和丈夫吵架闹离婚，闺蜜：你俩要是真离，我能不能追求你丈夫？
原标题：和丈夫吵架闹离婚，闺蜜：你俩要是真离，我能不能追求你丈夫？
我和丈夫结婚不到一年，还没有孩子，我却有了离婚想法。
想离婚，三个原因：1）丈夫工作之余，或打游戏，或和他那帮狐朋狗友喝酒，很少关心我；2）婆婆经常上我家串门，每次来我们家，都会对我指指点点，关键是，丈夫还在一旁帮腔；3）丈夫晚上睡觉的时候，呼噜声太大，而我睡眠质量又不好，使得我经常失眠。
其中，我最受不了的点：婆婆干涉我和丈夫的二人世界。
更多时候，面对婆婆的挑刺，我是希望丈夫能够干预一下，关键是，丈夫不但不干预，还帮着婆婆一起奚落我。
我承认，我确实不是完美化身，但是，我感觉，我大体上还算一个合格的老婆。所以，婆婆每次对我挑刺的时候，我特别憋屈。
几天前，婆婆又对我唠叨，这一次，我当着丈夫面顶撞了婆婆。丈夫对我一顿奚落后，还跃跃欲试地要联手婆婆打我。当时，我把话撂在那里了：你动我一下试试，最终，他俩都没有动手。
当天，我对于婆婆，也有了明确态度：婆婆以后可以上我家串门，但是，必须明白一点，我才是家里的女主人，她不是。
这几天，婆婆倒是消停了，不再上我家串门。
因为这件事气不过，找闺蜜吐槽（闺蜜大龄未婚女青年），你猜闺蜜怎么说：你要是真和你丈夫离婚了，我能不能追求你丈夫？
我当时的回话：想得美。
当然，我也知道闺蜜是在和我开玩笑的。
事实上，我丈夫身上也是有优点的：
1）长相和身材都比较出众；
2）在工作中比较圆滑，赚钱能力还是可以的。
我就觉得，丈夫在有些时候，会表现出特别的幼稚、不懂得心疼人。
想问：面对如此丈夫，我该如何应对？
答问：
两个在不同家庭长大的人，在茫茫人海中，从相识到相知，从相恋到结婚，是一次非常奇妙的遇见。为什么有的婚姻沉淀了幸福，有的婚姻却沉淀了痛苦？
决定婚姻幸福的最关键年份当属婚后第一年：
这一年，大家表露了内心的真实，是夫妻之间非常重要的磨合期。
虽然很多恋人婚前就给了彼此很长一段时间用于相互了解，但恋爱期间的表现或多或少还有‘客气’‘伪装’成分，婚后，这份‘客气’和‘伪装’会毫无意识放下，这时，夫妻之间会呈现出人性中较为真实的部分。由于在不同家庭长大，生活习惯上有很多不同之处，这时，夫妻之间的言行举止处于试探阶段，为此，夫妻要趁着爱意浓，委婉的指出一些爱人令你不满的行为，与此同时，也尽量表达出自己对婚姻的期许。恋爱第一年是婚姻磨合期，这一年，多数人会‘爱屋及乌’的宽容对方，其实这样并不利于婚姻健康发展。为此，只要不生硬拒绝或专横跋扈，你的建议或意见，爱人基本都可以听进去。但是，很多夫妻认为新婚刚开始，不好意思指正爱人的缺点，选择了让自己难受，你的这一表现会让爱人理解为Ta的生活习惯在你眼里无可挑剔。这时的大度，将会给今后漫长的婚姻生活带来太多痛苦。
这一年，小夫妻挣脱了父母的娇养，需要尽快转变角色。
大学期间，很多学子对工作怀揣憧憬，真正工作了，会发现理想与现实两码事。即便如此，依然觉得自己已经能独当一面。到了适婚年龄，以为已经做好离开父母襁褓的准备，但是，很多新婚男女依然在婚后对父母充满依赖，这就是我们常说的：虽然结婚了，但还没有完全断奶。在此期间，甭管是男人还是女人，夫妻之间要有小摩擦，千万不要找父母支援；夫妻之间遇上难事，最好两个人商量着解决；假如在资金上出现断节，尽量不要让父母支援。在通往成熟的路上需要担当和磨砺，如果不摆脱父母支援，将永远无法真正长大，这是其一。其二，让父母过多地参与小夫妻的婚姻生活，父母会表现出一份袒护，会让爱人觉得不舒服。长期以往，会沉淀太多的夫妻矛盾，最后延伸为整个大家庭之间的矛盾。为此，新婚夫妻要养成不到万不得已不让父母操心的习惯，与此同时，要对父母想插手你们婚姻的行为说‘不’。
这一年，婚姻生活才刚刚开始，是立规矩的最关键时期。
没有规矩，不成方圆，婚姻生活也是如此。立规矩的前提：你对婚姻的预期值怎样，你首先要起到表率作用，而不是对爱人高要求，却对自己有所懈怠；立规矩的意义在于：希望彼此都能够守住对方的容忍底线，在婚姻中多一份对爱人的尊重，少一份私生活放纵。与此同时，给婚姻生活设定一个短期目标，目标能不能完成不重要，重要的是有了目标，夫妻就有了拧成一股绳的凝聚力。在婚姻生活中，男人通常会因为和朋友喝酒，或凌晨归家或彻夜不归，女人通常会为了美丽，入不敷出的狂购衣服或化妆品。在这个问题，夫妻之间需要协商出一个度，在达成共识后，并自觉去遵守这份约定。除此之外，夫妻之间还有很多层面的约束，为此，丑话说在前，才能够让今后的婚姻生活更加顺利。得过且过或没有规矩的婚姻，只会越经营越没头绪，越经营越觉得憋屈。若不想让婚姻在若干年后成为鸡肋，就需要在婚姻第一年把规矩定好。
这一年，夫妻在相互适应，是生活习惯建立的雏形阶段。
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