不笑不行：赢了我请你吃海底捞，输了请你去海底捞我
1.表妹要嫁人了，舅妈不舍地叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！
舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
2.去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。
我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。
这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。
3.爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
4.大富翁理发后付费30元，不给小费。理发师说：“大公子来理发，每次都给100元哩！”
大富翁说：“他有个大富翁的爹，我可没有。”
5.男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。
6.真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。
7.房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ；
股票就是三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。。。
8.当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!
9.佛说：五百年的回眸可换来今生一次擦身而过。女孩说：不，我想摸到他。佛说：你想摸他？那还得修炼五百年。又过了五百年，女孩成了搓澡的，于是她哭着跑去对佛说：你他妈骗人，你不是说让我们插身而过吗？！佛说：我祖籍东北，平翘舌不分……
10.有的人冲动了一次就结婚了，有的人冲动了一辈子也没离婚。——这也算责任感吧。
11.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
12.汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”
老师：“这是膀胱。”
13.天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
14.今晚猜球，要是赢了我请你吃海底捞，输了请你去海底捞我！！！
都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了
多么浪漫的爱情故事，现在居然被数学老师用来讲极限
长胸如富
究竟是谁走漏的风声？
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声
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