位都没有。
这种情绪之下，丈夫根本
看不到协议最后，对方到底想表达的是什么
，只是给她贴上了“嚣张跋扈”的标签。
关键词二：冷暴力
当我们了解到妻子
提要求的背后是来源于她本身对关系的不安
时，这种冷暴力也就比较好解释了。
当丈夫不顺着她的时候，她在验证之前设下的那种
假设似乎就成立了：他不做就是不重视我，不爱我。
男方看上去的冷暴力，其实是妻子在
内心中对关系失望了
，觉得自己很卑微，付出了很多维护关系，但自己做什么都不会被在乎。
既然自己追也要不到对方的爱，那我就不追了，自己照顾自己吧，就会对对方冷暴力。
可在
男方心里
，只是觉得对方
因为这一件事情不高兴了，根本不会想到她内心的想法有这么复杂
。所以会在对方冷暴力的时候，就这一件事情去和对方和解，主动缓和关系。
可这个时候，对方内心积攒了很多失望、委屈，和你冷战的时候其实是在消化自己这些情绪，
内心也正在那种在期望和绝望之间挣扎：
没有办法彻底不在意这个人，又觉得“你既然不爱我，为什么还要招惹我”，所以面对男方的和解，就会向他发脾气，发泄自己的情绪。
而男方能看到的就是自己越主动和解，她越是要耍性子，好像自己做什么都没有用。
那么这样的关系真的就是无解了吗？
03
我们从双方来讲，看他们如何才能破局：
1、对于妻子来说：
她内心要的其实不多，可她
呈现出来的行为和她内心真实的想法差距太大了
，她要这些东西的方式，只会让对方感到迷惑和害怕。
比如：
我就是想要一块糖，但你要不给我，我就拿枪打你
。
她之所以形成这样的模式，可能是曾经自己就没有被给过，也可能是觉得自己不够好，不值得，
害怕对方不给自己，所以她就一直拿着抢
，逼着别人给。
但她拿枪的
这个动作太让人害怕了
，男方只顾着躲这把枪，根本顾不上看她要的那一块糖。
而且在这把枪的威慑下，
男方也觉得：你都已经拿枪指着我了，怎么可能就是要一块糖
，不然那么简单的事，你至于举着枪嘛。
所以在这样的反差之下，丈夫很难相信，只要自己做那么一点对方就满意了。
这时候妻子最需要做的就是：
让自己的言行一致。
尝试努力去克服自己内心
那种“我不值得”“不被爱”的
恐惧
，试着真诚地向对方表达，我真的只是想要一块糖而已。
2、对于丈夫来说
他在婚姻里的那些感受是从来不会说的。
他不能好好地、真实的把自己的感受告诉妻子
：我在关系里感觉很压抑，感觉被欺压，觉得很难受。
当他看到妻子那些行为的时候，已经
太着急的想要逃跑了
，根本
没有耐心留下来去了解
，妻子这些行为背后要的是什么。
只是想赶快找到一个让自己安全的办法，比如说：结束战斗。
我顺着她，结束了战斗；
我不顺着她，结束了她对我的逼迫；
我主动和解，结束这场冷战。
但这些
解决方法都是在回避矛盾冲突，并不能真正地解决问题，
自己也一直陷入了“我没办法让他满意”“我很无能”的情绪里，很自责。
所以，当丈夫在面对这样的事情，
不要急着去回避冲突，尝试和对方表达你的感受
，了解对方那些行为背后真正想要的是什么，才能解决问题，让自己也轻松一些。
很多关系里，不是男方没有能力满足，也不是伴侣要求太多了，而是彼此都没有懂对方最核心的那一点。
所以，当一个放下自己的枪，一个停止自己逃跑的脚步时，才能真正了解到对方内心的想法，让关系越来越好。
end
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