一位儿媳的分家理由:“俺是两个孩子的妈妈,他只是婆婆的儿子”
原标题:一位儿媳的分家理由:“俺是两个孩子的妈妈,他只是婆婆的儿子”
有些男人,是始终长不大的。他的长不大,一方面是由于自己的缺乏担当,另一方面,是父母的纵容和溺爱。
很多父母,总是见不得自己的孩子受苦。哪怕儿子已经结婚生子,他们也总把他当成小孩子,怕他累着,怕他冻着,总想为他打理好一切。这样的状态,就导致了他们的儿子越来越懒惰,越来越不想承担婚姻中的责任和义务,到最后,受苦的只能是父母和妻子。
舒茜跟林同结婚8年,已经有了两个孩子。这8年来,他们一直跟公婆住在一起,他们夫妻两个上班,公婆帮忙带孩子。舒茜很感激公婆,因为婆婆本身的身体就不太好,还帮她带了两个孩子,让她能够继续工作,她不得不承认这的确是帮了她很大的忙。
但同时,舒茜也有着自己的无奈和不满。婆婆带孩子,是根本不讲究方式方法的,她只追求不让孩子饿着冻着,不让孩子哭闹。因此,孩子要什么,她就给什么,孩子喜欢吃垃圾食品,她就给孩子买一堆囤着,孩子喜欢看电视,一整天她都不会阻止。
起初的时候,舒茜试图跟婆婆沟通,可婆婆听了舒茜的话就大发雷霆,说舒茜不知足,太挑剔。林同也指责舒茜不懂感恩,矫情。为了家庭和睦同时又不对孩子产生太大负面影响,舒茜只能尽量减少孩子跟婆婆相处的时间,因此,她一下班就赶紧回来亲自照看孩子。
如此以来,舒茜就顾不上太多的家务,有时候她就会吩咐林同去洗碗做饭。可每一次,婆婆看到,就会指责舒茜说:“我儿子上一天班那么累,你还吩咐他干家务,这些活都该是女人做的。”然后婆婆会抢着去把舒茜吩咐给林同的活自己做了。
周末的时候,舒茜想叫上林同一起带孩子出去玩。婆婆也会说:“我儿子天天上班,好不容易休息两天,你让他在家放松一下不行吗,非得出去窜窜什么。你要实在想出去,我陪你带孩子出去。”
舒茜哭笑不得。她只不过是想让林同担当起一个父亲的角色,适当陪陪孩子,婆婆连这都要替代。更别提日常生活中那些对林同的照顾了。在婆婆眼里,林同跟他的两个孩子是一样的,都是需要被照顾的对象,而从没觉得自己的儿子已经是一个男人,该承担自己的角色。
在婆婆的纵容下,林同在家从来没扫过一次地,也从来没单独陪过一次孩子。哪怕是自己的母亲病了,他都会让舒茜陪着去医院,而觉得这件事跟自己无关。他始终认为,作为男人,只要能上班赚钱,下班后回家就是称职的。
我在处理一些情感矛盾的时候,也常常听一些男人问:“你们女人为什么都不愿意跟婆婆一起住,难道男人结了婚,就该跟自己的父母划清界限,眼里只有妻子吗?”
我想说的是,女人从来不会要求男人跟自己的父母划清界限,女人也不是非得要跟婆婆分开住。而是男人一旦跟自己的父母住一起,就容易一直被当成孩子,把对家庭责任的缺失当成理所当然,把承担家庭义务视作跟自己无关的事。因为该他做的,都由他的父母代劳了,他便习惯了坐享其成,以致丧失了承担责任的能力。
就像舒茜,8年跟婆婆同住的婚姻里,她见证了两个孩子的成长,见证了公婆的变老,唯独她的老公没有任何变化,他一直是那个被父母宠着惯着的儿子。
舒茜说:“我原本并不是一个排斥跟公婆同住的儿媳妇,要不然我也不可能跟他们一起生活8年。可是这8年里,我早已是两个孩子的妈妈,他还只是婆婆的儿子,这让我下定决心要分家,要跟公婆分开住,要不然,我老公永远长不大。”
其实很多女人都是这样的,她不愿意跟婆婆同住,排斥的不是婆婆,而是在婆婆的纵容和溺爱下,自己的丈夫日益产生的惰性和责任的缺失。
女人结了婚,为的都是跟丈夫一起过日子,跟丈夫组建自己的小家。她需要的是丈夫承担起在这个家庭中的责任,而不是需要丈夫承担的部分由公婆来代劳。
如果男人不会因为自己父母的同住而产生惰性,不会因为父母参与小家庭的生活而导致自己责任的缺失,如果你会跟妻子一起孝敬父母照顾孩子分担家务,如果遇到婆媳矛盾你能够公平公正地去处理。我想,很多女人,并非是不能接受跟公婆同住的。
平心而论,你能做到这些吗?如果你自己做不到,就不要指责为什么女人不愿意跟婆婆同住。因为跟婆婆同住,受益的是你,受苦的是她。很多年以后,你的父母老了,需要人照顾了,你的不作为,便会成为这个家庭中所有人的负担。