和婆婆真的可以和平共处吗？保持安全距离，相敬如宾就行

原标题：和婆婆真的可以和平共处吗？保持安全距离，相敬如宾就行

钟丽堤与张伦硕和婆婆

文/紫依

婆媳关系是一种比较特殊、比较难处理的人际关系。

因为，一是婆媳共同存在于一个经济利益共同体中，经济和利益要产生矛盾；

二是双方都想让事情都由自己来控制，必然要产生矛盾。

在电视剧《安家》中，宫蓓蓓与老公这对博士夫妻，彼此之间是从学生时代就开始一路相伴的情分，感情深又相互信任。

尽管如此，宫蓓蓓仍然与婆婆，因为育儿理念的不同而大闹矛盾，从而影响了夫妻间的感情，甚至到了吵架闹离婚的地步。

婆婆坚持要给快上小学的孙子喂饭，并且坚称，饭都是一口一口喂出来的。

不但如此，她还让他边看ipad边吃饭。

“不然他不吃怎么办”

于是看不过的宫蓓蓓，出手阻止，直接拿走ipad。

孩子立马哇啦哇啦大哭，公婆赶紧劝架，一时间鸡飞狗跳。

场景是不是无比熟悉？相信当妈妈的你也一定感同身受，并且亲身经历过。

育儿理念的不同，使得婆媳矛盾尖锐，这是所有家庭都会面对的问题。是什么造成这种局面？

因为老公的不作为，无法从中协调吗？

因为住在一起，三代家庭之间没有界限感吗？

因为儿媳妇不能理解，既要上班无法带娃，又嫌老人家带的不好吗？

在我看来，以上全是！

任何一对婆媳矛盾的背后，都有一个不作为的老公、一对没有边界感的公婆和一个不够感恩的儿媳妇。

婆媳关系是千古难题，这句话一点都不假

自古以来，婆婆和媳妇的关系就非常难处理。因为媳妇在进入新的家庭后，很大程度上就是跟婆婆一起分享丈夫这个角色。而丈夫又作为儿子这样一个双重身份，这个身份会在大家庭相处时，成为一个重要干扰因素。

夫妻感情好，婆婆未必乐得见到，因为她会感觉受到了忽视；

而老公偏袒公婆，二老觉得心安舒服的同时，老婆又很受委屈。

要不怎么说，家家有本难念的经？

电视剧《双面胶》里也有一个经典片段，婆婆做了一锅红烧肉，丽娟大大方方地吃起来，丈夫亚平夹起一块给他妈吃。这原本是一个非常稀松平常的家常情景，更是一个温馨时刻，可是却因为婆婆的偏见而闹得双方都不愉快。

原来，在婆婆眼里，红烧肉应该是留给家里的男人吃的。所以，儿子给自己夹肉，她说自己不吃，于是端着白米饭就吃了起来，眼角却不停地瞄着丽娟。

之后她还跟儿子算总账：这一锅总共有31块肉，你爸吃了8块，你吃了7块，而她一个人居然吃了16块，太能吃了！

可是为什么丽娟不能吃肉啊？这房子是自己娘家主要出钱购买的，而她还赚钱养家，简直吃得理直气壮啊！

这世上如何处理好婆媳关系的范本，都是因人而异。而如果非要这对没有血缘关系的女子，强行以母女身份居住在一个家庭里，那么这就是个死局。除非找到双方的感情平衡点，否则，总有矛盾。

有句话说得好，距离产生美。如果大家分开住，彼此保持一定的安全距离，也许就能相敬如宾。

为什么这么说？

夫妻关系方面

只要妈妈在，老公总是长不大，他们习惯性被包办一切，容易忘记自己已经结婚生子，该承担起丈夫和爸爸应尽的责任；如果可以当宝宝，谁还想长大啊。

而婆婆，在他们原先的小家庭里，包办没问题。可是在大家庭里还这样的话，她就会心理失衡，总希望儿媳妇能替自己成为承担家务活的那个人。

但这样又会造成夫妻关系的失衡，因为在他们原来的小家庭里，家务是共同参与的，关系是平等的。

教育孩子方面

双职工家庭，女人既要带娃又要上班，所以，迫不得已必须请婆婆帮带孩子。这就决定了与孩子呆得时间最久的是婆婆，教育孩子最多的还是婆婆。

两代人之间尚且还有代沟，更何况是教养理念，简直是天差地别。许多婆媳矛盾的产生都是因为带娃引起的。

一个觉得自己付出那么多，到头来还要被埋怨，甚至一把年纪还要听晚辈教她怎么带孩子；一个觉得自己的孩子怎么就不能教育了，凭什么婆婆要来干涉她怎么带孩子。而老公往往成为夹心饼干，两边都无从协调，究竟谁说得对？

具体说来，若夫妻与婆婆同住，除了面临着随时一触即发的矛盾之外，更多的是影响夫妻关系，模糊家庭的边界感，还容易导致隔代教育等诸多弊端。

甩手掌柜式的老公，需要空间成长，才能有良性的夫妻关系

《安家》中，宫蓓蓓第一次买房，从房似锦给她安排房间时，我就看到了他们婚姻当中的一个隐藏问题。

二胎马上就要出生。丈夫并没有跟老婆住在一个房间里帮忙照顾小孩子，而是婆婆跟宫蓓蓓一起睡。

这种安排虽然可能照顾新生儿是更加方便的，但同时也把丈夫推在了共同抚育孩子这一重大责任的外面。

据统计，生完孩子后，夫妻分房睡的家庭，十有八九关系不睦。

宫蓓蓓跟老公吵架时，不断地质疑他：我们现在已经有两个孩子了。二胎都这么大了，你有没有给他们换过一片纸尿裤？

但这样子的老公却也是她亲手培养出来的。

婚姻关系中，总有女性疑惑：为什么老公永远都看不到老婆与自己妈妈之间的矛盾呢？

不是因为他选择无视，而是男人本身就没有像女人这么敏感。

在遇到婆媳矛盾爆发时，大部分的老公都是选择两头劝。哪头好劝，哪头服软肯听话、肯退让，就劝哪头。而事情当下过去了，他们就觉得问题解决了；他们想的不是谁对谁错，而是如何快速灭火。

女人想的是长久地解决婆媳之间的争端，男人想的却只是平息当下两人的怒气。彼此间的立场不同，从而导致所有问题的解决都只是隔靴搔痒。

殊不知女人之间的矛盾，完全不像男人想的那样。

并不是今天吵个嘴，明天说两句，说完大家没事，该干嘛干嘛。

情绪会因为越来越频繁的冲突而不断累积，而怨气更会因积压而久久不散。

长此以往，总有集中爆发的一天。而爆发点，往往就是某一件微乎其微的小事。

为什么总有女人惊呼自己被老公骗了，婚前婚后两张脸？

谈恋爱和二人世界时的老公，跟大家庭里的老公完全不一样。人还是那个人，可所起的作用，所做的事情就大大不同。

普遍的表现是：老公变懒了！

遇到明事理、疼人的公婆，他们承担了家务，也不会为难儿媳妇；

遇到讲究点、爱摆谱的公婆，可能会见不得儿媳妇闲，更见不得自己儿子忙，天天指着她做事。

因此，“中国式巨婴”需要有独立的空间成长，夫妻二人彼此独立分担家庭责任，这才能够建立一个真正的小家庭，实现男人真正的成家立业。

最优方案就是：买套仅够小家庭住的两房，和公婆分开住，或者哪怕就近租房子也行。

目前小编身边的好多家庭都是采用以下几种方案：

一是有条件的就在同一个小区里各买一套，实现一碗汤的距离；

二是没条件的就退而求其次，在同一个小区里租套小房子，实现彼此的空间隔离。

可能在最开始的时候，老公会不适应突然增加的家务，和突如其来的家庭责任感；包括他在照顾孩子方面，也做得不够好，略显笨拙。

但只要在二人独立的空间里，老婆不再像妈妈一样地包揽所有的事情，而是夫妻俩有商有量地慢慢撑起这个家。男人便会逐渐成长起来，开始学会承担自己应有的责任，不再做那个“幕后”宝宝。

而他也开始能够深刻体会，你在其中的艰辛，就更能体谅你的劳累。

而且分开住才更能让他意识到，所谓成家立业，不再是将家庭责任甩给自己爸妈和老婆，自己只顾风雨无阻地向前冲；而应该是自己和老婆一起承担，爸妈只是辅助，而非主角。

很多时候我们抱怨遇人不淑，其实根本原因还是我们引导得不够，或者自己也缺乏改变现状的勇气。一味地自怨自艾根本解决不了问题。

只有摆正理念，许多事情才能迎刃而解。

严重的理念分化，需要空间隔绝，才能建立边界感

理念不一样，这本是人之常情。两代人生活的年代不一样，代沟再加上生活经历的不同本身一定会产生冲突，这些不同必然会引起婆媳之间的摩擦，因此通过物理空间的有效隔绝，可以让我们避免99%的家庭矛盾。

《婆婆与妈妈》中，陈若仪和林志颖的妈妈并没有生活在一起，可是当他们夫妻俩去拜访婆婆时，却还是因为理念的不一样，立马引起了冲突。

林志颖的妈妈一见面就指责陈若仪，说她见长辈的时候不该穿破洞裤，这是没有礼貌的行为。

事后的采访中，陈若仪谈到自己想做个完美的儿媳，压力大，竟当场落泪了。

而在《婚前21天》中，蹦床冠军何雯娜怀孕期间，婆婆做了一锅红烧肉。在她婉拒多次的情况下，婆婆仍然坚持逼她当场吃下去，导致她直接孕吐反应剧烈当场吐了。可婆婆的理由竟是，“我觉得现在胎儿比较小，应该多吃肉。”

生活中99%的冲突源于鸡毛蒜皮的小事。

为什么吵？说起来都是不值一提、小得不能再小的事。

值得这样吵吗？不明白。大概就是因为情绪无法舒缓，彼此委屈到极限，总要借个由头发出来才好。

哪怕和亲生爸妈之间，都有可能因为生活习惯的不同而发生冲突，更不要提婆媳之间了。

爸妈嫌弃女儿，拿嘴上说说而已，该疼还是疼；

可公婆要是嫌弃儿媳妇，那是真嫌弃，真数落。一没处理好，往往引起大冲突。

所以，成立小家庭之后，两代人都尽量不要生活在一起。

虽然分开住，少了长辈的照顾，年轻人会苦点累点。但会多些独立，少点摩擦。

以身体的劳累换取心不累，何乐而不为？

缺位的家庭教育，需要空间来填补，才能解决隔代教育

《安家》中，宫蓓蓓觉得自己作为一个妇产科医生，看到婆婆在培养孩子的过程中，有一些不良的行为习惯。所以，她不想放任婆婆纵容孩子。可她只要一插手，往往就引起原本家庭秩序的大混乱。

小孩子自然会闹，因为他知道闹了有用，公婆肯定会心软听他的，而自己爸妈又听公婆的。

我们以为孩子不懂，其实他们比谁都精。趋利避害的天性，使他们尽可能选择对自己有利的一方依靠，从而让自己过得舒服一些。

有长辈在的家庭，家庭教育的开展往往更加艰难。

一件小事，往往从夫妻两个的意见不合，演变为家庭大战。

一方觉得，自己身为孩子的亲生母亲，却无法决定他的教育；

另一方又觉得，我是长辈，带孩子的经验比你丰富，怎么如今却还要听你年轻人的指挥？既然你把孩子交给我了，就该听我的，不要指手画脚。

《双面胶》中有这么一幕：丽娟抱着孩子让他学叫“妈妈”，可是孩子却说出“坏”。因为这一个字，夫妻两人打了起来。

因为丽娟认为，孩子天天跟婆婆在一起，这个字肯定是她教的。

而丈夫亚平则认为，自己妈妈不拿工资，出钱出力地帮他们两个带孩子，怎么还要被老婆说三道四的，他劝丽娟要忍。

你看，男人典型的道德绑架思维在任何时候都能够起作用；而老人家也容易将个人情绪代入到育儿的过程中，从而影响了孩子的一生，更进一步影响了夫妻的感情。

孩子是自己的，必须由夫妻二人来教育。

不可能因为婆婆带娃辛苦，就把教育的重任，完全交由老人家决定。如果孩子看到自己爸妈在教育的问题上做不了主，以后将会更加任性，甚至无视爸妈的决定，后果是非常严重的。

因此，不妨尝试一下分隔空间。

在彼此的安全范围内，按自己的方式来教育孩子。只有在小家庭里，夫妻二人的教育方法才得以开展。也只有在独立的空间里，才能树立爸妈应有的威严。

这样才能有效地填补身为爸妈在教育方面的缺位。

结语

任何一段婚姻关系中，都绕不开婆媳关系。双方可能是矛盾关系，也有可能是融洽关系。遇到婆媳矛盾时，离婚往往不能解决问题，只是逃避问题而已。

已婚女人见面，三句离不开，我家那婆婆。

一提到婆媳矛盾，所有女人都恨不得插上一嘴，说上两句。

可除了抱怨，我们还能做什么呢？

总要解决问题吧。

我们不妨尝试给彼此保持一个安全距离，给一定的空间感，树立小家庭之间的边界感。

这样一来，夫妻的感情就能有足够的空间得到培养，排除其他的干扰因素；而原来抬头不见低头见的窘迫关系，也能得到舒缓，双方的情绪有足够的缓冲。

毕竟婆婆不是真正的妈妈，只是法律意义上的妈妈而已。若是期望太高，容易失了分寸；若是重视不够，又容易影响感情。