找了个自己都看不上的男人，怎么说他都改变不了，只能离婚吗？

原标题：找了个自己都看不上的男人，怎么说他都改变不了，只能离婚吗？

文|张琦

01

我发现有很多妻子都在抱怨“我老公哪哪不好”“怎么不上进、不努力？”“我该怎么让他改变啊？”，横竖就是

看不上自己的老公

。

我之前遇到这样一个姑娘，无论是样貌、学历、个性还是家庭背景、父母收入等都非常优秀，追她的人很多，男方年纪比她大、学历比她低、长得也没有那么好看，家庭背景也很一般。

但是这个男人对她特别好，一直陪在她身边，默默关注、嘘寒问暖但不过多打扰，虽然女方觉得，男人各方面都不如自己，但就是这种

踏实和安心的感觉，让女方选择了他。

两个人刚开始生活的很幸福，女方觉得老公特别爱自己，迁就自己，什么事情也不用自己操心，男人也觉得自己娶到这样一个优秀的老婆是自己的福气。

但他们结婚这十年里

，女方非常有上进心，特别努力

，不断提升自己的能力，事业也发展的越来越好，而

男人的事业还是像之前一样，平平淡淡，

没有上升也没有下降。

看到对方一直以来都是这样的状态时，女方不乐意了，开始不断鞭策对方：“做人得有点上进心，你得努力，总这样我们什么时候才能过上好日子。”

男人和她说：“现在咱们的日子过得不是挺好的吗？收支平衡，家庭幸福，我有在努力的，我的工资这不也涨了一些嘛。”

其实他的工资和刚结婚的时候比起来确实涨了一些，但是女方觉得他明明可以做的更好，明明可以涨得更多的，但就是

这种不急不慢的样子，他的事业才没有那么大的起色。

女方开始把自己活成啦啦队队长，不断鞭策自己，也鞭策对方，不停地催促对方试各种方法，学习各种东西，甚至换不同的工作，希望他的事业可以更好。

可男人却觉得，

自己的事业平稳时，对方就会说“你努把力，可以做的好一点”，自己的事业达到了她口中的“好一点”时，她又会说：“你可以更好的，加油。”

总之自己就是都达不到让她满意的状态。

在很多夜里，男方总是翻来覆去地睡不着，独自在阳台抽着烟，想着“是不是我真的那么差劲？”“我都这么努力了，她怎么总是不满意？”

可女方的眼里，他就像一条咸鱼一样，

淡泊却没有志，宁静但走不远

，自己不管做什么都没有用，怎么鞭策怎么推，他都是那副样子，停滞不前。

这可能也是很多人正处在的状态，彼此都难受得不行，却什么都解决不了，都被困在了那段放不下断不了的婚姻里。

对于这样的婚姻，该怎么走下去呢？

02

在解决婚姻该怎么走下去之前，我们先来看两个问题：1、你为什么要选自己看不上的男人？2、你为什么想改变他？

当我们搞清楚这个两个问题后，才能从那种焦虑感、无力感中解脱出来，看到对方的改变，真正地带着婚姻往良性的方向走。

1、你为什么选自己看不上的男人？

夫妻两个人最开始会走到一起，通常是因为两个人内心的力量感，是匹配的。

对于这种各方面都很优秀的妻子来说，她的成长背景里一般都会有不断鞭策她、“看不上”她的人。

就像是，你特别上进、有事业心、社会功能好、赚钱的能力很强，各方面能力都很优秀，但在父母面前，你一直被严格要求，甚至会伴有语言暴力、肢体暴力等，他们希望你可以更好、更优秀。

所以你不断努力上进，每天忙这忙那，

不敢有一丝懈怠，想要证明自己

。而这也让你内心非常焦虑、恐慌、没有安全感，害怕自己做不好，又要被指责、嫌弃。

所以从内心的需求上来讲，

一方面

，为了不让自己再重复同样的经历，在选择伴侣时，你就会

优先考虑：我安不安全？另一方面

，在看到一个这样不紧不慢，享受生活的人，你也会

不自觉地被他的这种状态所吸引

。

你不敢找一个和自己同类型的人，怕自己如果真的找了一个那样的人，会不会有一天又回到那种状态下，面临着：被别人推着，被别人嫌弃，被别人觉得不上进，被别人鞭策……

所以现在这个男人虽然各方面都不如你，节奏也比较慢，做事情也不会考虑的那么周全，但是

能让你从心底感觉到安全

。

这个时候，如果一直不认可对方给你带来的安全感，就会总是盯着对方哪里没有做好，挑剔对方，看不上对方。

2、你为什么想改变他？

作为一个各方面都很优秀的女人，你不断努力上进，催促自己优秀一点，再优秀一点，只有这样我才能被喜欢，被接受，可你

内心深处是有一个渴望在的，你希望自己可以休息、希望自己可以轻松一点。

但你不敢松懈下来，因为只要自己一放松，当初那种被推着，逼着走的焦虑和恐惧感就会再次袭来，所以你只能把希望放到对方身上，希望对方可以赶快撑起来，这样自己才可以放松下来。

这个时候，你不自觉地就会用各种方式去推他，改变他，觉得“你做到什么什么，我就可以怎么怎么样了”，可当看到对方原地踏步时，你又会觉得“你怎么这么不努力，不上进啊”，你这样子，我才能休息、轻松、有依靠、不用再那么累、那么辛苦啊。

所以当你想要改变他时，内心期待的是：

我希望自己可以休息、轻松、有依靠。

其实，你会和什么样的人在一起是有内在需求的，就像是，一个很内向的人，会被一个侃侃而谈，阳光积极的人吸引，因为对方是在满足ta内心对外向的渴望。

所以

，你想找个什么样的人，有时候是你内心的渴望在引导着你，

而在你们相处的过程中你以为是对方的问题，有时候也是你自己的问题。

比如有一对夫妻，丈夫的事业遇到了一些瓶颈，所以家庭的经济压力大部分都放在了妻子身上，妻子特别焦虑，开始逼着丈夫赶紧换一份工作或者赶快把别人家欠的钱要回来，这样就可以缓解自己家的经济压力了，自己也可以稍微轻松一些了。

从道理上讲，一个女人，承担着经济压力，还要照顾整个家庭，她是撑不住的，是需要丈夫帮她分担的，也只能逼着丈夫去做。

可如果我们把这件事件摊开来看时，会发现，妻子会逼丈夫的原因是：我太焦虑，我害怕我撑不起来，害怕我做不到，所以只能去逼对方改变，让他赶紧改变，不要让我这么焦虑，这么累。

就像这对夫妻，自己撑太久、太辛苦了，内心很无力，想要一个依靠，但又不知道该怎么安抚自己的情绪，让自己轻松一些，缓解自己的焦虑。

这个时候就会去怨恨对方：“我老公怎么这么没用”“他为什么不努力”，将自己的情绪一股脑推给对方，变成对对方的鞭策和指责，而对方也在这种压力下越来越痛苦，关系也越来越受伤。

那么，我们该怎么缓解自己的焦虑，看到自己，让自己成长呢？

03

其实直接解决自己的焦虑是很困难的，因为你已经带着这种焦虑的状态生活了很多年，甚至会认为“如果我不能做到什么事情，会怎么怎么样”“如果我老公不能达到什么状态，会怎么怎么样”

这种情况下，你的描述方式、说出来的话都是带着焦虑的，

这种焦虑是因为你对未来可能会发生什么事情的不确定性和恐惧感。

而在这种状态下，焦虑感会不断扩散，你不断放大自己的情绪，沉浸在自己的焦虑中，不断被焦虑推着跑，跑的越来越快。

所以，

首先要做的是：在这个过程中，给自己踩刹车，让自己慢下来。

那么该怎么让自己慢下来呢？

当你感觉到焦虑时，尝试去描述你的焦虑：

我在焦虑什么？焦虑的背后是什么？我害怕的是什么？我要的是什么？当你想通这些问题时，焦虑自然而然就降低了。

当你了解到自己的焦虑是因为害怕自己不能依靠，不能轻松下来，不能安全时，才能意识到“是不是只有当他达到了什么程度时，我才能放松下来？”“是不是我只能通过改变他才能得到自己想要的？”

这时候，你才能

将关注点从对方身上挪开，看到自己

，知道自己不需要逼迫对方才能得到自己想要的，不再去给对方施加很大的压力，当你放松下来时，你们的关系也会慢慢地放松下来。

如果你还是希望对方可以成长，希望自己可以带着对方改变时，该怎么做呢？

从你的感觉里面跳出来，只是看对方做了什么。

在控制好自己的焦虑、从自己的感觉里跳出来后，去看对方到底做了什么，是不是已经在尝试做了？

有没有一点点让你觉得满意的地方，如果有，给他一些正面的反馈就够了。

之前我们遇到一对夫妻，妻子在控制住自己情绪后，看到了对方是有在努力的，于是不断地夸他“你怎么这么优秀”“这么能做的那么棒”，虽然是夸奖，但是夸大了丈夫的行为。

这种情况下，妻子夸丈夫是不管用的，因为对方从她的夸奖里感觉不到真心，更像是为了夸奖而夸奖，不进反退。

所以，当你要夸奖对方时，只需要看到对方说了什么、做了什么，

给他一些你的正面、轻松的反馈就够了，不用特别猛烈，刻意的去夸大，让对方感觉到你的温度和温暖就够了。

当你达到这个状态的时候，你能够控制自己的焦虑，并且真心的夸赞对方，对方不需要去应对来自你的压力，还能感受到你的认可时，也会慢慢改变的。

有时候，婚姻真的是一个人的事，你们的婚姻过程什么样子，取决于你的内心，当我们透过婚姻这面镜子照见自己，知道自己真正想要的是什么时，才能真正解决问题，让关系放松。

end